Сейчас онлайн: 165 участников
Всего: 9 667 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Ну, вот и пятница!

Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

- A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!



Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей:
- Ну вроде бы все спят – пойдем…
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато…
- Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!


Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Ты куда?! – строго спросила его жена.
- Да так, на рыбалку…
- Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

- А у меня все дети как две капли воды на отца похожи, и нисколько на меня. Я себя уже чувствую не женщиной, а каким-то ксероксом!

Теща – зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
- Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
- Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи…

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!


– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у-у! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

Удачного окончания рабочей недели всем!!! И только приятных и весёлых новостей!!!
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
25

Комментарии25

0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
24 декабря 2010 в 20:26
0
Натали, 37 Одесса
# ×
24 декабря 2010 в 20:29
0
nikolai, 33 Волгоград
# ×
24 декабря 2010 в 20:29
Ирин привет.интересные анекдоты настроение перед работой подняла .спасибо.
0
Ирина, 51 Волгоград 24 декабря 2010 в 20:52
добрых гаишников
0
nikolai, 33 Волгоград 24 декабря 2010 в 20:55
спасибо.они у нас на посту все добрые илипочти все.
0
Елена, 48 Москва
# ×
24 декабря 2010 в 20:29
0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
24 декабря 2010 в 20:31
0
nikolai, 33 Волгоград
# ×
24 декабря 2010 в 20:34
встречаются три арменина и спорят ,если имееш женщину стоя это стоящая женщина,если имеешженщину раком это роковая женщина,один восклицает аесли меня имели с мешком изюма значит я изумительный мужчина.
0
Ирина, 51 Волгоград 24 декабря 2010 в 20:36
0
ксения, 32 Санкт-Петербург 24 декабря 2010 в 20:55
0
nikolai, 33 Волгоград
# ×
24 декабря 2010 в 20:39
да да я и такое знаю
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
24 декабря 2010 в 20:57
иринка молодец!!просто супер

0
Ирина, 51 Волгоград 24 декабря 2010 в 20:58
КСЮХА!!! СПАСИБКИ!!!
0
ксения, 32 Санкт-Петербург 24 декабря 2010 в 21:01
пожалуйста
0
Елена, 40 Челябинск
# ×
24 декабря 2010 в 23:35
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
25 декабря 2010 в 05:16

Спасибо Иринка !!! Насмешила!!!
Про рыбалку ваще отпад!!
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
25 декабря 2010 в 05:18
Большое спасибо за сюрприз!!!
0
Олеся, 35 Хабаровск
# ×
25 декабря 2010 в 06:41
0
Ирена, 55 Тель-Авив
# ×
4 января 2011 в 22:30
Смешные анекдотики!Спасибки!!!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
880999
Перейти к знакомству