Создай анкету
или
войди через социальную сеть

666

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро —
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
«Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
»Стоять против всех на земле Людоедов"!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"
Но тут закричала Принцесса: «Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня — превосходный любовник!»

«О, дьявол!» — воскликнула Мать-Королева,—
«Принцесса, наследница „ходит налево“!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат»—
а дочка в истерике — «Нет, он хороший!»

«В какое ты ставишь меня положенье?» —
Король негодует в отцовском волненьи —
«Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!» —
«Ах, папа, отстаньте» — сказала Принцесса —
«Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу.»

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: «Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!»

А ей Людоед говорит: «Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина —
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться… Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше…»
И скушал принцесу с гарниром из каши.

…………………………………

Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
её б людоедская сволочь не скушала.




Год Земляного Желтого Быка
Ползет, плывет, летит издалека.
Знакомясь, скажет Бык:
Я муж коровы.
Мне надобно, чтоб были все здоровы!

И радостны под небом на Земле,
Чтоб лад был на работе и в семье,
Чтоб восторгался каждый долей нашей
И дом был по присловью полной чашей,

Глаза сияли счастьем виз-а-ви
И чтоб хватило каждому любви,
В застолье не был каждый обнесен,
Все удавалось каждому во всем.

Дерзайте! Вдохновение грядет.
Мой год по всем приметам -- славный год
Для папы с мамой, дочки и сынка...
С надеждою встречаем год быка! |




Сказочка...........
В одном старинном голландском лесу жыли-были три совершенно отмороженных свиньи: Нюх-Нюх, Пых-Пых и Нах-Нах. Летом жызнь у них была веселая
и беззаботная. Однако, наступила осень. Похолодало. Зима на носу. Собрались свиньи вместе и стали решать, как дальше быть-отбывать.

Нюх-Нюх, недолго думая, сказал: - Прикуплю я клея «момент» коробку, залезу в большой полиэтиленовый мешок, отверну все тюбики и будет мне
зимой тепло и уютно-

- А я наберу конопляной соломки целую копну, разверну десяток рулонов бумажных обоев да забью косяк-всем-косякам-косячище. На всю зиму
хватит. Будет мне тепло и уютно. – прохрюкал Пых-Пых.

- Да-а-а-а, пацаны. Реально, вы гоните. А мне пох – сказал Нах-Нах. - Ничего делать не буду. Как-нибудь перезимую -

- Да ты чего, чувак! – набросились на Нах-Наха друзья. - Набери соломки конопляной да «моменту» повонючей, а не то сгинешь-пропадешь! –

Долго Нах-Нах отнекивался, да в конце концов согласился?

- Ну, вы, мля, кони педальные, уговорили меня, старого Пох-Поха–



Выпал снег. Не Сибирь, но градусом тоже так придавило, что помидоры на деревьях сморщились. Тихо в старинном голландском лесу. Только один
волк-халявщик по сугробам да буреломам кандыбается-матерится. Вдруг, пахнуло ароматом неземным, теплом нечеловеческим. Бросился волк на
запах. Выбегает на полянку, а там в полиэтиленовом мешке сидит Нюх-Нюх и кумарит втихаря. Подкрался халявщик к свинье, проковырял когтем дырку
в полиэтилене, приложился носом и нюхнул разок…

Съежился пакет, весь керогаз махом вышел. Волку вставило на один рывок, а свинье полный облом. Как зимовать-то дальше...? Заскимел Нюх-Нюх,
побежал прочь, ломая ветки и размазывая сопли по липкому пятачку. А волк-халявщик, отморозок голландский, довольно пошатываясь, побрел
дальше, приключения искать на заднее отверстие. Шел-шел… Упс! Опять кайфом из кустов потянуло. Глянул волчара, а оттуда косяк торчит,
всем-косякам-косячище. Агромадный, в два обхвата. А курит его Пых-Пых, закрыв глаза и в полной отключке. Такой косяк простой свинье на зиму
хватит, да только не волку-халявщику. Подкрался злыдень, разинул пасть пошире да дунул с обратной стороны. Дунул еще. На третий раз и
кончился-косячок-всем-косякам-косячище. Волк заторчал, что елка новогодняя. Шерсть дыбом, глаза светятся а вокруг зайцы с белками хороводят.
Только Пых-пыху горе неподъемное настало. Выругался он грубо, но тихо. Плюнул в копыто и потрусил в лесную глушь, справедливости искать.

Все бы хорошо, только халявы надолго никогда не хватает. Отторчал волк, откумарился и поковылял дальше, размышляя: - хороший
лес. Правильный –

Ломился, ломился по бездорожью, всю морду шишками исцарапал. Вышел на холмик, а на холмике стоит шалашик из конопляной соломки, клеем
«момент» клееный. А из шалашика дымина, как из трубы паровозной, по земле стелется, да «хи-хи» на весь лес раздается. Подбежала наглая скотина
к шалашику, проковыряла в стенке дырочку и давай нюхать. Пыжилась, пыжилась, аж в глазах потемнело. Никакого результату.

- Тьфу! – ругнулся волчара. - Что-то я не так делаю. Попробую дунуть посильнее.-

Дул, дул, напрягался, напрягался. Из штанов выпрыгнул, только результат нулевой.

Рассердился волк, открыл дверь шалашика, а там сидит на полу Нах-Нах, курит «приму» ЧТФ без фильтра и смеется, заливается.

- Что же ты свинья гадская над добрыми людьми издеваешься!? С чего же это тебя так пробило, что правильных пацанов не берет!? Что же это ты
такое эзотерическое куришь и непонятное нюхаешь, что тебе так весело, а мне, старому хиппи, грустно нипадеццки?!

И ответила свинья позорная старому халявщику:

- А ничего я не нюхаю, окромя носок своих несгибаемых.

А ничего я не курю, окромя ядреного Челябинского табачка.

А весело мне, патамушта я по жизни такой парень прикольный,

Ибо мне давно все пох и зовут меня Нах-Нах.

Обстремался волк-горемыка, закрыл дверцу конопляной хижины, «моментом» клееной, и потрусил из старинного голландского лесу в портовый город
Амстердам, подальше от позора, поскольку не было у него в жизни еще таких обломов-всем-обломам-облома. А за ним в город и Нюх-Нюх с Пых-Пыхом
потянулись, патамушта, если не умеешь по жызни малому радоваться, не будет тебе щщастья ни от большого альбома с марками, ни от толстых книжек
с картинками.



Если ты от монитора
Вдруг однажды оторвался
(Да, бывает и такое -
Я нисколечко не вру,
Оторвался и увидел,
Что народ, напялив маски,
Веселится и хохочет
Да еще и водку пьет,
Не пугайся и не думай,
Что на Марс попал случайно,
Лучше помоги коллегам
Шумно встретить Новый год!
Если ты застал соседа
В непривычном антураже:
С париком на его лысой,
Как коленка голове
Да к тому же в длинной юбке,
Что ходить ему мешает,
Не пугайся и не думай,
Что сосед подался в геи.
Это значит, что сегодня
Он идет на карнавал!
Если злобная соседка,
Что ругается в подъезде,
Вдруг, тебя увидев, сразу
Расплывается в улыбке,
Ты, пожалуйста, не думай,
Что в одежде беспорядок,
Например, забыл на джинсах
Ты ширинку застегнуть.
И не думай, что известны
Ей твои с Маринкой шашни -
Ничего ей не известно!
Просто скоро Новый год!
Если вдруг в тиши вечерней
Ты услышишь, что стреляют
Очередью автоматной
Или пушечным ядром,
Ты не падай на прохожих
Типа потерял сознанье...
Ведь петарды продавали,
И затарился весь дом.
Если дед с мешком и палкой
Вдруг пристал к тебе в подъезде,
Чтобы ты ему сейчас же
Летку-йеньку станцевал,
Ну, а он тебе взамен бы
Кучу пряников печатных
Да еще бутылку водки
Безвозмездно подарил,
Не пугайся и не думай -
Он не буйный сумасшедший.
Он вобще не сумасшедший -
Это просто Дед Мороз!
Если поздней-поздней ночью,
Когда надо спать спокойно,
Ты услышишь выстрел пушки,
Небо вспыхнет, словно днем,
Ты подскакивай с кровати
И бегом беги к окошку,
Но оставь в покое каску
И отцовский дробовик.
Все враги сидят по лавкам
Или пьют текилу в баре,
А зарница - это просто
новогодний фейерверк!
Если рано-рано утром,
Где-то часиков в двенадцать,
Ты по улице прошелся
И не встретил ни души,
Успокойся и не думай,
Что ты был в анабиозе,
А народ, что жил в округе,
Смылся в дальние края.
Это значит, что сегодня
Населенье отдыхает,
От веселья отает -
Значит, праздник удался! |




Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак » - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бель
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и возьмешь сво !»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в е квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась О-па! - в тот же миг,
В не ремонтник плавно входит,
И разда тся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мн т!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!» |




НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я вс оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что под ргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почт |



Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? - начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, р |




Этот вирус зовут ностальгия,
Не
поможет, увы, интернет.
Просто мы теперь
стали другими,
Понимаем, что прошлого
нет.
Что нам надо:
По сути -
немного
Прикоснуться к тем теплым
домам.
Мы с тобой, собираясь в дорогу,
Наше
детство оставили там.
Далеко, далеко
за морями,
За горами, не виден в дали,
Мир
огромный, потерянный нами
На другой
половине Земли.
Будут сниться знакомые
лица,
Проступая из завтрашней тьмы.
Не
сумев увезти за границу,
Нашу юность
оставили мы.
Хорошо бы вернуться однажды,
Появиться
на белом коне!
Так мечтает, наверное,
каждый,
Или это все кажется мне.
Как собрать уцелевшие части?
И забрать
их оттуда с собой?
Мне теперь вспоминается
часто
То, что не было, может, со мной
Мы живем совершенно другие
На
другой половине Земли...
Этот вирус
зовут ностальгия
И лекарство еще
не нашли. ||




Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уебался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным еблом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть дадут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиздатый сноубордист!" |




1) Два ангела любви!*

Два ангела любви
Внутри тебя живут-
А в голубых глазах,
Астральный дух из стран.
На небе облока,
Гоняет ветер в даль.
Если не повериш
Ласковым словам?
Ангел мой спаситель
Лишних слов не даст.
Южным ветром вновь
Будет день ласкать-
Верю что со мною ты,
И с тобою я!
-------------------------
2) Ведь это просто я!*

Комуто подмигнёт
Прохожая звезда.
Ведь это просто я-
Хотя ещё меня,
Никто и не видал.
Комуто может быть,
Как лучик солнца я.
Мелькну в твои глаза-
Ведь это просто я!
И что-то в океане,
Так быстренько милькнёт,
А может дальний свет?
И голубые воды?
Ведь это жизнь моя,
Ведь это жизнь одна,
Лиш чистая любящая моя.
Ведь это просто я,
Красивая одна.
Я только для тебя
В две тысячи шагов,
Сейчас я от тебя.
Скучаю я всегда,
Душа моя чиста-
Ведь это просто я!
Красивая одна,
Я только для тебя.
В две тысячи шагов,
Сейчас я от тебя!
Скучаю я всегда,
Душа моя чиста,
Ведь это просто я!
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Бугуруслан, Россия
Пароль
733733
Перейти к знакомству