Сейчас онлайн: 142 участника
Всего: 9 648 участников
Дружественные сообщества
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анеки

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.

Казино, под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность, мне везет, когда я играю в обнаженном виде, можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Ура! Дорогие, мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Во блин, а на что она ставила?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.
Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.
Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Как какой? Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

ZoozooZ: Решил отучаться от мата и вместо "бл"дь" говорить "ничего себе!"
Dooki: И как, получилось?
ZoozooZ: Не совсем...
ZoozooZ: Теперь я ругаюсь "Ничего себе, бл"дь!"

мне в помощницы девочку дали. 4 размер. дааааа, теперь я реальный СИСЬадмин!!

Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...

В аптеке продавец объясняет покупателю:
- Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен
специальный рецепт, фотографии вашей тёщи не достаточно.

Летописец это не тот кто пишет историю. Летописец - это плохое лето...

Современным школьникам намного тяжелее, ведь у них нет отличной отмазки - честное пионерское.

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...

Я водой их поливаю, одеялом укрываю, поскорее вы растите, мои маленькие тити!

Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на **й, то в толпе этого будет не слышно...

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
- Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ???

Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг появляется волк и говорит:
- Быстро три желания перед смертью!!!
Подумала Красная Шапочка и говорит:
- Тра#аться!!!
Потра#ались, потра#ались, волк уже никакой! Волк и говорит:
- Давай второе желание!
А Шапочка в ответ:
- Тра#аться!!!
Потра#ались, потра#ались и умер серый волк!!! Мораль: Не оставляйте бля#ей в лесу-они уничтожают фауну!!!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? ...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился
Кто читал? Поделиться Другие записи автора
10

Комментарии10

0
Светлана, 45 Ижевск
# ×
2 января 2011 в 17:23
0
Ирина, 51 Волгоград
# ×
2 января 2011 в 17:23
0
Валентина, 48 Санкт-Петербург
# ×
2 января 2011 в 17:25
0
Olga, 49 Новосибирск
# ×
2 января 2011 в 18:41
0
ксения, 32 Санкт-Петербург
# ×
2 января 2011 в 22:08
класс
0
***)ГОРЛИНКА(***, 51 Красноярск
# ×
3 января 2011 в 06:36
0
Олеся, 35 Хабаровск
# ×
3 января 2011 в 12:53
0
Анастасия, 37 Котельнич
# ×
3 января 2011 в 13:42
0
Елена, 48 Москва
# ×
8 января 2011 в 12:37
Весело)))
0
Ирена, 55 Тель-Авив
# ×
10 января 2011 в 00:56
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
335333
Перейти к знакомству