Создай анкету
или
войди через социальную сеть
5

Леся

Знакомства в Львове, Украина, 56 лет, Рак
Была 24 сентября в 21:47
Написать
Подаривший пожелал быть скрытым

Улыбнуло...

Чем вас в гостях угощали?
- Зимней окрошкой.
- Это как?
- Вместо кваса водка


- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блин, кто?!!


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща


Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять - декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром спать не давал!


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.


- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!



Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.



Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.



Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать. как все мужики оборачиваются!



Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- Пипец мужикам... недостаток гемоглобина!


Обьявление - Возьму Хотёнка в добрые руки)))



- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!



- Девушка, а вы животных любите?
- Вы мне предложение делаете?


- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..


Кто читал? Поделиться
12

Комментарии12

0
Эвелина, 38 Новгород Великий
# ×
21 октября 2010 в 13:16
0
Леся, 56 Львов 21 октября 2010 в 13:20
0
Эвелина, 38 Новгород Великий 21 октября 2010 в 13:48
0
Леся, 56 Львов 21 октября 2010 в 13:49
0
Елена, 35 Волгодонск
# ×
21 октября 2010 в 13:40
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
0
Леся, 56 Львов 21 октября 2010 в 13:43
0
Елена, 35 Волгодонск 21 октября 2010 в 13:44
0
Леся, 56 Львов 21 октября 2010 в 13:48
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
0
Елена, 35 Волгодонск 21 октября 2010 в 13:50
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
0
Леся, 56 Львов 21 октября 2010 в 13:53
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
0
Елена, 35 Волгодонск 21 октября 2010 в 13:58
"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".
0
Леся, 56 Львов 21 октября 2010 в 14:05
А Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Омск, Россия
Пароль
622282
Перейти к знакомству