Создай анкету
или
войди через социальную сеть
3

Фаня

Знакомства в Тосно, Россия, 66 лет, Рыбы
Была 8 декабря в 22:24
Написать
Подаривший пожелал быть скрытым
ещё

Задолбало всё на свете!

Жена уезжает к маме... и оставляет мужа одного...
Через некоторое время от мужа приходит смс..."где вилки?"
Она отвечает... "Спи дома..."
Через некоторое время от мужа приходит смс... "где чашки?"
Она отвечает... "Спи дома..."
Через некоторое время приходит смс... "где тарелки?"
Она отвечает... "Спи дома..."
Чрез неделю жена благополучно возвращается...
ведет мужа в спальню... откидывает покрывало и показывает...
и тарелки... и чашки... и вилки...
...Я же говорила тебе ... "Спи дома..."

Муж - жене :

В стране кризис, что делать- то будем ?

Жена

- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .

( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?


Задолбало всё на свете!
Скоро,праздник-Новый год!
Ну их на хрен-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"!Вот!

И я вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей,змее,они нужней!

Я такая при фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там,блин,в литературе?..
Возьмешь в руку-маешь вещь!

На мне жёсткого нет места,
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Кто читал? Поделиться
5

Комментарии5

0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
16 августа 2010 в 13:07
0
Фаня, 66 Тосно 8 сентября 2010 в 14:23
Дорогой Мишенька!!
Поздравляю тебя милый друг с Днём Рождения!!!!

0
Фаня, 66 Тосно 8 сентября 2010 в 14:28
0
Позитив;), 41 Кременчуг 8 сентября 2010 в 15:43
спасибо Лапулька)
0
ВАРВАРА, 42 Нижний Новгород
# ×
1 сентября 2010 в 18:56
спасибо.шутки супер!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
535353
Перейти к знакомству