Создай анкету
или войди через

За евреев, о евреях и просто анекдоты

Разное, Открытое сообщество, Создано 12.05.2014
Всего: 416 участников
Сейчас онлайн: 16 участников

Отпуск отставного спасателя


Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара, нега, лень - обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев, моих соотечественников.
Вдруг - чу! Слышу сквозь полудрему галдёж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное что-то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла, выполняя какие-то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются, и седоки громко галдят, размахивая руками. Потом расходятся - и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
Наверное, это очередной красивый местный обычай, решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там... или Кхултху отгоняют...
- Нет, ты глянь на этих клоунов! - раздаётся родная речь над ухом. - Спасатели, ети их Кришну...
- Не дай Боже тут утопающим оказаться. Сам не утонешь - эти точно угробят.
- Спасатели? - я поднимаю голову вновь. - Это что они там делают-то?

Мне, старому ОСВОДовцу, решительно непонятно, чем они заняты.
Приглядываюсь повнимательней. Всё по-прежнему – галдёж, активная жестикуляция и метание буя. А, нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орёт и колотит по воде руками. Ага, вот теперь понятно, зачем буй... Так, поймал... тянут... вытянули...
Спасенный спасатель рыгает, свесившись с мотоцикла, и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.
- Не понял - это у них учения, что ли?
- Да какие учения, - откликается соотечественник. - Индус тонет, вот и прикатили.
- А что это за шапито они устроили?
- А плавать не умеют.
- КТО????
- Спасатели.
Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня, земляне, помощь идёт!!! Вскакиваю, пробегаю три метра, пока тяжёлый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного долбодуя в трико.
...
Двадцать лет до описываемых событий.

Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то, что, мол, спасите, кто может. Поворачиваюсь.
Семья (папа, мама и бутуз лет 6) собрались форсировать водный перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню, тот, не будь дурак, скинул отпрыска (правильно - не тонуть же из-за спиногрыза! проще новых нарожать, дело-то знакомое!). Сынуля принимает балласт, папаня продувает цистерны, маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает - по папиным соображениям. Рву вперед, успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю на поверхность. Как ни странно - ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.
- Так, пацан, держи меня за шею, сейчас доплывем, понял?
- Я хочу к папе!
- Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!
Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет, что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров - тяжёлый, сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно - на вдохе - прижимает мне горло и пихает в глубину.
- Я ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!
Ат, сука... Бэээээ... Полные легкие воды набрал... Сшвыриваю говнюка с себя и мучительно тошню в воду... Позорище... А учили ж... Подплыл к клиенту -баба-не баба, дитё-не дитё, гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развёл богадельню, робёночка пожалел... кстати, где он?
А вот... Орёт свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну, сучонок, погоди...
Хватаю гадюна за ухо и тяну за собой. Вой, рёв, визг - мне не до сантиментов. Еле допёр. Стою на карачках - выблевываю вчерашний ужин... В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище – похоже, третий раз клюв сломан. Кто?
Папа. Бычок. Бычара.
Судя по всему, люберецкий пехотинец из братвы орёт про неласковость мою с сынулей. А и поделом... Чего я полез, спрашивается? Оно мне надо было босяковый помёт спасать? Главное - положение: беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление, когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.
Бычаровец не собирается останавливаться, и я получаю копытом по ребрам.
Уй, сука... Футболист, наверное.
Пора валить... Да не выходит... Эта падла ща замесит меня в мясо... Правильно, испугался бык на воде - теперь надо свой страх на ком-нибудь выместить, а тут я так кстати нарисовался.
Ещё плюха! Да сытная такая... Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что-то вижу.
Бычок вразвалку подходит добить. Ну, извини, родной.
Песок в глаза – есть, попал! Цап за опорную ногу, рывок на себя - падает! В честном бою мне его не одолеть, но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду, пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться, маленький?
Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил... Но и у меня упала планка. Не особо уже я соображаю, что делаю. Рыча, вцепляюсь зубами в его ухо.
Нет, чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой...
Если б не мама, что разодрала мне всю спину когтями, - я б папу утопил. А так, увы, пришлось отвлечься, дав ей в рыло. Пока маму отоваривал - папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе - так что огрёб я и от местного населения на орехи.
Еле доплыл до нашего берега.
В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда, сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно - я её понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте...
Одно радовало - спасённые надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит, а маманин нос я рихтанул - любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.
Хоть какое-то утешение.
В общем, неплохо так пообщались, душевно.
...
Пробежав три метра, встаю, как вкопанный, в песок...
Да идите вы в Шиву, дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега... Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму... Мысли ползут ленивые и верные...
Оно мне надо... Индусов этих пол-ярда народу... одним больше, одним меньше... какая, собственно, разница... К тому же, скорее всего, индус этот уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон, шевеля жабрами... А кто отвечать будет? Если я хоть что-то понимаю в жизни - этих сосателей, то есть спасателей, тантрическим сексом во все отверстия их организмов будет пользовать вышестоящее начальство в особо циничных позах и с очень особым цинизмом.
Им сейчас крайний нужен дозарезу. Обойдётесь без меня, голубчики. А то в итоге выйдет, что пока они мужественно и умело выполняли свой долг - всё было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями... Его и накажем...
Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши двуликие анусы без моей помощи.
- Гарсон! Принеси-ка мне, голубчик, мохито, да льда не жалей!
- Yes, sir!..
И нефиг тут.

М. Камерер
Поделиться:
Другие записи
0
Ваше имя
Эл. Почта
Перейти к знакомству