Создай анкету
или
войди через социальную сеть

з

О горе мне! Вай-уляй, за что мне это накзание! О горе мне - горе, горе мне - горюшко! Выяснилось, что я не могу, друзья мои, одновременно писать и выдумывать бизнес-план, придется все делать последовательно, сначала писать, а потом выдумывать. Почему именно в такой последовательности? Почему, а? Я отвечу тебе почему! Потому что я делаю сначала трудное дело, а потом легкое, а писать для меня трудное. А почему? Что почему? А почему трудное? Не знаю, не дал бог таланта, наверное. А почему же у тебя столько читателей, целый один? Вопрос! Как вы думаете, обладаете ли вы талантом, а если да, то почему? Мне интересно понять ответ на этот вопрос настолько, что я открою рубрику на три дня, которая будет так и называться: "Обладаю ли я талантом и почему?". Рубрика будет доступна на главной странице. Заметьте, что ваши ответы будут общедоступны для прочтения. Но вы ничего не сможете в них исправить. Пока мне известен только один человек, который талантлив по-настоящему. Он - а это именно он, настоящий талантливый пи...бол, расп..дяй и алкаш! "...голуби летят над нашей зоной..." его песня, от и до. Не потому что он сидел - как вы могли такое подумать? Нет, потому что он парит над подьездно-алкашными компашками, потому что это его, до мозга костей. Я горд, что оказался невольным свидетелем того, кем он был, кем он остался и кем, я уверен, он будет. Говоря с ним веришь, что настоящие самородки еще как живы и жить будут в земле русской. Вот где пропадают таланты завзятого актера, уж насколько я не люблю театр и всякую дутую театральность, но это не театр, это самая что ни на есть, жисть. Рассказываю на примере: пьянка в доме. В доме Д., это тот самый тип. Для начала нужны знакомые с деньгами, потом нужен объект. В роли объекта выступает несчасная-симпатяшка-овечка-обязательно-дурочка, именно дурочка, настоящих женщин от таких субчиков воротит. Все есть, поехали, веселимся, мне чтоль рассказывать вам, каково это? Приблизительно часа через 1,5 Д. хватается за голову и тут идет чистое исскуство, с блеяньем, которе я продемонстрировал в начале своего повествования, закатыванием глаз, неясным бормотанием. Минут через пять такого концерта, когда объект уже подогрет, Д. заявляет, что пойдет в комнату. Такие Стоны доносятся потом из комнаты, которые свидетельствуют о том, что их обладателя как минимум поджаривают на медленном огне. Объект-несчастная-симпатяшка-овечка-дурочка посидит-посидит пять минут как на гвоздях, да и смоется посмотреть - ну как там мой Д., как там моя рыбонька, мож ему помощь нужна? Нужна, еще как нужна, ведь сам то он с этим никак не справится. Еще через минуту дурочка вскрикнет "ой", а затем раздадуться звуки, знакомые каждому половозрелому мужчине, означающие: там кого-то жарят или фарят или еще как-нибудь назовите, факт от этого не пострадает. Или еще маленькая зарисовочка, "держите" - сказал Д. и протянул гордо нам с С. какую-то пачку. Это было собрание таких объектов(см. вверху) в неглиже. Мне запомнилась почему-то одна, у нее была прыщавая задница. Теперь когда я вспоминаю Д.- пи..абола, я вспоминаю прыщавую задницу и неизвестно, кого раньше. Все, теперь, когда меня будут подозревать во лжи, я буду говорить: "клянусь прыщавой задницей". Но, к сожалению пищи для подозрений я даю крайне мало - я ПРАВДОРУБ или ПРАВДОРЕЗ. Кстати, мне всегда было непонятно выражение "резать правду-матку", это как?
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
881811
Перейти к знакомству