Создай анкету
или войди через
Улыбайся....если можешь!


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?


Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс - буржуазия.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Приходит мужчина в хозяйственный магазин, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Мужчина, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...


продавщица-жена-муж
-Сколько вам сарделек?
-Пять!Дорогой ты будешь?
-Нет!!!
-Тогда двадцать!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Знаешь, Колян неделю назад машину купил- Бентли.
- Вау! Круто!
- Да, но только вчера на его машину плита упала.
- Блин! Наверное Коля расстроился? да?
- Не знаю! Он в этот момент в машине сидел.


Обезьяна сидит на ветке и издевается над упавшим львом в яму. На что лев грозится её убить когда выйдет из ямы. Неожиданно ветка ломается, обезьяна падает в яму и говорит :"ЛЁВА, не поверишь, пришла извиниться"


Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене,и говорит:
"Крокодил Гена, крокодил Гена нам прислали 10 апельсин. Я поделил их ровно по 8."
"Как ты поделил их ровно по 8 если их всего 10."
"Не знаю но свои 8 я уже съел."


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...


Надпись в зоопарке на клетке со страусами:
- Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.


Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, я учительница.


В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?


Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"



Ситуация в поезде Париж -Москва. В купе русская, француженка и англичанка совершают поездку на русскую неделю мод в Москве.
Русская не знает ни английского ни французского. Француженка знает немного русский и немного английский, англичанка с присущей ей английской вычурностью знает чисто английский литературный язык.
На утро англичанка в попыхах не может найти свои супер модные туфли. И естественно просит француженку:
- Не видела ли их случайно!
А так же просит спросить не видела ли их русская. Француженка подтверждает что не видела и спрашивает русскую об этом:
- Вы случайно не брали туфли английской леди?
На что, русская подтверждая, что не видела отвечает на русский манер:
- Хм. а они мне надо?!!!
Француженка переводит для англичанки:
- Они ей нужны!
Возмущенная англичанка услышав такой ответ, говорит:
- Если ей нужны такие туфли, то пусть пойдет и купит их в магазине, а эти вернет.
Француженка же переводит для русской просто:
- Вы должны заплатить за это деньги!
Возмущенная русская на манер Эллочки Людоедочки отвечает отказом платить:
- Здрасте я Ваша тетя!
Француженка переводит для англичанки:
- Она Ваша родственница!
Доведенная до отчаяния англичанка в порыве бешенства кричит:
- Или вы возвращаете мне туфли, или отдаете мне деньги, или я вызываю полицию!
Благородная француженка спокойно переводит русской да бы локализовать конфликт:
- Вам лучше все-таки расчитаться с ней наличными!
На что возмущенная русская, абсолютно невиновная ни в чем отвечает:
- Хрен ей, а не деньги!
Дипломатическую миссию француженка завершает коронной фразой:
- Она с Вами расчитается овощами!!!



- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает


Уважаемые девушки, Как вы думаете какой самый лучший подарок 18-летнему парню на 23 февраля?
- Правильно - плоскостопие, скалиоз и язва желудка (лучше все в хроническом состоянии)!!!


В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?


Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.


- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.


Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...


Сын вернулся из школы раньше времени с запиской от учительницы:
- Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
Мать тут же отправила сына с ответом:
- Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!


Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже.
Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит:
- Андрей Иванович, я почти все окна покрасил. Остались только рамы.


На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»


12
Смешные люди....и я смешная!
Смешные люди?
Смешные люди!
У них в карманах – огрызки судеб,
клочки прелюдий и промокашки,
они – гадальщики на ромашках,
они – считальщики дней недели
и разводители канители...
Смешные люди...
Смешные люди
привычно тонут в запрудах буден,
привычно думают нелогично,
двойною жизнью живут привычно
(одной - внутри, и другой – снаружи),
но по единству всё время тужат...
Смешные люди.
Смешны...смешны ли?
Они осыпаны звёздной пылью,
все до единого – фантазёры,
что прячут тайны в глазах-озёрах
1
Тут...заходит жена...
Муж сидит на кухне,работает. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит.[/color]
3
Не спрашивай о возрасте меня...
Не спрашивай о возрасте меня...
Я не старею...становлюсь мудрее...
Бегут вприпрыжку месяцы...года...
Я ни о чём прошедшем не жалею...

Своей я не пугаюсь седины...
И не считаю на лице морщины...
Мне шепчут...вы безумно хороши
И смотрят вслед красивые мужчины...
Мой средний возраст, вовсе не беда...
Я этих лет совсем не ощущаю...
Моя Душа, как прежде, молода,
Беспечна и игрива...я то знаю...
Мне иногда охота пошалить...
Каприз Души...это такая малость...
Или с утра влюбиться и...любить...
Какая, к чёрту, тут скажите, старость?...
Не спрашивай...мои года...
Моё богатство...и оно со мною...
О нём я вспоминаю...иногда...
И остаюсь...всё так-же, молодою...
(Галина Воленберг)
9
Raffaella Carrà
0
Без названия
Молодости нет конца, покуда

Верим мы в добро и чудеса,

Истину откапываем всюду

И стоим у счастья на часах…

И не важно, сколько лет ты прожил,



Важно, сколько сам себе даёшь.

Важно, что ты хочешь, что ты можешь,

Важно, что ты есть и чем живёшь.

Важно благодушью не поддаться,

От достатка вдруг не ожиреть,

Потому что можно даже в двадцать

Незаметно взять да постареть…
2
Cказка – ложь, да в ней намек!
(повествует М. Задорнов)

В детстве я очень любил читать русские народные сказки. Перечитывал некоторые по несколько раз. Мне казалось, в них заложена какая-то тайна.

Особенно хотелось понять, что это за полное расчудесных чудес царство – тридевятое-тридесятое? Где оно находится? Я даже искал его на карте. Спрашивал у папы:
– Австралия может быть таким царством?
– А Берег Слоновой Кости?
– А Гренландия?
– Нет, – каждый раз, разочаровывая меня, отшучивался папа. – Государство с таким мудреным названием может быть только у нас!
– Значит, на Камчатке! – твердо решил я для себя. – Камчатка явно за тридевять земель. Там тоже есть горы, моря, океаны… Может быть, даже кисельные берега и молочные реки… Я был уверен, что Конек-горбунок тоже живет на Камчатке. Когда по радио – телевизоров еще не было – докладывали об успехах советских китобоев, очень переживал, чтобы они его не загарпунили. И так горбунок!

Не прошло и пятидесяти лет, как я понял, где нужно искать это царство. В названии! Тридев ...
Читать далее
0
Душевный доктор (притча-рассказ)
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! следующий!

- Доктор, здравствуйте!

- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?

- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?

- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?

- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить "люблю".

- Да? Ну это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.

- Питания? Ах, да. Ну супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженное, конфеты шоколадные тоже люблю.

- Ага! Любите! Значит, умеете говорить "люблю"!

- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить "люблю".

- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?

- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.

- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите…
...
Читать далее
2
Статус на сайте:
Я желаю ВСЕМ Счастья!
0
ЧТОБ СТАТЬ ПО ЖИЗНИ КОРОЛЕВОЙ...


Чтоб стать по жизни королевой,
Не нужно многого уменья
Не нужно даже лишних слов,
Была бы только лишь любовь


С любовью утром просыпаться,
С любовью жить и наслаждаться
Творить безумные дела,
И улыбаться как дитя


Красиво выглядеть несложно,
Любовь украсит все возможно
Она подарит настроение,
И будут радостны мгновенья


Мгновенья счастья и любви,
И красота любой души
В глазах любимых утонуть,
И телом душу распахнуть


Творить добро и улыбаться,
И никогда не унижаться
И каждый день благодарить,
За то что можем мы любить...


© Copyright: Алина Белина, 2012
2
Статус на сайте:
Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!!!
0
Показать ещё...