Сейчас онлайн: 37 участников
Всего: 9 613 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

анеки

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание


- Представь себе мир наоборот…..
- Это как?!
- Ну, например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород,….
рыбы летают, а собаки плавают,…. днем спят, а ночью работают…
- Ага, а на заборе **м написано слово "мел"…

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

-маленькая девочка покупает в магазине водку
-протягивает продавцу деньги,и говорит
-дайте 5 бутылок водки.
-продавец-:девочка,а ты унесёшь столько?
-девочка-:вот и я думаю,3 тут е...нуть что ли?

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи...ец!

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...(

Говоришь, что в жизни нет ничего невозможного? - Да! - Тогда открой широко рот и скажи "П"!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару...
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
15

Комментарии15

0
Ирина, 36 Абакан
# ×
25 ноября 2010 в 10:10
0
SvetLana, 37 Москва
# ×
25 ноября 2010 в 10:17
0
Куся, 34 Брянск
# ×
25 ноября 2010 в 11:04
0
Мария, 42 Санкт-Петербург
# ×
25 ноября 2010 в 11:45
0
Натали, 37 Одесса
# ×
25 ноября 2010 в 12:17
0
Татьяна, 38 Санкт-Петербург
# ×
25 ноября 2010 в 14:07
0
Валентина, 48 Санкт-Петербург
# ×
25 ноября 2010 в 14:56
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург
# ×
25 ноября 2010 в 14:59
ВАХ ВАХ!!!Одни девушки комментируют.)))))))))))))))
0
Анастасия, 37 Котельнич
# ×
25 ноября 2010 в 18:05
0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
25 ноября 2010 в 19:32
0
Михаил Васильевич Со, 55 Санкт-Петербург
# ×
25 ноября 2010 в 20:10
прикольно и по своему строго.а анекдоты и выражения очень классные.
0
Михаил Васильевич Со, 55 Санкт-Петербург
# ×
25 ноября 2010 в 20:11
хочу еще...
0
Михаил Васильевич Со, 55 Санкт-Петербург
# ×
25 ноября 2010 в 20:12
0
маргарита, 41 Королев
# ×
27 ноября 2010 в 14:26
клёво!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
971791
Перейти к знакомству