Создай анкету
или
войди через социальную сеть
!!!!!!!!!!!!!!
Настоящая леди может вести себя так откровенно, как ни снилось ни одной шлюхе. И это правда!!!!
3
АНЕКДОТ)))
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:

- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович таки сделал Циле куннилингус..
11
.............
Ты там. Слева. Под рёбрами. Внутри

Один совет: позаботься о себе.
Одна просьба: изменись.
Одна мечта: не забывай меня.
Одна ложь: я не люблю тебя.
Одна правда: я безумно хотела быть с тобой.
2
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ...
встретила любопытное определение любви:

-любят не того,кто возбуждает,а того,за кого страшно.
ты за него...боишься.

*и я согласна с ним.
иногда встречаю истинное,высшее проявление этого чувства,
когда любя..отпускают..потому что хотят и желают любимому человеку лучшего.
когда нет эгоизма,собственничества.
это требует определённой степени внутренней *взрослости*,зрелости сознания,
*взрослых* чувств...и качеств,черт души.
50
А вы говорите, что у мужчин голова лучше работает...)))))
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : -
На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...
3
Остроумие - оружие точечного воздействи и массового поражения
Наткнулась на такую визитку: Медицинская техника и химические реактивы - ООО «Харон»........
Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через подземную реку Стикс в царство мертвых.
7
Анекдот......
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слы ...
Читать далее
8
В ЗАЩИТУ БЛОНДИНОК!!!!!)))
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

14
Иллюзия движения....
" КОФЕЙНЫЙ ВОЛНОРЕЗ"

!


2
Да здравствует все настоящее!
Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов.
Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все "типа" и "как бы".
Это все равно, что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.
Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка.
Я хочу чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили.
Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад.
Долой суррогаты, консерванты, имплантанты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! Кто пробовал, тот знает!
11
анекдот......
Идет бракоразводный процесс. Муж:
- Мы все время занимаемся сексом в одной позе-жена на боку. Я хочу, как нормальные люди, чтоб она на спине была!
Судья, строго взглянув из-под очков:
- Гражданка, вы нам портите статистику разводов! Давайте, соглашайтесь на спине!
- Фиг! Я тоже хочу телек посмотреть!
54
Есть женщины...........
Есть женщины, на которых мужчины тратятся - и женщины, на которых мужчины экономят.
Одним женщинам говорят: конечно, куплю. Другим - а зачем тебе это?
Одним женщинам говорят: я давно хотел показать тебе замечательное место. Другим: а, может, дома у тебя посидим?
Одним женщинам говорят: красивое платье. К нему еще что-нибудь нужно? Другим: какое платье, ты никуда не ходишь.
Одним женщинам говорят: почему мы сегодня опять никуда не идем? Другим: я сказал - ты никуда не ходишь! Я что, печатаю эти деньги?
Одним женщинам говорят: напомни, чтобы я заплатил за свет. Другим: а ты за свет заплатила?
Одним женщинам говорят: я слишком тебя люблю, чтобы дарить всякую дешевку. Другим: неужели ты меня любишь только из-за подарков?
(Почему-то большинство женщин моего поколения ведется на эту старую подначку; видимо, советское детство еще не выветрилось)
Одним женщинам говорят: это вино привезли прямо из Франции. Другим: а, может, по пивку?
Одним женщинам говорят: я вызвал тебе такси. Другим: у тебя на проезд ...
Читать далее
7
Грустный анекдот.........
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? ..............................Грустно...........
9
??????????????
Жизненный парадокс - почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
4
Обнимайте чаще женщин......
Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает свою женщину, то ОН своими руками замыкает Круг... Её круг и свой... Круг нежности, тепла, понимания,защиты. И в самый центр этого живого круга ОН помещает женщину... Тем самым ОН невольно показывает, что сейчас ОНА - центр его Вселенной. Мужчина обнимает женщину и молчит. Молчит и женщина. ОНА ощущает , как тёплые токи исходят от этих горячих и молчаливых рук. Когда мужчина обнимает женщину, то у неё вырастают в этот миг- корни.В этом кругу ей спокойно, уютно. ОНА тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок... Кто ОНА сейчас, стоящая в центре его живого круга? Что ОНА чувствует? Кто ОНА в этот миг? Женщина или девочка? Любимая или любящая? Тишина... лёгким пледом недосказанности укрывает голые плечи женщины и скрывает от мужчины её мысли-или уже не скрывает? Ведь ОН сейчас просто обнимает её,защищает её от внешнего мира,где так холодно и зябко.А здесь....в его руках- тепло и уютно.Защищено и спокойно.Всё то, что женщина невольно ищ ...
Читать далее
3
Показать ещё...