Создай анкету
или войди через
Статус на сайте:
все отлично
0
анекдот
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

2
взято с инета
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а по ...
Читать далее
0
веселуха с мужского днева
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.



Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и ...
Читать далее
5
прикол
Вы знаете,что:
требуется 7 секунд,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать вес 3 кг.
Длина члена-3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное,как и цемент.
Женское сердце бьется чаще,чем мужское.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Мы используем 300 мускулов только для того,чтобы сохранить равновесие,когда стоим.

Если вы-женщина.Вы закончили чтение этого текста.
Мужчина-все еще смотрит на свой большой палец.

(Это не потому,что ей-все равно.Просто на не придает этому столько значения).
0
анекдот
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.
1
обращение
Дорогие мужчины и те, кто себя таковыми считают.На секс на 1-2 раза не соглашусь, интим за деньги не предлагаю, виртуальным сексом не займусь, на кофе не приглашу, голодных не накормлю, на подобные сообщения отвечаю в ответ тишиной, так что не утруждайте свои пальчики клацаньем по клавиатуре.Кого я ищу?Да наверное никого, убиваю здесь время, но уж если встречу достойного, то ради него удалю свою анкету.Те, кто без фото, по причине того что либо не хотят быть узнанными, либо с анкетой "не женат", но бояться быть разоблаченными женами, вам здесь вообще тогда не место.Если боишься что жена узнает, либо не изменяй, либо разводись, третьего варианта не дано
0
взято с инета
*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая ...
Читать далее
0
веселуха
В 19 веке наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще не было!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
1
анекдот
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
4
хохма
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.
0
дожили....
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
0
взято с инета-классификация женщин.....
Классификация женщин

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – ...
Читать далее
5
анекдот
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!



Выпивают двое мужиков.Один жалуется:
-Когда прихожу домой пьяным,жена скалкой дерётся!
-А ты кастрюлю на голов ...
Читать далее
2
анекдот
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
0
Показать ещё...