Сейчас онлайн: 26 участников
Всего: 3 332 участника
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

юмор на грани фола....

По условиям реалити - шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.


Что делает женщина, узнав, что её муж собрался в оперу с другой женщиной? Устраивает концерт дома.


Почему так сложно найти нежного, понимающего и красивого мужчину?
- Обычно у таких уже есть парень.

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как же? Поморгал в уши - и вся любовь?!

- Папа, а почему у всех тайфунов женские имена?
- Погоди, сынок, поймёшь, когда вырастешь.


Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то,
что ускоряется от нуля до 100 за три секунды. Я подарил ей весы.
Началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников…
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад, и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.


- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

Муж - жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говоpят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит???
Она: - Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

Матроскин - повзрослевшему Дяде Фёдору:
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

- Ты чё такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, измождённый, еле на ногах стоит.
Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Весёлая такая стала. Бегает по квартире, песни поёт... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Если хотите, чтобы жена не заставляла вас мыть посуду, купите дорогой сервиз.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Дети, зачатые с помощью Виагpы,отличаются от ноpмальных тем, что могут стоять сpазу после pождения...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

- Слушай, и как тебе удаётся уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Всё очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так ведь и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают, что хотят, и повышают зарплату.


Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.

Звонок. Трубку берёт ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Мама и доча спать легли, вот дочь и говорит:
- Мама, я писи хочу...
- Я тоже хочу - ответила мать, - вот только где её взять в два часа ночи?

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо...

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..

Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!!?????? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Пациент, почему Вы так орёте, я ещё даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет, конечно, я что, идиот?

Мужчина звонит в «скорую»:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребёнок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - сказал Бог.
И Адам побежал, смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Кто читал? Поделиться Другие записи автора
16

Комментарии16

0
Ирина, 36 Кызыл
# ×
2 сентября 2010 в 07:57
0
Евгения, 37 Сургут
# ×
2 сентября 2010 в 08:32
0
Ольга, 60 Ставрополь
# ×
2 сентября 2010 в 09:14
от последнего-плакать хочется,жалко животинку...
0
Наталья, 44 Воткинск 2 сентября 2010 в 11:14
0
***Kunoity***, 36 Саратов 2 сентября 2010 в 22:58
не боитесь! они так близко не подпускают
я их в фотообъектив-то ловила полдня!!!!!!
0
ольга, 58 Томск 2 сентября 2010 в 11:26
да жалко ....
0
Елена, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 сентября 2010 в 12:08
супер!!
0
Евгений, 41 Бузулук
# ×
2 сентября 2010 в 16:03
0
Светлана, 38 Москва
# ×
2 сентября 2010 в 18:08
0
Марианна, 27 Бровары
# ×
2 сентября 2010 в 19:05
0
Наталия, 40 Урюпинск
# ×
2 сентября 2010 в 22:36
0
Василий, 32 Южноукраинск
# ×
2 сентября 2010 в 22:38
0
Светлана, 44 Димитровград
# ×
2 сентября 2010 в 23:36
0
ольга, 58 Томск
# ×
2 сентября 2010 в 23:53
0
Анфиса ..., 39 Санкт-Петербург
# ×
4 сентября 2010 в 00:56
0
ольга, 58 Томск
# ×
4 сентября 2010 в 11:35
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Омск, Россия
Пароль
304434
Перейти к знакомству