Сейчас онлайн: 153 участника
Всего: 9 629 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Пикантные анекдоты к выходным)))

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

***

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

***

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?

***

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

***
Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

***

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

***

Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

***

Разговор трех подруг:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

***

Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

***

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смене пола. Больной, с ужасом:
- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
- Будет, но только чужая.

***

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член лубиркантом смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!

***

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

***

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

***

- Дорогой, давай займемся сексом!
- Ой, дорогая, давай лучше поиграем!
- Как?
- Я буду большой стог, а ты ищи ИГОЛКУ в стоге сена!

***

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...


***

Если во время секса муж назвал вас чужим именем... Отзывайтесь.... Не пожалеете....

***
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

***
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

***

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -"ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано ТВ, ГВ, ПП и АУТ.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ТВ, и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, нажал кнопку с надписью ГВ, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью ПП аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью АУТ.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню".
Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой."

***

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.

***

х: - как в боулинг сходили, много страйков выбил?
y: - неа, я же впервый раз, пока научился вообще попадать...
y: - это со стороны смотришь, думаешь, да фигли тут... а как сам попробовал, так понял, что нужно ещё и уметь

x: - вот так мужчины на порно смотрят со стороны и думают, да фигли ли....

***

х: - Приветик

у: - привет
х: - Как делишки?
у: - нормально
х: - Блин... мне нужна помощь!
у: - если медицинская, то звони 03

х: - Нет! в общем, вот ты как мужчина скажи мне, чем вас мужиков можно удивить! что можно такое сделать, чтоб реально было для вас ого!
у: - Вечером на первом свидании, при свечах.... когда он будет сидеть на диване, а ты в халате выйдешь из душа... включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться! Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фаллос! Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился бы из окна...
х: - жесть!

***

- Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал
- Подпевать начал?
- Танцевать вышел!

***

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

***

Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?

***

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, новый друг дочери произвел на родителей девушки приятнейшее впечатление. Перед самым десертом дочь говорит Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать соотвествующую реакцию у родителей подруги, Антон притягивает к себе их дочь и начинает ее тискать. Никто не произносит ни звука!
Тогда Антон кладет девушку на стол и с удовольствием занимается с нею сексом. Опять тишина за столом!
Антон делает то же самое с мамой девушки. Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином!», - думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец девушки и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

***

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри. Что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму. Во-о-от так...
Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении:
— Милый, а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза, муж, уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит:
— Милый! Может мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик, нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

***
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

С окончанием рабочей недели!!! Всем удачного отдыха!!!Шлёт воздушный поцелуй
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
17

Комментарии17

0
Е.В., 56 Тверь
# ×
21 января 2011 в 16:33
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург
# ×
21 января 2011 в 16:44
от козинаков под стол утёк.)))))
Супер Риша!
0
Ирина, 51 Волгоград 21 января 2011 в 16:49
Возвращайся быстрей!!! БОЖЕ,КАК ЖЕ МНЕ НРАВИТЬСЯ....ПОРА МЕНЯТЬ НИК!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 21 января 2011 в 16:52
НУ НУ!!!постараюсь включить мой воспалённо извращёный мозг,и придумать что нить щё ласковое с твоим именем.)))))))))))))
0
Ирина, 51 Волгоград 21 января 2011 в 16:58
но мне ....как же нравиться! Меняю ник!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 21 января 2011 в 16:59
Зачем?ведь нравится!Я всё равно так буду тебя называть...Извини,я так привык.)))))))
0
Ирина, 51 Волгоград 21 января 2011 в 17:01
Ты о каких извинениях!!! Говорю же -КЛАСС!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 21 января 2011 в 17:01
вот и славненько.))))))
0
Ирина, 51 Волгоград 21 января 2011 в 17:02
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 21 января 2011 в 17:03
а этот смайл я не вижу.у меня корова установлена,она почти все смайлы "сожрала"как баннер!))))))
0
Ирина, 51 Волгоград 21 января 2011 в 17:06
Это не корова ,а собака!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 34 Екатеринбург 21 января 2011 в 17:09
нет.корова...прога ad muncher называется.)))))не реклама!всю рекламу в и нете ест!
0
Ирина, 51 Волгоград 21 января 2011 в 17:09
Я поняла,это я шучу!
0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
21 января 2011 в 17:23
1
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
21 января 2011 в 19:15
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
22 января 2011 в 05:00
Иришка!!!Браво!!!Ты как всегда- на высоте!!!!Молодец!!!!
0
Оксана, 46 Невинномысск
# ×
22 января 2011 в 16:04
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
487477
Перейти к знакомству