Сейчас онлайн: 34 участника
Всего: 3 335 участников
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ....

Позитифффффф к вечерочку!!!
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем, так что говори какая поза, любовник говорит - я залезаю на люстру, ты становишься в колено-локтевую позу ну я сверху прыгаю и все...
Тут голос из под тряпки ..
"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!
*************************************************** ?Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!!

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!


Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

НИКОГДА!!!! слышите!?? НИКОГДА!!! не учите родителей играть в компьютерные игры!!! НИКОГДА!!!

Если пчелы бьются об улей и не могут попасть, значит расцвел))) Хмель.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.

Первое правило социолога: никогда не устраивать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами.

Создал Бог Адама и Еву.
Адам видит Еву и, пораженный ее красотой, спрашивает:
— Боже, почему у нее такие красивые глаза?
Господь отвечает:
— Чтобы ты любил ее...
Адам трогает волосы Евы и восклицает:
— Боже, а почему у нее такие мягкие и длинные волосы?
Господь отвечает:
— Чтобы ты любил ее...
Адам, скромно потупив взор, шепчет:
— Боже, у нее такая грудь...
Господь отвечает:
— Чтобы ты любил ее...
Вдруг Адам поворачивается к Создателю и с возмущением спраши­вает:
— Боже, но почему она такая глупая?
И Господь отвечает:
— А это чтобы она любила тебя..
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
15

Комментарии15

0
Василий, 32 Южноукраинск
# ×
25 июля 2010 в 17:19
про учителя бомба!
0
Михаил, 37 Владимир
# ×
25 июля 2010 в 17:23
Молодчина!
0
Ирина, 36 Кызыл
# ×
25 июля 2010 в 17:32
0
Светлана, 44 Димитровград
# ×
25 июля 2010 в 17:33
0
АнастасиЯ, 34 Нижний Тагил
# ×
25 июля 2010 в 17:43
0
ирина, 46 Луганск
# ×
25 июля 2010 в 18:01
Про сосну - супер!
0
павел, 50 Москва
# ×
25 июля 2010 в 22:58
Оленька,ты - супер!!!Одни шедевры!!!
За тебя с дочкой!!!
0
nikolayrostov, 47 Таганрог 26 июля 2010 в 00:33
Это мне напомнило старый анекдот:
Абрама на улице сбила машина,насмерть.Послали Мойшу,чтобы он как-то деликатнее сообщил об этом факте жене усопшего. Мойша помнил улицу,но забыл номер дома Абрама,и поэтому,в самом начале квартала принялся орать:
-А где здесь живёт вдова Абрама?Эй,выходи!
Сара вышла:
-Вот тебе дуля,дурак,у меня муж есть!
-Да вот тебе две,дура,его машина сбила!
0
Анастасия, 32 Минск 26 июля 2010 в 17:30
0
Ксения, 50 Санкт-Петербург
# ×
26 июля 2010 в 00:39
про сосну это интересно...
0
Виктор, 54 Херсон
# ×
26 июля 2010 в 01:03
0
Фаня, 66 Тосно 26 июля 2010 в 01:30
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
0
Наталия, 40 Урюпинск
# ×
26 июля 2010 в 09:54
Молодец, классная подборка!
0
Виктория, 33 Пермь
# ×
15 августа 2010 в 08:48
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
354375
Перейти к знакомству