Сейчас онлайн: 88 участников
Всего: 10 962 участника
Администрация
Аня, 27Москва Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Для поднятия настроения!!)))

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит
)))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

1) Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

2) Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

3) Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))

4) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

5) Член не нос - назад не шмыгнешь

6) Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

7) Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

8) Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

9) На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

10) Семейное положение - в активном похуе

11) Мама, я дура? – Дура, я папа!

12) Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

13) Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

14) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

15) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).

16) Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

17) Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

18) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))

19) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

20) Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня....
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
9

Комментарии9

0
ОЛИЧКА, 48 Сергиев Посад
# ×
6 ноября 2010 в 01:13
0
Горыныч Наина Киевна., 44 Уагадугу
# ×
6 ноября 2010 в 01:15
0
Наталья, 56 Москва
# ×
6 ноября 2010 в 01:19
0
Та Нюша, 49 Москва
# ×
6 ноября 2010 в 01:49
0
Любовь, 37 Гомель
# ×
6 ноября 2010 в 05:53
0
Оксана, 46 Невинномысск
# ×
6 ноября 2010 в 08:51
0
Эдик, 34 Екатеринбург
# ×
6 ноября 2010 в 10:15
0
наденька, 45 Богданович
# ×
6 ноября 2010 в 12:04
0
Наталья, 44 Воткинск
# ×
6 ноября 2010 в 18:31
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
966988
Перейти к знакомству