Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Позитифф!

Общие интересы, Открытое сообщество, Создано 13.11.2009
Всего: 3 454 участника
Сейчас онлайн: 10 участников
Фаня, 67
Тосно, Россия
Надо уметь ждать...
Нужно уметь ждать.
Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи.
Это того стоит, потому что дождавшись,
Ты обретешь Всё.
3
ЛОЖИСЬ КА СПАТЬ...анекдот
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!
5
Господи...Как же я замуж буду ее выдавать ?...
Смеялась до слез))
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка?
Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал
… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??! ...
Читать далее
4
"Анекдот" из жизни пенсионера...(
Анекдот из жизни пенсионера....
”Так жить нельзя”
У меня в квартире вчера побывал вор.
Странно.
.. ничего не взял,
Но на столе оставил 1000 рублей
И записку: ”Так жить нельзя”
8
- Мусор с собой захвати!...
...
Немного о нас, женщинах

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!


Жена нежно мужу:
-Дорогой, хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?
Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- Конечно, дорогая, очень, очень хочу!
- Хочешь? Тогда вымой пол!


Муж и жена собираются в гости. Муж спрашивает:
- Дорогая, как ты думаешь, какую рубашку мне лучше надеть
: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Жена мужу:
- Дорогой, мне кажется, ты скоро будешь папой!
- Я хотел бы уточнить - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Жена встала на весы. Муж глядит на стрелку и ухмыляется:
- Знаешь, какой у тебя должен быть рост при таком весе?
- Какой?
- Шесть метров тридцать два сантиметра.


Муж и жена вечером смотрят телевизор. Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер?
Ну сними с нее парик, смой косметику,
одень в домашний халат, вытащи силикон из груди -
и на кого она будет похожа?
Муж, флегматично:
- На тебя. ...
Читать далее
9
"Пойдем в парк вечером.... !"))))
Ты чего такая заведенная?

— Да,
это все муж...
Говорит мне вчера вечером: "Пойдем в парк!"
Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов.
Пришли в парк,
а он на турнике подтянулся и домой пошли.
5
На исповеди, - Я согрешила... :-)

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила -
Назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул, сами знаете что, сами знаете куда.

- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!



- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- И чего я с зефиром обнажалась.



- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 нед ...
Читать далее
4
Хохлушка приходит к куме и....
Хохлушка приходит к куме и жалуется:

- Ой кума, что-то у меня усе болить:
руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять,
что тебе с Василем на сеновале видали,
а то с Миколой во ржи, и с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
-О, це ж, люди, а! О, це ж, люди!

Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

5
Мы подождем...
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
11
Араб говорит...
Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!
13
Показать ещё...
Администрация
Забабахин, 42Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор