Создай анкету
или
войди через социальную сеть

))))))))))))).....


- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....


За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Я не пью простоквашу.
— Гонишь!
— Я не пью, просто квашу.
• • •
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: Жизненный опыт приходит с гадами. Она взяла уж было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
• • •
— Через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
• • •
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: 
— Выступать после него клоуну — только позориться! 
• • •
Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.
• • •
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят.
• • •
— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно. Пусть верят!
• • •
— Какой ты богатый!
— Это не я богатый. Это ты бедный


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
 
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
 
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!
 
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
 
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
 
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
 
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
 
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
 
Брат с сестрой:
-а я расскажу маме, что ты курил!
-Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!
Кто читал? Поделиться
2

Комментарии2

0
ОЛИЧКА, 48 Сергиев Посад
# ×
19 декабря 2010 в 21:23
0
Мила, 58 Ростов-на-Дону 19 декабря 2010 в 21:33
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
511518
Перейти к знакомству