Сейчас онлайн: 25 участников
Всего: 3 329 участников
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Гламурное кисо

Хочется дурой набитою стать ,
Чтоб не уметь ни писать , ни читать ,
Чтобы валяться круглые сутки ...
Чтобы смеяться на глупые шутки ...
Чтобы переться от розовой шмотки ,
Чтобы подруги - одни идиотки ,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка ,
Чтоб Петросян насмешил до ус ...... ки .
Чтобы компьютер - большой калькулятор ,
Чтобы с ашипкай писать " гиниратор ",
Чтобы Дом 2 - " зашибись передача ",
Кучу любовников и побогаче .
Чтобы в наушниках - " Шпильки " с Биланом ,
Чтобы трусы - только " Дольче Габана ",
Чтоб " кибернетика " - страшное слово ,
Чтобы " политика - это не клёво ".
В общем , хочу быть набитою дурой ,
Брать не умом , а лицом и фигурой ,
Всё достигать , обнажая коленки ...
Стать бы такой ...
И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки !
Будут вокруг не подруги , а суки .
Все мужики будут гады и жмоты ,
Отдых достанет ну просто до рвоты .
Будут в квартире не стены - застенки .
Будут скучать друг по другу коленки .
Так что ресницами глупо не хлопать...
Взгляд в монитор и работать - работать !!!


Гламурное кисо — чаще неопределенного пола быдло, больное стадиями ФГМ, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.

Основным местом обитания гламурного кисо является Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95 % кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.
Основные характеристики гламурного кисо

Edit | Link

Киса, такая киса (с розовой овцой)

Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.{{Изображение|EGK.jpg|Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)}}
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ http://www.pedovka.tu2.ru/ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.{{YouTube|4ECdUXo7aqk|Типичное гламурное кисо}}
Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль» .
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.

Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания


Зарабатывание кисом на машинко


По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй :
Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 637 килорублёв.
При цене на минет 500 р. (а хуй ли вы хотели, крысис), что и так дохуя для кисо, получается 1274 довольных хуйца.
При средней длине члена 16 см* 50 фрикций (давайте округлим для ровного счета) в среднем, итого для достижения оргазма= 800 см(8 м) проката.
Получается 1274* 8= 10192 м= 10 км 192 м пинусов. [4]

При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты. Алсо, есть годная статья про мурсики, разъясняющая ситуацию на живом примере.

Sic! Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Смотреть в педивикии.

Увы, камраден: жизнь показывает, что в целом пользование ТП обходится обладателю МПХ значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в ~10 км явно завышена. Разве что прикинуть в цифрах уже значительно сложнее.






КИСО МАСКА АКВАЛАНГИСТА И ЖЫП
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
13

Комментарии13

0
Е.В., 56 Тверь
# ×
15 июля 2010 в 10:23
0
Сергей, 35 Брянск
# ×
15 июля 2010 в 10:30
хороший автомобиль
0
Лёка, 44 Санкт-Петербург 15 июля 2010 в 10:49
Почему же !?
Может просто моделька у чужой машины,а может ей папа машинку подарил
0
Лёка, 44 Санкт-Петербург 15 июля 2010 в 10:58
Лена,а лично Вам они чем мешают?
0
Lenni, 31 Оренбург 15 июля 2010 в 11:00
да просто стёб над ними вот и всё....что ж я не могу выразить мнение, что они овцы?)))
0
Лёка, 44 Санкт-Петербург 15 июля 2010 в 11:02
Конечно можете,Ваше право.

Кстати, стихотворение очень забавное...
0
Lenni, 31 Оренбург 15 июля 2010 в 11:03
ну вот)тем более пусть существуют, а то скучно будет)
0
Ирина, 36 Кызыл 15 июля 2010 в 15:40
0
Оксана, 38 Иркутск
# ×
16 июля 2010 в 08:22
0
Lenni, 31 Оренбург 16 июля 2010 в 09:23
0
Евгения, 38 Санкт-Петербург
# ×
22 июля 2010 в 01:19
Мдя...
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
992212
Перейти к знакомству