Создай анкету
или
войди через социальную сеть

666

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты, Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви. |



Да, женщины, тут нет ошибки,
Дана вам роковая власть;
Довольно вам одной улыбки,
Чтоб вознестись или упасть.




(очень малонаучное исследование) с точки зрения мужчин.
Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men´s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности; >br>- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром; - на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).





1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.

4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра. 7
. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.




Посмеёмся

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.



Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.







НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.






Мужские комплексы глазами женщин

Чего только не говорят о женщинах: и закомплексованные они, и пугливые, и логика хромает на обе ноги. Просто все демоны ада навечно поселились в умах слабой половины человечества!
Согласен. Но только из той самой женской зловредности предлагаю подумать – какие же комплексы обитают в подсознании мужчин. Причем женщины к нижеперечисленному не имеют никакого отношения. Почему? Да просто потому, что они Женщины.



Комплекс босса

Вспомните, как родители говорят своим детям: мальчики не плачут, мужчина должен быть сильным, мужчина всегда впереди… И что ж получается? Если ты не впереди планеты всей, то ты уже не мужчина? Вот и приходится сильному полу, напичканному буквально с рождения подобными указаниями, постоянно тянуться, тянуться, тянуться.

А не дай Бог жизнь закинет под начальство женщины или у собственной жены будет больше зарплата? Все, жизнь не удалась, мужская программа не отработана. И начинаются инсульты, язвы, а то и алкоголизм. Избавиться от этого въедливого комплекса довольно сложно – нет-нет да грызнет червячок сомнения: ты же мужчина, что же ты так живешь, а?

Комплекс потерянного времени

Раньше его еще называли кризисом среднего возраста, когда лет в 40 мужчина останавливался, оглядывался и вдруг: «Батюшки! Мне уже 40, а я до сих пор ничего не сделал в этой жизни!» Сегодня этот комплекс молодеет. Вот уже и в 20 – 30 лет в загнанных мужских глазах можно увидеть: «Мне уже 25 (30,35+), а я до сих пор…» И начинается сумасшедшая гонка за призраками.

Комплекс бессилия

Это самый страшный призрак, который посещает мужчину во снах. НЕ СМОГУ! Чего? Да всего, чего угодно. Например, в постели (самый распространенный вариант комплекса). И вроде ж бояться нечего, ну а вдруг? Вот и получается замкнутый круг: вначале сомнения, затем переживания, а в результате – самые страшные мысли претворяются в жизнь.

Вот и получается вариативная самодрессировка. Если не получилось один раз, значит, подобное может повториться. Когда? Неизвестно. А неизвестность, как вы знаете, сильнее всего выматывает нервы.

Комплекс Дон Жуана

Пожалуй, самый простой в понимании. Настоящий мужчина должен бросить женщину до того, как она бросила его. Всем понятно? То-то же. Так что расслабьтесь, барышни. Мужчины вас любят, просто отрабатывают свои детские комплексы.

Комплекс Александра

Вы когда-нибудь пробовали мужчину с гетеросексуальной ориентацией обозвать голубым? Нет? И не советую. Поступая таким образом, вы задеваете самые сокровенные струнки души. Оказывается, мужчины больше всего боятся, что их посчитают недостаточно мужественными другие мужчины. При этом специалистам известно, что не меньше 21 % представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 % даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван).

Комплекс Котовского

Честно говоря, не знаю, насколько его можно назвать комплексом. Но психологи выделяют его в отдельную категорию. Относится он только к тем особям мужского пола, которые бреют голову наголо. Как тот самый Котовский. А потом шашку, да на коня.

Но это все шуточки. На самом деле 80% мужчин из тех, которые ходят со сверкающе выбритой головой, подсознательно уверены в том, что облысение – это как минимум конец света. Нет волос на голове – нет, хм, мужской силы. Ну а если волосы уничтожить Самостоятельно – это уже символ мужественности получается!

Комплекс царя Давида

Выползает на поверхность только в том случае, если мужчина выбирает себе в пару девушку намного моложе себя. Таких мужчин женщины называют папочками и используют как крепкий забор, за которым можно расслабиться и спрятаться от жизни.

Само название комплекса пошло еще с древнейших времен – от библейского царя Давида. Именно он любил класть себе в постель молодых девушек, дабы согреться их теплом.

Комплекс Наполеона

Этот комплекс относится не ко всей сильной половине человечества, а только к малорослой его части. Гендерные стереотипы на этот счет до сих пор строги: мужчина должен быть выше женщины – и точка. Обсуждению не подлежит.

Хотя, если подумать, а чего ради? Но маленькие мужчины обычно думать об этом не хотят, а стараются компенсировать свой рост в сантиметрах ростом карьерно-личностным. Вспомните: Наполеон (157 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см). Стали бы они столь известны, если бы в детстве не стояли на физкультуре в самом хвосте? Как вы думаете?

Комплекс Лота

Его, пожалуй, могут прочувствовать только отцы дочерей. Все или нет, утверждать не берусь. Но один мой знакомый, у которого подрастает пока еще совсем крохотная дочурка, как-то в порыве искренности заикнулся: «У меня такое ощущение, что в будущем всех ее ухажеров я буду отгонять метлой. Как я с ними смирюсь, не представляю себе».

Только не нужно сразу обвинять всех поголовно отцов в сексуальных извращениях. Дело тут в обычной ревности, а точнее, в стремлении рассматривать бойфренда дитяти как своего соперника. Название же комплекса берет свое начало опять же в библейской истории.

По сюжету, после уничтожения Содома и Гоморры, Лот вместе со своими двумя дочерьми отправился жить в пещеру, где и возродил весь человеческий род. Ну не было у него другого выбора, не было!

P.S. Уважаемые мужчины, попрошу не обижаться на женскую язвительность. Мы прекрасно понимаем, как вам нелегко живется в этом безумном мире. И ценим вас именно за то, что всегда можете посмеяться над самими собой. Ведь вы действительно это умеете?






Работа в женском коллективе

Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю






40 мужских фантазий... с разоблачениями

"Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело..."


АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает м



Общение с женщинами (Курс молодого бойца)

Предисловие.
Как говорил один из древних «Что хочет женщина – того хочет Бог!». Если согласиться с ним, надо предположить, что за последние три тысячи лет потребности Бога конкретно изменились – от желания поесть до необходимости обладания как минимум сережками, а как максимум – машиной. Поэтому мы оставим это высказывание на его совести и пойдем дальше.

Бытует еще вот такая мысль: женщина, видите ли, отдельный вид, несколько тысяч лет мирно сосуществующая с человеком. Посмеем усомниться в ней. По мнению автора присутствует не то что симбиоз женщины и человека, а полная ассимиляция, в результате которой женщины достигли высот не только в искусстве (А. Ахматова) и науке (М. Складовская-Кюри), но и в политике (М. Тэтчер), более того широко известно такое явление как матриархат - строй при котором женщина управляет человеком.
Читатель, наверное, уже задался вопросом – что хочет сказать автор этим предисловием, и что вообще хочет этот человек? Именно этот вопрос является доминатой, основной идей общения с женщиной!!!
Несколько аксиом.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
Все люди - братья, все женщины - сестры!
Во что влюбился, то и целуй.
Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
Привлекательные женщины отвлекают.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.
Сила слабого пола заключается в слабости к нему сильного пола.

И главное – не забывайте: В
се могут короли, кроме того, что могут тузы.

Несколько советов.
1. Если Вы обидели женщину, и знаете об этом, и она знает об этом – не извиняйтесь! Извинения не помогут, что делать – см. ниже в главе Потребности женщин (подарок выбирать в соответствии со степенью вины, но не той, что думаете Вы, а с той, в какой уверена женщина).
2. Если Вы обидели женщину, и знаете об этом, но она не знает об этом – МОЛЧИТЕ!!!!!!
3. Если Вы обидели женщину, она знает об этом, а Вы – нет. Читателю мужчине – сам то понял, что сказал – как ты можешь знать, того, что не знаешь? Читателю женщине – сообщите ему об этом, присовокупив меру его вины, тогда решение проблемы пойдет по пункту первому.
4. Если Вы не обижали женщину – не обольщайтесь – Вам это только кажется! Женщина всегда сможет найти причину обидеться, тогда – см п.1.
5. Если женщина обидела Вас – извинитесь. Так, по крайней мере, Вы избежите п.1, к которому сводятся все предыдущие случаи, даже 2, если только Вы не немой.

P.S. Книга находится в состоянии разработки. Читательские рецензии и добавления поощряются.




Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
747847
Перейти к знакомству