Сейчас онлайн: 25 участников
Всего: 3 329 участников
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Приколы (взятое с другого сайта)

Мужские:
.
Ну что вы всё плачете?! Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности
.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
.
В борьбе против бл*дства главное не перегнуть палку в пользу п*дарасов
.
Женщины видят деревья, а мужчины – лес. Мужчины строят, а женщины обставляют. Эрик Берн
.
Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.
.
Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
.
Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевают только на палец...
.
Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?"
.
Отличие спирта от водки: Спирт можно пить. А водку нужно.
.
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.
.
«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
.
мужики,скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.
.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
.
В каждой женщине есть что-то! Но всегда есть та - в которой есть всё!
.
xxx: Продолжите фразу: "Женская логика - это...
yyy: ...ЧТО?
.
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

.Женские:

xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу ху@ню»
.
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
.
Умная женщина всегда добьётся того, чтобы её любили за красоту
.
По словам Бхагавана, женщины привязывают мужчин восемью способами: Танец, Пение, Игра, Смех, Слезы, Вид, Прикосновение и Вопросы.
.
У женщин высшая оценка сделаной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти"
.
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
.
Мужчины очень странные и не логичные существа: берут в жены принцессу и хотят сделать из нее Золушку!
.
Иногда женщина уклоняется от сближения с мужчиной не потому, что он не нравится ей, а потому, что она боится не понравиться ему.
.
Провоцируя мужчин - женщины созидают!
.
Когда у мужчины не хватает смелости подойти к женщине - он думает, что она бы ему не подошла!
.
-Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни...Но я все равно пошла.. на свою голову...
.
Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует...
.
Женщины одевают себя с таким же воображением - с каким мужчины мысленно раздевают их!
.
-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? я забыл
-Я же сказала не звони мне больше и непиши никогда!! На 47...
.
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...
.
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Семейные:
.
В первый школьный день всем моим детям тяжело особенно тому, который мой муж.
.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.
.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
.
Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!
.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
.
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
.
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений.
А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа
.
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"
.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
.
Любовь - забавное превращение слепого в женатого
.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАхрен!!!
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
17

Комментарии17

0
Татьяна, 44 Норильск
# ×
22 января 2011 в 08:18
0
мастер, 53 Саратов
# ×
22 января 2011 в 08:27
0
Ирина, 41 Ростов-на-Дону
# ×
22 января 2011 в 09:35
0
Наталья, 35 Киров (Калужская обл.)
# ×
22 января 2011 в 10:50
0
Эдик, 34 Екатеринбург
# ×
22 января 2011 в 10:51
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
22 января 2011 в 11:15
0
Ирина, 51 Волгоград
# ×
22 января 2011 в 11:57
СУПЕР!!!
0
Михаил, 37 Вологда
# ×
22 января 2011 в 12:00
0
Василий, 32 Южноукраинск
# ×
22 января 2011 в 12:21
0
Наталья, 43 Екатеринбург
# ×
22 января 2011 в 14:15
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
22 января 2011 в 14:56
0
Natalia, 66 Olhão
# ×
22 января 2011 в 21:14
0
Е.В., 56 Тверь
# ×
23 января 2011 в 12:55
первое мужское заставляет задуматься!
0
Лариса, 49 Санкт-Петербург
# ×
23 января 2011 в 14:52
0
Екатерина, 27 Томск
# ×
2 февраля 2011 в 11:14
0
Анриджи, 35 Москва
# ×
22 февраля 2011 в 15:20
0
Ольга, 36 Ростов-на-Дону
# ×
22 февраля 2011 в 21:33
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
366993
Перейти к знакомству