Сейчас онлайн: 12 участников
Всего: 3 336 участников
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

чёрный юмор.

- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!

Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый.
(З) “У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?”
(Г) его передразнивает: “Си-си-си-сигаретки не найдется!”
(З) “А ты ее в ‘рю-рю-рю-рюкзачке’ поищи!”

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы...л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася, что ты делаешь?!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

А зомби здесь тихие...

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Длинный язык до кл*тора доведет!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Продолжение темы:
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
14

Комментарии14

0
Алла, 57 Москва
# ×
15 декабря 2010 в 08:39
0
Олеся, 34 Красноярск
# ×
15 декабря 2010 в 08:55
0
Наталья, 28 Калининград
# ×
15 декабря 2010 в 12:16
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
15 декабря 2010 в 12:21
0
лиллит, 35 Комсомольск-на-Амуре
# ×
15 декабря 2010 в 13:30
исчо!!
0
Анюточка, 26 Новосибирск
# ×
16 декабря 2010 в 00:13
0
***Kunoity***, 36 Саратов
# ×
16 декабря 2010 в 19:02

сползла пад стол
0
Тот самый Мюнхгаузен, 35 Екатеринбург 16 декабря 2010 в 19:03
бывает и такое.))))
0
***Kunoity***, 36 Саратов 16 декабря 2010 в 19:11
жаль не так часто как хотелось бы))) от смеха конечно)
0
Тот самый Мюнхгаузен, 35 Екатеринбург 17 декабря 2010 в 04:46
ну должен же быть хоть какой нить контраст???
0
***Kunoity***, 36 Саратов 17 декабря 2010 в 14:53
тож верно)
0
*Neformal*, 38 Пенза
# ×
17 декабря 2010 в 04:28
валяюсь
0
Αμαζόνα, 32 Москва
# ×
22 декабря 2010 в 15:18
прикольно про кукольный театр
0
Алексей, 36 Ростов-на-Дону
# ×
5 января 2011 в 14:45
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Сургут, Россия
Пароль
648998
Перейти к знакомству