Создай анкету
или войди через
Женская классификация))))
Женщины делятся всего на 5 категорий, даже если вы не нашли себя, это не значит, что вас тут нет)))))))))))))))))))

Мальвина
Эта, беспезды «королева чулана», на все пицот процентов уверена в своей невъебенности, она считает, что все живут исключительно для того, чтоб выполнять её прихоти.
Самое главное занятие в жизни, это выглядеть на мильён фунтоф стерлингоф.
Вы никогда не увидите её в естественном виде, а именно, без мэйкапа, причёски и тщательно подобранной одежды.
Чтобы лицезреть эту «диву» растрёпанную и в одних трусиках, нужно затащить в постель, но для этого, вам придёца постоянно ходить на поводке, шаг влево, шаг вправо, расстрел на месте, прыжок из окна, будет расценен, как попытка улететь.
Мальвина сама определяет, где и с кем ей трахаццо.
Улыбается она редко, чаще всего кривит свой рот, думая, что оказала нечеловеческую любезность по отношению ко всему миру, только за то, что вообще явилась на этот свет.
«Королева» предпочитает жить с мужчинами типа Пьеро, мягкими и безволь ...
Читать далее
2
Типы темпираментов
Меланхолик
Этот пьеро, с очень неустойчивыми эмоциями, постоянно очкует и беспокоицца, причём сам нихуя не знает по какому поводу. Его легко развести на эмоции, сами потом охуеете от его печального образа. Пока это тело, реагирует на внешние раздражители, преутомляецо так, что ему требуется отдых от собственной персоны. Его литсо ничё не выражает, и вы не поймёте, чё у него на уме в данный момент.
Внешне, это туловище можно легко отличить по подвижности. Оно почти не двигается, потому, что быстро устает. При этом, его сцуко тянет туда, где много народу, поскольку он даже убицца об стену не сможет самостоятельно. Пока разбежиццо, раз пицот устанет и передумает.
С мозгами дела обстоят лучше, чем с остальным. Им подходит работать конструкторами, аналитиками, программёрами, кароче там, где нужно долго и обстоятельно шевелить извилинами, и главное, чтоб никто не мешал. Есть правда одна фишка, они способны усвоить тонну инфы, и блять тут же её забывают. Им, луче работать одним, поскольку от ...
Читать далее
0
Мысль...
Более других поисками мировой гармонии заняты не нашедшие гармонии с собственными яйцами.
2
Снегурочка
Ошибка природы. Она, блядь, должна была родиться мужиком. Еще в детстве она понимала, что мальчиком быть прикольнее - можно драться, пачкаться, шуметь...пакостить
Хм, удивительно, она не хотела быть красивой, не хотела нравиться, а та-а -а кая получилась. А - фи - геть!
Мужчины с ума сходили.
И вроде замуж вышла удачно, и ребенка родила, и вроде вполне устраивала роль домохозяйки...
Но, "в жизни не идиллии", муж ушел к другой.
Как она плакала ночами, как есть не могла, как курила по две пачки в день не стоит описывать - и так понятно. Только смогла взять себя в руки, пошла работать, типа, карьера и все такое
Работала по 12 часов в день, заняла неплохую должность, но что ее всегда удивляло - мужчины, вроде бы при той же занятости, зарабатывают куда как больше. Себя считают хозяевами жизни, она - при всей своей должности - девочка на вторых ролях. Да еще каждый второй, если не первый, норовит под юбку залезть. А уж если позволила себе секс - тут же - бабах - ярлык - "Блядь".Сами своих то ...
Читать далее
1
Страсть.
Когда ты спишь с некоей женщиной по совершенно необъяснимым причинам, это страсть.
Она говорит чушь, но ты целуешь ей ноги.
Она тебя раздражает, но ты стремишься к ней.
Это безумие. Да, точно. А ты псих, ты сбежал от своей жены, а может, у тебя нет жены, но ты все равно сбежал.
Ты плюнул в лысину шефу и сбежал с работы, бегом с десятого этажа.
По фигу, что дура, главное нашему психу – снова ощутить удар электрического тока от длинных наманикюренных пальцев.
И псих сбежал от собственной самурайской гордости на автобусную остановку, где вышагивает она, красивая и злая оса.
Она стерва. Она благородное и очень породистое создание.
Поцелуй ее в перепонки между пальцами. Поцелуй ее в глаза.
Будь осторожен. Если ты сломаешь ей ресницу, тебя постигнет ужасное несчастье.
Кажется, она что-то говорит?…
Никогда не пытайся разговаривать с женщиной, к которой у тебя страсть.
Общайся с ней на древнем языке жестов.
Слова разрушат очарование злой сказки.
И вместо обольстительной Цирцеи ты увидишь Золуш ...
Читать далее
0
Афтар, учи албанский!))))))
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- П ...
Читать далее
2
Совет)))
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
Жаль не я придумала
2
Про брак)))
Когда я много лет назад выходила (нахуй) замуж, у меня не было четких представлений о том, что такое семейная жизнь. Я примерно так себе это представляла: муж сидит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, а я сижу перед ним на полу и делаю ему минет…. А он мне иной раз подзатыльник - хрррясь - чтобы, значить,делала с усердием, но подзатыльник не больно, а ласково так, как дедушка Ленин. С хитрым прищуром. Поэтому когда муж немного стесняясь сказал: "Дорогая, а у нас будет ужин?", от неожиданности и удивления у меня свело челюсти и бухточку желаний. "Ай", - сказал муж, а потом еще много других слов, значения которых я в то время не знала.
- Лыжню! - громко объявила я и побежала побежала побежала на кухню.
Встав посреди кухни, я сделала загадочное лицо и потребовала:
- Горшочек, вари!
Кухня ответила мне гулким молчанием, от которого сделалось понятно, что сама вари, дура набитая.
Что и как варить я не имела ни малейшего понятия. Это сейчас я могу мастерски слепить из яиц и соли московс ...
Читать далее
3
Про любовь
Настоящая Любовь дается человеку один раз. Возможно, хорошему человеку ее выделяют два или три раза. Но вы никогда не спутаете настоящую любовь ни с каким другим чувством. Какое бы продолжение не было, благодарите судьбу за этот подарок,который достался хоть ненадолго вам,а другому,возможно,не достанется никогда..
Любовь-наркотик.
Уже и научно доказано, что вещество, вырабатываемое организмом влюбленного-дофамин, оказывает на мозг такое же действие, как кокаин…
Знаю,поэтому могу сравнить секс под кокаином (в т.ч. под настоящим,а не привычным-разница примерно та же,что между растворимым и натуральным кофе,ну или сексом с вибратором и с живым мужчиной) и секс с любимым…
Ну что сказать? – мы отказались от секса под каким-либо кайфом, в чистом виде он-лучшее,что было в нашей жизни…
Мы удивляемся людям,раздражающимся по пустякам. Нам их жалко,потому,что мы знаем,что они несчастливы – мы пропускаем их машины, смеемся над их руганью,мы целуемся на улице и везде,где нам захочется,мы занимаемся ...
Читать далее
8
Показать ещё...