Сейчас онлайн: 122 участника
Всего: 10 951 участник
Администрация
Аня, 27Москва Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Делюсь прикольными и веселыми историями из жизни ( не моей)....продолжение...

Запись от 29.05.09 14:48
Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать.
Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас?
Коридор тихо давится от смеха.
Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает?
Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер!
Кто-то уже начал постанывать от смеха.
Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга.
Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему!
Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски....
Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос.
А он презрительно - идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!И гордо ушел


Запись от 26.05.09 19:25
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...


На одном из женских сайтов:
Anna:
Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз

Некоторые из комментов:
1.Конечно, может.
Это по статистике достаточно частый способ забеременеть.
2.Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть!
3.Они мёртвые, как они могли поползти?? Ваша подруга дура, раз ничего поумнее придумать не могла, а вы ещё тупее, раз поверили ей.
4.Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть!
5.Это у гамма-самцов. У альфа-самцов способна жить годами при желании
6.Сперматозоиды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...
7.Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.
8.особенно опасен общественный транспорт. Дня не проходит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел.
9.Прежде чем расправить крылья сперматозоиды окукливаются. Поэтому Пазузу, бог саранчи и ветра, считался в Вавилоне покровителем беременных
10.хороший сперматозоид с колена заползет))))))))))))



Запись от 26.05.09 09:35
Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.
Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д.
Сидим на кухне, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!...



Запись от 26.05.09 08:43
На днях пили пиво с другом. Он рассказывал о новом «звере», буйствующем в интернете, и о том, как героически несколько часов чистил от него компьютеры в одной конторе.

Прихожу домой, запускаю машину и вспоминаю рассказ друга. Все симптомы налицо: пустой рабочий стол, окола десятка процессов, включая подозрительный «explorere.exe». Непонятно, как ко мне эта зараза попала — антивирус и файрвол стоят, да и винда регулярно обновляется.

Со злости резко разворачиваюсь на крутящемся стуле и, не успев поджать ноги, со всей силы врубаю по системнику. Компьютер обиженно зависает и выдаёт синий экран смерти.

Перезагружаюсь. Винда докладывает об исправлении серьезной ошибки. Запускаю диспетчер — всё как надо, все 30 процессов захламлённого компа и настоящий Explorer. Осталось только дочистить хвосты.

Дедовские методы еще действуют — один сильный удар способен вправить мозги, выбив всю дурь!



Запись от 15.05.09 19:31
Ехал на машине домой из магазина пиротехники.
Лето, жара, у всех окна в машинах открыты. Ровняется со мной на светофоре какой-то козел на праворукой "японке", докуривает сигарету и бросает не глядя в окно, попадает прям мне на футболку. Я матерюсь достаю этот бычок и выбрасываю (хотел обратно запулить - не попал) ,а этот чмошник вместо того чтоб извиниться только ржал как конь.
На следующем светофоре догоняю его, ровняюсь и выстреливаю ему в окно из хлопушки ....его рожу в конфети надо было видеть.



Запись от 09.05.09 09:43
Пришли электрики. Говорят, мол, маркировку щита проверяем, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают...Нам пох, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят:"а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам пох, сидим работаем, свет есть.

Кароче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на жопе драли с криками "да где же этот ебаный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:

"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."



Запись от 05.05.09 11:43
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."



Запись от 04.05.09 09:45
Иду вечером домой, во дворе на окне черная кошка.
- Мяу!
- Заткинсь.
- Мяу! Мяу!
- Мяукать вредно!
- Мяу! Мяу! Мяу!
- Сколько я жить буду?
- ...
- Сволочь!



Запись от 03.05.09 09:27
Я под столом был когда услышал....
учителю вечерней школы дали строгий выговор за нанесение психологической травмы ученице одной..
Урок общества, 11 класс.... тема про ЭТО..... у девочки (беременной ужо) ОДИННАДЦАТИКЛАССНИЦЕ!!! начинается истерика т.к. оказалось что дети рождаются НЕ через ПУПОК!!!!!!!! ппц.... 21 век на дворе......



Запись от 02.05.09 01:22
Еще история про кошака... Оборзела животина... Ладно, по столам в тихоря лазает, стырит вкусняк, оглядываясь схомячит на коврике в прихожке. Но тут! Сверхнаглость! Спер колбасу, прям в завязанном пакете… Кусок лежал на столе… Принес ко мне в комнату… Положил у кровати… Типа «Мяу! Развяжи пакет и мы с тобой поделимсо…»





Кто читал? Поделиться Другие записи автора
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
858899
Перейти к знакомству