Сейчас онлайн: 136 участников
Всего: 9 668 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Понедельник день тяжелый

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

Изобретя перманентную революцию, Ленин изобрел также и перманентную сессию под лозунгом "Учиться, учиться и учиться!"

Больной жалуется врачу на бессоницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по "пьянке" утопил трактор. Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения - как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово.
Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
- Вася, ты что?!! Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Опять кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем.
Председатель:
- Вася, я сказал, нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может кто-нибудь скажет.
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
- А давайте плотнику морду набьем!
- А плотнику-то за что????
- Ну их-то у нас двое.

В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

Две блондинки ругаются:
- Ты похожа на швабру!
- А ты на швабру с неудачной химией!
- Ты похожа на Ксению Собчак!
- А ты на Ксению Собчак без косметики!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?
- В гробу я видал вашу арфу!
- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- А вот и я! ПРЕВЕД!

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
- Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш.
- Ну сухопутный...
- Тогда че в морские дела лезешь?!

Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает:
- Что хочет чукча?
-Чукча чаю хочет.
Жена подает чай и опять спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча кушать хочет.
Поел, жена спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
- Чукча тебя хочет...
После всего, когда жена еще раз спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
Чукча отвечает:
- Чукча лыжи снять хочет.

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

Блондинка приходит в себя после операции и спрашивает врача:
- Доктор, скажите, когда я смогу снова жить нормальной половой жизнью?
- Не знаю, мне еще не задавали этот вопрос после удаления миндалин.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Учителя русского языка спрашивают:
- А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?...
- Не знаю! Наверное привыкши...

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
12

Комментарии12

0
КонстантиН, 49 Пермь
# ×
6 декабря 2010 в 13:39
.....
ты ещё весь инет сюда накопируй дубликатом
0
Станислав, 39 Санкт-Петербург 6 декабря 2010 в 13:44
Весь не поместится
0
КонстантиН, 49 Пермь 6 декабря 2010 в 14:11
ну не так много напихивать ..же...

- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
0
Станислав, 39 Санкт-Петербург 6 декабря 2010 в 14:22
Читайте через слово, меньше будет
0
Алёнка, 28 Москва
# ×
6 декабря 2010 в 13:42
0
Katerina, 46 Санкт-Петербург
# ×
6 декабря 2010 в 14:15
давно не читала анектоды,спасибо!
0
ЭЛЯ, 35 Нефтекамск
# ×
6 декабря 2010 в 14:30
точно,тяжелый!!!!поленилась прочитать!!!
0
Натали, 37 Одесса
# ×
6 декабря 2010 в 15:08
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
6 декабря 2010 в 15:51

Парень девушке:
-Пошли ко мне ,я тебе фокус покажу.
-Какой?
-Какой ,какой,ты переночуешь, а утром исчезнешь.
0
Светлана, 35 Минеральные Воды
# ×
6 декабря 2010 в 16:21
Спасибо!! настроение поднялось!!! С
0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
6 декабря 2010 в 17:48
0
Татьяна, 47 Канаш
# ×
7 декабря 2010 в 11:45
Плывут по реке два крокодила, видят на берегу мартышка сидит. Один другому предлагает: давай пошутим, спросим, замужем ли она? Если ответит: замужем!, скажем: да кто такую взял??? Если: нет!, скажем: да кому такая нужна? Подплывают, спрашивают. Ответ мартышки: выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!!!!!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Омск, Россия
Пароль
454564
Перейти к знакомству