Сейчас онлайн: 102 участника
Всего: 10 961 участник
Администрация
Аня, 27Москва Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

а было и такое...

Ответ на запись: Налево 11.11.2010 в 13:48
Преамбула:


В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь.
Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально.
Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.
Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка:
- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли? - и кивает на
ослиный "шланг".
На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.
Финиш.
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
54

Комментарии54

0
Ольга, 42 Челябинск
# ×
11 ноября 2010 в 15:53
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 15:57
Социалистические времена. Магазин. Полупустые полки. Море народа. К прилавку с чеком подходит мужчина. Продавщица выдаёт десяток яиц, на что он ей говорит, что вообще-то хотел яичный порошок. Продавщица открывает рот и дуриком на весь магазин орёт кассиру:
- Люся, перебей мужчине яйца на яичный порошок.
Народ замер, а потом хохот стоял минут 20-ть.
0
Ольга, 42 Челябинск 11 ноября 2010 в 15:58
бедный мужчинка......
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:01
богат и могуч....русский язык
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу 11 ноября 2010 в 16:02
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
11 ноября 2010 в 15:53
0
Ольга, 42 Челябинск 11 ноября 2010 в 16:04
Умничка!!! Дала отпор!!!!
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:06
Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла??
Да потому, что он импотентом был...
Кому нужен такой мужик, цитирую
"Я еду-еду не свищу,
А наеду - НЕ СПУЩУ"...
0
Ольга, 42 Челябинск 11 ноября 2010 в 16:08
Где Вы всё это берёте??? Описаться можно.....
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:10
часть на память,а часть в нете....
0
Ольга, 42 Челябинск 11 ноября 2010 в 16:10
0
ПАПА™, 56 Одесса 11 ноября 2010 в 16:21
Надо в памперсе сидеть...
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:24
Папа - мы вам скинемся и пришлем....
0
ПАПА™, 56 Одесса 11 ноября 2010 в 16:26
Не мне...Оле, 34 из Челябинска
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:27
она молодая и добежит, а вот папка вряд ли
0
ПАПА™, 56 Одесса 11 ноября 2010 в 16:30
А я с банкой сидеть буду...
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:32
молодец, выкрутился....
0
Любовь, 37 Гомель
# ×
11 ноября 2010 в 15:54
были такие
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:02
точно...
0
Наталья, 38 Рубцовск
# ×
11 ноября 2010 в 16:03
и про яйца
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу
# ×
11 ноября 2010 в 16:03
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:05
- Как долго длятся месячные у женщины?
- Зависит от женщины. У любовницы - 4 дня, у жены - 2 недели.
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу 11 ноября 2010 в 16:07
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:08
- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу 11 ноября 2010 в 16:13
0
Та Нюша, 49 Москва
# ×
11 ноября 2010 в 16:12
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив
на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к
себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так,
чтобы его физические недостатки были не заметны.
Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то
недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал:
Это же не я! - и приказал казнить художника.
Второй художник изобразил все как есть, реалистично.
Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! -
и приказал казнить художника.
Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно
колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив
один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз).
Третий художник и был основателем социалистического реализма.
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу 11 ноября 2010 в 16:13
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:15
Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что
бы то ни стало!
0
ПАПА™, 56 Одесса
# ×
11 ноября 2010 в 16:17
В советские годы служил в Германии.Едем в поезде,три офицера,по форме.В Галле заходит немка,лет 30-ть,мини юбка кожаная,чулки-сеточкой.свободное место одно-возле господ офицерОв,села,гутен таг нам,мы ей гутен таг,закурила и журнальчик немецкий читает,по-русски ни бельмеса,темнота,что с неё взять.
0
ПАПА™, 56 Одесса
# ×
11 ноября 2010 в 16:17
Гена(старый капитан СА)мне-А что,Юрок,запустил бы ей ерша под юбку?И всю дорогу мы троем,попивая пЫво,не стесняясь выражений,трахали её по-всякому,
0
ПАПА™, 56 Одесса
# ×
11 ноября 2010 в 16:18
в мыслях,конечно.Она глазом не повела,сидит,читает.Минут через сорок(а мы все ещё её трахаем),подъезжаем к Лейпцигу,ей выходить.Встала,юбчонку одёрнула.Ауфидерзеен,официрен,мы ей тоже"Чус!Бай-бай"
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 16:20
ну что папа у нас еще тот ХОДУН, мы знаем.....
0
ПАПА™, 56 Одесса
# ×
11 ноября 2010 в 16:19
Она при выходе нам на русском с небольшим акцентомОх и бессовестные вы,рЮсские мюжики,особенно ти,Юрокк,подмигнула и довольная собой пошла,удовлетворенная Мы были в шоке
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу 11 ноября 2010 в 16:32
У вас на физиономиях все написано было
0
Светлана, 45 Нижний Новгород 12 ноября 2010 в 09:12
Байка из того же склепа(папа служил в ГДР): Идём по улице, впереди немка вся такая раскрасива,один не удержался и спрашивает
-И кто ж тебя только е@ёт?
Девушка поворачивается и говорит:
- Такой же разъе@й как и ты!
Мальчики челюсть на асфальт
0
Та Нюша, 49 Москва 12 ноября 2010 в 09:15
0
Светлана, 45 Нижний Новгород 12 ноября 2010 в 09:19
Смотрю девченки спрашивают где смешные ситуации берёте...Да оглянуться вокруг. сплошная умора!
Я вчера пациенту ляпнула на его жалобу, что тому заниматься своей речью лень:
-А вы свою лень поганой метлой гоните!
Пациент выпал в осадок.
Я задумалась-нельзя же так с больными людьми.
0
Та Нюша, 49 Москва 12 ноября 2010 в 09:30
можно, можно...
0
алена, 36 Киев
# ×
11 ноября 2010 в 16:46
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 17:04
Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"
0
Брюнетка, 39 Ижевск
# ×
11 ноября 2010 в 16:48
Согласна ! читать строго в памперсе
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 17:06
Мировой чемпионат по минету.
Корреспондент берет интервью у участниц.
Вопрос к чемпионке Франции:
- Вы, конечно, расчитываете на победу?
- Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова...
Вопрос к чемпионке Бразилии:
- Вы, конечно, расчитываете на победу?
- Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова...
Вопрос к чемпионке Италии:
- Вы, конечно, расчитываете на победу?
- Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова...
Вопрос к Маше Ивановой:
- Вы, конечно, расчитываете на победу? Все считают вас опасной соперницей.
- Разумеется, если только не приедет Моника Левински...
0
Брюнетка, 39 Ижевск 11 ноября 2010 в 17:10
Эх! Маша!
0
Машенька, 27 Ростов-на-Дону 13 ноября 2010 в 03:01
0
Эдик, 34 Екатеринбург
# ×
11 ноября 2010 в 17:44
0
Оксана, 46 Невинномысск
# ×
11 ноября 2010 в 19:00
Ну блин! Обхохоталась!!!!!!!!!!!!
0
Валентина, 53 Умань
# ×
11 ноября 2010 в 20:32
0
Любовь Зайцева, 52 Думиничи
# ×
11 ноября 2010 в 22:39
0
Та Нюша, 49 Москва 11 ноября 2010 в 22:42
Служанка говорит хозяйке:
-Мадам Вы что-то совсем ничего не едите-
Мадам:
-Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка!
Служанка:
-КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОШАДЬ?
0
Любовь Зайцева, 52 Думиничи 11 ноября 2010 в 22:45
0
ОДНА ТАКАЯ, 43 Кривой Рог
# ×
13 ноября 2010 в 02:10
0
Машенька, 27 Ростов-на-Дону
# ×
13 ноября 2010 в 03:01
0
На100ящая, 47 Армавир
# ×
14 ноября 2010 в 03:12
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
847477
Перейти к знакомству