Сейчас онлайн: 169 участников
Всего: 9 632 участника
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Еще немного пикантных анекдотов )))

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

***

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

* * *

Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

***

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

***

Мужик после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы.
Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!

***

- Доктор у меня яйца звенят.
- Не может быть, покажите.
- Дзинннь!
- Феноменально!
- Так значит, я феномен?!
- Нет, вы мудозвон.

***

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.
- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн.
— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
- Считай, что сделано, — ответил джинн.
- А какое твое желание? — обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

***

К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

***

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это вранье

***

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
– Как, как, РУКАМИ!

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

***

Приходит одна дама с сыном к врачу:
- Доктор, доктор! Посмотрите, что это у моего мальчика с писей?
Доктор надевает очки,осматривает:
- Так, так .. Ага, с сегодняшнего дня называем писю х..ем и лечим от сифилиса.

***

Она:
- Скажи "куннилингус"!
Он:
- Куннилингус...
Она:
- Пацан сказал - пацан сделал!

***

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете! Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

***

Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет.
Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира.
Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят.
Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:
- Добрый член! Ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:

- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверена... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
16

Комментарии16

0
Дмитрий, 39 Волгоград
# ×
17 января 2011 в 00:22
0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
17 января 2011 в 00:23
0
Елена, 48 Москва
# ×
17 января 2011 в 00:43
0
Валентина, 48 Санкт-Петербург
# ×
17 января 2011 в 00:59
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
17 января 2011 в 04:33
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
17 января 2011 в 04:58
0
Анастасия, 34 Запорожье
# ×
17 января 2011 в 06:30
0
Эдик, 34 Екатеринбург
# ×
17 января 2011 в 08:11
0
Александра, 38 Урай
# ×
17 января 2011 в 08:38
0
Алёнка, 28 Москва
# ×
17 января 2011 в 12:05
0
lyalyafa, 58 Обнинск
# ×
17 января 2011 в 12:28
0
Натали, 37 Одесса
# ×
17 января 2011 в 15:13
0
Оксана, 46 Невинномысск
# ×
17 января 2011 в 16:03
0
Олеся, 35 Хабаровск
# ×
18 января 2011 в 09:54
0
Татьяна, 38 Санкт-Петербург
# ×
18 января 2011 в 19:40
0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
23 января 2011 в 09:45
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
510150
Перейти к знакомству