Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Улыбайся....если можешь!



1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?


Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс - буржуазия.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Приходит мужчина в хозяйственный магазин, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Мужчина, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...


продавщица-жена-муж
-Сколько вам сарделек?
-Пять!Дорогой ты будешь?
-Нет!!!
-Тогда двадцать!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Знаешь, Колян неделю назад машину купил- Бентли.
- Вау! Круто!
- Да, но только вчера на его машину плита упала.
- Блин! Наверное Коля расстроился? да?
- Не знаю! Он в этот момент в машине сидел.


Обезьяна сидит на ветке и издевается над упавшим львом в яму. На что лев грозится её убить когда выйдет из ямы. Неожиданно ветка ломается, обезьяна падает в яму и говорит :"ЛЁВА, не поверишь, пришла извиниться"


Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене,и говорит:
"Крокодил Гена, крокодил Гена нам прислали 10 апельсин. Я поделил их ровно по 8."
"Как ты поделил их ровно по 8 если их всего 10."
"Не знаю но свои 8 я уже съел."


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...


Надпись в зоопарке на клетке со страусами:
- Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.


Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, я учительница.


В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?


Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"



Ситуация в поезде Париж -Москва. В купе русская, француженка и англичанка совершают поездку на русскую неделю мод в Москве.
Русская не знает ни английского ни французского. Француженка знает немного русский и немного английский, англичанка с присущей ей английской вычурностью знает чисто английский литературный язык.
На утро англичанка в попыхах не может найти свои супер модные туфли. И естественно просит француженку:
- Не видела ли их случайно!
А так же просит спросить не видела ли их русская. Француженка подтверждает что не видела и спрашивает русскую об этом:
- Вы случайно не брали туфли английской леди?
На что, русская подтверждая, что не видела отвечает на русский манер:
- Хм. а они мне надо?!!!
Француженка переводит для англичанки:
- Они ей нужны!
Возмущенная англичанка услышав такой ответ, говорит:
- Если ей нужны такие туфли, то пусть пойдет и купит их в магазине, а эти вернет.
Француженка же переводит для русской просто:
- Вы должны заплатить за это деньги!
Возмущенная русская на манер Эллочки Людоедочки отвечает отказом платить:
- Здрасте я Ваша тетя!
Француженка переводит для англичанки:
- Она Ваша родственница!
Доведенная до отчаяния англичанка в порыве бешенства кричит:
- Или вы возвращаете мне туфли, или отдаете мне деньги, или я вызываю полицию!
Благородная француженка спокойно переводит русской да бы локализовать конфликт:
- Вам лучше все-таки расчитаться с ней наличными!
На что возмущенная русская, абсолютно невиновная ни в чем отвечает:
- Хрен ей, а не деньги!
Дипломатическую миссию француженка завершает коронной фразой:
- Она с Вами расчитается овощами!!!



- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает


Уважаемые девушки, Как вы думаете какой самый лучший подарок 18-летнему парню на 23 февраля?
- Правильно - плоскостопие, скалиоз и язва желудка (лучше все в хроническом состоянии)!!!


В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?


Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.


- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.


Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...


Сын вернулся из школы раньше времени с запиской от учительницы:
- Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
Мать тут же отправила сына с ответом:
- Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!


Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже.
Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит:
- Андрей Иванович, я почти все окна покрасил. Остались только рамы.


На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»


Кто читал? Поделиться
12

Комментарии12

0
Alena, 45 Тольятти
# ×
15 декабря 2010 в 18:09
Класс
0
Eugeny, 40 Могилев
# ×
15 декабря 2010 в 18:24
токарь Раппопорт
0
Мила, 58 Ростов-на-Дону
# ×
15 декабря 2010 в 18:26
Жаль только...перестали...картинки вставляться...
0
Александр. Тот ещё..., 79 Ульяновск
# ×
15 декабря 2010 в 18:53
Я таки тоже отметил, что Раппопорт может быть и станет когда-нибудь токарем, но никак не пропьёт суппорт и что там ещё. Не тот менталитет. Кстати, никому не нужен суппорт? Дёшево продам.
0
Мила, 58 Ростов-на-Дону 15 декабря 2010 в 19:03
...Не-а!...Совсем...нЕ...нужОн!
0
Леся, 56 Львов
# ×
15 декабря 2010 в 22:47
0
Мила, 58 Ростов-на-Дону 16 декабря 2010 в 00:19
Ой!!!Шо, Вам таки плохо???Можа быть Вам...помочь?
0
Мила, 58 Ростов-на-Дону
# ×
22 декабря 2010 в 10:49
0
ВАЛЕНТИНА ml, 50 Санкт-Петербург
# ×
28 декабря 2010 в 16:44

вопрос парню : - у вас когда-нибудь было желание стать девушкой ?
- ДА! когда в военкомат вызвали !
0
Мила, 58 Ростов-на-Дону
# ×
28 декабря 2010 в 18:44
- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка: - У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды....

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

- Роман Абрамович в космос летит за 500 лимонов.
- А что так дорого?
- Так на яхте.
0
Svetlana - @ngel(, 49 Касимов
# ×
16 августа 2011 в 13:41
0
нина, 46 Одесса
# ×
31 октября 2011 в 00:15
весело тут у тебя
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
995599
Перейти к знакомству