Сейчас онлайн: 128 участников
Всего: 9 677 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

С пятницей!!!!!! Анекдоты)))

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: «Самые большие, какие только есть, пожалуйста».

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом:
"Сегодня, Петя, давай быстрей, муж раньше придет!".

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем и женой?! Ты же говорила, что идем в кино?!!!.

- У меня день рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Пое#@ться!

Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Мля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
...
- Вещи мои собрала?..
- Да, лежат около двери.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!

Жена просыпается утром идёт к зеркалу и долго себя рассматривает,потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет
-Так тебе и надо ...

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..
Мужик:
- Ну вот, попались…
Женщина, перепугано:
- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…

На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, – отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…
В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
11

Комментарии11

0
ОЛИЧКА, 48 Сергиев Посад
# ×
28 января 2011 в 17:06
0
Дмитрий, 39 Волгоград
# ×
28 января 2011 в 17:12
1
Тот самый Мюнхгаузен, 35 Екатеринбург
# ×
28 января 2011 в 17:24
Галопом бы побежали....
Ну Риша,Я валялся.))))))))))
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
28 января 2011 в 17:24
0
Алёнка, 28 Москва
# ×
28 января 2011 в 17:25
0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
28 января 2011 в 17:36
0
Александра, 38 Урай
# ×
28 января 2011 в 19:21
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
28 января 2011 в 22:05
умора
0
Олеся, 35 Хабаровск
# ×
29 января 2011 в 07:39
0
Натали, 37 Одесса
# ×
29 января 2011 в 17:44
0
Елена, 48 Москва
# ×
31 января 2011 в 00:12
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
964646
Перейти к знакомству