Создай анкету
или войди через
Про лётчика..
Kirill, 55
0
3
Далеко ли до Челябинска?
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка
...
Читать далее
Kirill, 55
0
42
Что можно и что нельзя...

Значит, так:
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в попу. А зачем вам еще одна попа?
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который (см. вы
...
Читать далее
Kirill, 55
3
43
Короткий юмор..
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

Kirill, 55
0
0
За что нас не любят женщины..
22 октября — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины.
ДМИТРИЙ ГОРЧЕВ: ЗА ЧТО НАС ТАК НЕ ЛЮБЯТ ЖЕНЩИНЫ
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому буд
...
Читать далее
Kirill, 55
9
22
О Наташе..
Kirill, 55
9
16
От Краснобаевой..
Kirill, 55
2
14
Сказка.
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. — Сынок, помоги дровишки до опушки донести. — Что ж не помочь — помогу. Дошли до опушки. — Спасибо, сынок, а ты знаешь — кто я? — Нет, не знаю.- Я — колдунья и выполню три твоих заветных желания ! — Да, ладно — я ж за бесплатно …- Загадывай, а то передумаю ! — Хочу, чтоб машина у меня была — Мерседес — последней модели, со всеми наворотами. — Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу — стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней… — Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево — дом 7 твой, документы в прихожей — все на тебя зарегистрировано. — Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! — СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! — я побежал… — Постой, сынок, вот я твои желания выполнила — исполни и ты мое. — Конечно! Нет проблем! — Я уже старенькая, давно мужск
...
Читать далее
Kirill, 55
0
111
Диллема
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Kirill, 55
3
5
Про мужей..
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галькин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди з
...
Читать далее
Kirill, 55
0
9
Короткие анекдоты..
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!?

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, какая-то змея там была.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и дядя всё вре
...
Читать далее
Kirill, 55
0
5
О нудистах..
- Ефим Маркович, я вчера на пляже встретил Леву Рабиновича, так я вам скажу что Лева Рабинович - нудист!
- Натан Самуилович, да вы что?! Он что был голым...?
- Нет, но он таки два часа нудил мне за свою жизнь...
Kirill, 55
1
8
Анекдоты..


— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да, и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.



— Циля, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.
Kirill, 55
0
8
всего 2 млрд. долларов..
Kirill, 55
9
22
Об Антоне..
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Kirill, 55
0
8
Показать ещё...