Создай анкету
или войди через
Тег:

юмор

Что можно и что нельзя...

Значит, так:
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в попу. А зачем вам еще одна попа?
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который (см. вы
...
Читать далее
Kirill, 55
3
43
Короткий юмор..
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

Kirill, 55
0
0
За что нас не любят женщины..
22 октября — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины.
ДМИТРИЙ ГОРЧЕВ: ЗА ЧТО НАС ТАК НЕ ЛЮБЯТ ЖЕНЩИНЫ
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому буд
...
Читать далее
Kirill, 55
9
22
О Наташе..
Kirill, 55
9
16
От Краснобаевой..
Kirill, 55
2
14
Сказка.
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. — Сынок, помоги дровишки до опушки донести. — Что ж не помочь — помогу. Дошли до опушки. — Спасибо, сынок, а ты знаешь — кто я? — Нет, не знаю.- Я — колдунья и выполню три твоих заветных желания ! — Да, ладно — я ж за бесплатно …- Загадывай, а то передумаю ! — Хочу, чтоб машина у меня была — Мерседес — последней модели, со всеми наворотами. — Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу — стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней… — Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево — дом 7 твой, документы в прихожей — все на тебя зарегистрировано. — Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! — СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! — я побежал… — Постой, сынок, вот я твои желания выполнила — исполни и ты мое. — Конечно! Нет проблем! — Я уже старенькая, давно мужск
...
Читать далее
Kirill, 55
0
111
Диллема
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Kirill, 55
3
5
Про мужей..
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галькин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди з
...
Читать далее
Kirill, 55
0
9
Короткие анекдоты..
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!?

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, какая-то змея там была.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и дядя всё вре
...
Читать далее
Kirill, 55
0
5
Показать ещё...