Сейчас онлайн: 176 участников
Всего: 9 827 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть
Сергей, 42
Волгоград, Россия
мужчина...
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Внимательно слушай рассуждения мужа: не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.

Мужчина не имеет права ж ...
Читать далее
9
Виды оргазмов
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
10
Секс маркетинг
Словарь маркетинговых терминов с точки зрения секса

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Подходишь к микрофону и заявляешь на весь зал: “Со мной классно в постели! Желающие проверить обращайтесь ко мне прямо сейчас!” Это реклама

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
“Со мной классно в постели!” Это личная продажа

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

“Со мной классно в постели! А если захочешь проверить, то получишь комплект постельного белья в подарок!” Это стимулирование сбытаТы пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Расстегнув пару верхних пуговиц на своем платье, подходишь, наливаешь ему напиток и говоришь: “Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на Земле не осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны… Затем поправляешь ему галстук, легко касаясь гру ...
Читать далее
6
Свадебные фразы, после которых начинаются драки
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
10) Ребята, а давайте драться!
6
продолжение от Дианы
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то?!
Можно с собачатинкой, но уже не то...

Кассно бы обписять стенку у метро,
можно у милиции, но уже не то...

Геям хорошо забить в жопу долото,
Можно и стамеску, но уже не то. ©
))

Хорошо когда тебя не ебёт никто
Если же ты девушка, что-то тут не то...

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

Хорошо быть Путиным, эдак лет на сто!
Можно и Медведевым, но уже не то…

Хорошо б с ноги соседу залепить в табло,
Можно и бичей нанять, но уже не то...

Хорошо коль яблочко соком налито,
Можно пестицидами, но уже не то.

Хорошо быть девочкой с розовой душой
Можно быть и с серенькой, но праздник - небольшой.
9
Что такое хорошо?
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то …
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то …
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то …
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою…но – уже не то …
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то …
8
Эволюция мужской сексуальности
10лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12лет. Хочется занятся анонизмом
14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18лет. Хочется всех! … попробовать по разу!
20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45лет. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
50лет. Никого не хочется, надоели все – но надо!
55лет. Хочется … занятся онанизмом ?
60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…
13
Жизнь женщины
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту ...
Читать далее
11
Паматка мужчинам
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведённая ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится – и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
.. и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
.. по дождю: +8
.. но вернулся с пивом: -5
.. и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
.. ...
Читать далее
6
Женщины говорят...
50 фраз, которые женщина просто обязана сказать в своей жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил…
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый… а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…_ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я у ...
Читать далее
9
Показать ещё...