Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Хорошо сидим...

Анекдоты

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

В школе у мальчика спрашивает одноклассник:
- Сережа, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у тебя не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались,
ты бы еще не так кричал…

В роддоме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец!..

Экзамен.
Профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь?
Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор!
Я боюсь своих ответов.

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить!! Я снова хожу!..
- Скажи, как произошло чудо??
- У меня украли машину.

Из милицейского допроса:
- Женщина, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер,
а он все не соглашался со мной!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно:
- Эй, красавец, дай 100 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!
- Слышь, женщина, я тебе дам 100 000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я эмо, батюшка…

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте!

О МОСКВЕ НЕ ГОВОРИ..
о ней всё сказано:

Говорят, что в Москве много пробок.
- Чушь, в Москве просто мало дорог.

Говорят, что в Москве все дорого.
- Это неправда, 200 долларов за любовь – это не деньги.

Говорят, что Москва-река очень грязная.
- А не фиг пить!

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Армянское радио спрашивают, какой город самый красивый на свете. Ереван-отвечает
армянское радио. А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав: Баку тоже красивый город.

пап дай 5 рублей
-што?4
-зачем тебе 3?
-2 хватьит.
-на одну…

Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах…

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа! Два года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся.

Заходит опоздавший студент на экзамен.
Профессор:
- Почему вы опоздали на экзамен?
- Понимаете, профессор я участвовал в ралли, только что приехал.
- Хорошо, садитесь пишите.
Заходит другой опоздавший студент.
Профессор:
- Вы, молодой человек, тоже с ралли?
- Нет, я курил.

Мальчики из 7-го “В” пишут записку девочкам из 7″А”:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, а это кто?
- Это Вася.
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спаршивает жена.
- На скачки.
- Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка!
Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему “к счастью”?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, в некотором государстве была огромная гора.
И посреди той горы сияла огромная нора.
А в норе той была большая хрустальная комната с
большой хрустальной кроватью посередине.
И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса.
И чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно козлы!
Прожила до семидесяти, шестерых родила, да так и не проснулась!..

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я!

Стоит русский с биноклем и смотрит в даль. Пожходит к нему еврей и спрашивает:
- Куда смотришь, Иван!?
- Да вот, смотрю, где жить хорошо.
Еврей со вздохом произносит:
- Хорошо, где нас нет…
Русский:
- ВОТ Я И СМОТРЮ, ГДЕ ВАС НЕТ!!!


Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Разговаривают 2 друга по телефону. Один работает в больнице, а другой в мотосалоне.Первый спрашивает:
- Ну че сколько седня байков продал?
- Пять
- Ну у меня уже 3 лежат,значит двоя еще катаются…

В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара…

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Кто читал? Поделиться
3

Комментарии3

0
Ирэн_shpachka_ua, 26 Енакиево
# ×
1 января 2011 в 22:11
0
ЛЮСИ, 52 Казань 1 января 2011 в 22:46
0
нина, 46 Одесса
# ×
31 октября 2011 в 16:30
ЗДОРОВО
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
797723
Перейти к знакомству