Создай анкету
или
войди через социальную сеть

РЕКОМЕНДОВАНО ЗНАТОКАМИ !!!

ПРОВЕРЕНО МНОГОЧИСЛЕННЫМИ ТЕСТАМИ. НЕТ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ !!!
СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК :

снимает боль в суставах,
нормализует давление и тонус мышц,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.



Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:




- Тарас Петрович, как дела, как живете?

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,Григорий Матвеич, как живете?

- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
--------------------------------------------------------------------------------
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только <синенькие>, и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

- А зачем это вам?

- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
--------------------------------------------------------------------------------
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

- Да вон же, в соседнем ряду.

- И шо, много народу?

- Да никого не было. Даже продавца.
--------------------------------------------------------------------------------
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

- Какие это такие?

- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

- Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
--------------------------------------------------------------------------------
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.

- Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?

- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
--------------------------------------------------------------------------------
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев - цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову <миллион>, приходится нелегко.

- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
--------------------------------------------------------------------------------
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...

- Так... Я уже попробовал.

- Ну что?

- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

- Чего вдруг? Почему зонтик?

- Потому что у нее в молоке очень много воды.
--------------------------------------------------------------------------------
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

- Сколько?!

- Десять.

- Вы что, издеваетесь?

- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

- Мужчина, берите свежую рыбу!

- А она действительно свежая?

- Что за вопрос? Только что из моря.

- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
--------------------------------------------------------------------------------
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...

- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
--------------------------------------------------------------------------------
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками - словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.

- Парень, за сколько продашь корзину?

- За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.

- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?

- Отдам, отдам, только скорее.

- Опять скорее! Бери двести, и я пошел.

- Давайте, только скорее.

- Да что за спешка? Почему скорее?

- Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
--------------------------------------------------------------------------------
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...

- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

- Что, отстают?

- Боже упаси!

- Спешат?

- Никогда в жизни!

- Так что? Кукушка не выскакивает?

- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:

<Который час?>
--------------------------------------------------------------------------------
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?

- Десять миллионов.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

- Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
--------------------------------------------------------------------------------
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.

-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И

потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

- Я? Инженер по технике безопасности.

- А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.

- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский

<Черноморец> и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

- Спасибо большое!

- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.
--------------------------------------------------------------------------------
- Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

- С какой стати? Он же на мои не придет!
--------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, этот настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

- Знаю. Он же тебе сказал: <Спасибо, красавица!>
--------------------------------------------------------------------------------
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: <Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!>

Аркадий Хайт.
--------------------------------------------------------------------------------



Экзамен на гражданство

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник "4-го Июля".

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?

- Ну, так скажите!

- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!

- "4 Июля" - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?

- Честно?

- Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Кто читал? Поделиться
1

Комментарии1

0
ОЛИЧКА, 48 Сергиев Посад
# ×
23 декабря 2010 в 18:47
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
548444
Перейти к знакомству