Сейчас онлайн: 131 участник
Всего: 9 647 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анеки

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Перед сексом всегда снимал крестик ибо мешает.
И вот однажды моя не выдержала и выдала:
- Дорогой, ты снимаешь крестик перед сексом потому, что он мешает или потому, что я исчадье ада?!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить

Разговаривают два друга:
- Вот было бы здорово,если бы люди умели летать!
- Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!

Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Курильщики предупреждают: минздрав допи**иться..

-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”..

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

На учебу мы идем, как на праздник! А по праздникам что??? МЫ НЕ УЧИМСЯ!!!

…когда хреново на душе….и “Нескафе” не лезет в глотку – ты позвони скорее мне – мы вместе наскребём на водку!

Где у женщин находится эрогенная зона “G” ? В конце слова SHOPPING

У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.

Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тутже разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему

- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Кто читал? Поделиться Другие записи автора
24

Комментарии24

0
Валентина, 48 Санкт-Петербург
# ×
2 января 2011 в 19:55
0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
2 января 2011 в 19:55
Про платье леди Гага прикольно!
0
Сергей Владимирович, 35 Москва
# ×
2 января 2011 в 20:34
0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
2 января 2011 в 21:16
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
2 января 2011 в 22:14
супер
молодец!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 2 января 2011 в 22:16
вот говорят-либо есть чувство юмора,либо нет.я считаю немного по другому-если прочитал анек и засмеялся,надо выложить,если нет,то и не стоит.))))
0
ксения, 32 Санкт-Петербург 2 января 2011 в 22:18
знаешь,я до сих пор смеюсь
мне про бабушек вспоминается)
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 2 января 2011 в 22:22
ну да.)))а мне про крокодилов и америкосов с русскими.))))
0
ксения, 32 Санкт-Петербург 2 января 2011 в 22:24
они все смешные
ты про запорожец вспомни
одним словом спасибо))повеселил
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 2 января 2011 в 22:26
та на здоровье.смех продлевает жинь.)))))))
0
Ирина, 51 Волгоград
# ×
3 января 2011 в 00:15
0
Леся, 56 Львов
# ×
3 января 2011 в 01:10
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
3 января 2011 в 08:13
Спасибо!!!!!!!!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 3 января 2011 в 14:05
та наздоровье.ждите ещё.)))
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск 3 января 2011 в 14:06
От вас с удовольствием!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 3 января 2011 в 14:08
Ну мы уж постараемся не подвести.)))))Ещё какую нить хрень наподобии гороскопа сыщем да выкладем.)))
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск 3 января 2011 в 14:10
Вас всегда приятно читать!!!!У вас слава Богу все нормально с юмором!!!!
0
Олеся, 35 Хабаровск
# ×
3 января 2011 в 13:25
0
Елена, 48 Москва
# ×
8 января 2011 в 12:47
Смешно)))))
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 8 января 2011 в 12:54
Когда уж выложил,а до сих пор комментируют.)))значит не такое уж и г выложил.)))
0
Елена, 48 Москва
# ×
8 января 2011 в 12:56
А что, сами сочиняли?)))
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 8 января 2011 в 13:04
Боже упаси!конечно нет.Усё стырено...как это у нас русских и бывает.)))))))))))))
0
Елена, 48 Москва 8 января 2011 в 13:09
Ну, неважно, все равно смешно))
0
Ирена, 55 Тель-Авив
# ×
10 января 2011 в 02:00
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
885958
Перейти к знакомству