Сейчас онлайн: 43 участника
Всего: 9 655 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анекдот )))))

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется, в карбюратор вода попала.
Муж:
- Ой, какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся. А ты хоть знаешь, где
карбюратор-то находится?
- Да, в машине.
- А где машина?
- В озере.

* * *
Она: - Я наконец-таки сдала на права! Вот подумываю себе машину купить.
Может посоветуешь, какую машину лучше всего брать?
Он: - По-любому стиральную!

* * *
Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

* * *

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

* * *

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос,
ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

* * *

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
"Какое красивое платье! Какие сережки!" - восхищаются дети. "Папа купил?"
"Папа, папа",- любуется на себя в зеркало мама. - "На папу надеяться и вас бы не было".

* * *
- "Вы любите детей?"- спрашивает хозяин, нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

* * *
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

* * *

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

* * *
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много
работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

* * *

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

* * *

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

* * *

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит
и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

* * *

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

(с)



Кто читал? Поделиться Другие записи автора
12

Комментарии12

0
Дмитрий, 39 Волгоград
# ×
11 января 2011 в 15:26
0
Тот самый Мюнхгаузен, 35 Екатеринбург
# ×
11 января 2011 в 15:29
0
Елена, 48 Москва
# ×
11 января 2011 в 15:32
0
ОЛИЧКА, 48 Сергиев Посад
# ×
11 января 2011 в 15:35
0
Олеся, 35 Хабаровск
# ×
11 января 2011 в 15:36
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
11 января 2011 в 15:43
0
Натали, 37 Одесса
# ×
11 января 2011 в 17:15
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
11 января 2011 в 17:25
0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
11 января 2011 в 17:51
0
Алла, 59 Москва
# ×
12 января 2011 в 21:17
0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
13 января 2011 в 20:04
0
Ирена, 55 Тель-Авив
# ×
28 января 2011 в 18:17
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
788874
Перейти к знакомству