Сейчас онлайн: 33 участника
Всего: 3 336 участников
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Ой, вей!

- Сенечка, сынок, я видела тебя сегодня в душе. и я пришла к выводу, что тебе пора жениться.
- но мама, я не хочу!
- Сеня, тебе 35 лет, тебе пора. значит так, сейчас ты быстренько женишься на украинке. потому что украинская кухня вкусная, а украинские хозяйки хорошо готовят. и когда ты будешь красивый и толстый, ты немедленно разводишься и женишься на еврейке.
- зачем, мама?
- ну как это зачем? у нее будут деньги и связи. ты станешь богатым и уважаемым человеком! ты будешь занимать высокий пост. а когда ты состаришься, ты немедленно разводишься и женишься на молдованке.
- зачем, мама?
- как они хоронят!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки
Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...


Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
14

Комментарии14

0
Ирина, 30 Санкт-Петербург
# ×
18 сентября 2010 в 01:04
0
Ирина, 30 Санкт-Петербург
# ×
18 сентября 2010 в 01:14
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
0
Виктор, 54 Херсон 18 сентября 2010 в 01:23
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
0
Ирина, 30 Санкт-Петербург 18 сентября 2010 в 01:31
ой, люблю этот анекдот)))))))))))
0
Ирина, 30 Санкт-Петербург
# ×
18 сентября 2010 в 01:22
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед?Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
0
Виктор, 54 Херсон 18 сентября 2010 в 01:24
0
***Kunoity***, 36 Саратов 18 сентября 2010 в 01:39
вычислил!!! ой не могууу!!!!
0
Наталия, 40 Урюпинск 20 сентября 2010 в 15:01
Два еврея -
0
Ирина, 36 Кызыл
# ×
18 сентября 2010 в 08:31
0
Наталья, 43 Екатеринбург
# ×
18 сентября 2010 в 10:15
0
Сергей, 34 Нефтегорск
# ×
18 сентября 2010 в 10:25
0
Елена, 30 Санкт-Петербург
# ×
18 сентября 2010 в 20:28
0
Наталия, 40 Урюпинск
# ×
20 сентября 2010 в 15:02
0
Вероника, 27 Москва
# ×
25 сентября 2010 в 22:16
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Сиэтл, США
Пароль
247374
Перейти к знакомству