Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Юмор

Обращение женщины к Деду Морозу!)))))))))))))))

Дорогой дедушка!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я – красивее!
Будет время, сделай мужчин умнее! Но если тебе некогда, то просто пошли мне 25 – ти летнего лыжного инструктора! В общем – то… мне и Джейк Гилленхал сойдет ( это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе ). Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так… зырк – зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По – моему, это несправедливо! Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким – то там бакланам!
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу нее отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно… превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы! Запомни!
Теперь о прическе! Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать три тысачи рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки.. мои волосы снова обрели первозданно – взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять окружающим, что я не ночую в клетке с бешенными хомяками. Эпиляция! Дед! Ты хоть знаешь, как это мучительно?! Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке… с тонущего корабля ( НЕ ФАКТ, но в это приятно верить ). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волоски, либо введи моду на мохнатых женщин!
Далее. Трусы! Это серьезная женская проблема, внимание к которой, в свое время, привлекла даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или Без трусов! Утягивающие белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении.. трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы! Думать же можно только об одном: « когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Они врезаются, сам знаешь куда, колются, и из – за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты… намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин! Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями, тоже далеки от идеала. Может быть, именно из – за всех этих неудобных приспособлений, современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили и… опля! Она уже раздевается! Еще бы! Удобные хлопковые трусы… созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: « Вот это парашюты?!»
В общем, придумай что – нибудь, ты же Дед Мороз! Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – ГЕТЕРОСЕКСУАЛАМИ!!!
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые! И не о чем попало… вроде « Тебе надо отформатировать жесткий диск», « У нас кетчуп заканчивается», « Чего звонишь? Что – нибудь случилось?» А о чувствах, о прошлом: « Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: « Я хочу жить с тобой до самой старости!»
Мы, женщины, многому научились! Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам, одно и то же: « ОГО?! Какой он огромный?!» Но мы чахнем, если нами не разговаривают о Любви… Редкий мужчина догадывается, чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним! А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть мужчины… перестанут считать себя подарком небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которыу уверены в том, будто женщины всю жизнь молят: « Пошли мне, Господи, того, кто ложиться спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это… когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детишек спать! И что их жена… заслуживает такого – же флирта, который они демонстрируют по – отношению к любой секретарше.
Подумай также насчет йогурта! Я не знаю, как там у вас, в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки! На дне и стенках остается, как минимум, еще рубля на три! Сделай с этим что – нибудь! Или… удлини нам языки, Дед!!!
Кто читал? Поделиться
1

Комментарии1

0
HOLLYWOOD, 69 Токио
# ×
27 октября 2010 в 20:39
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
663373
Перейти к знакомству