Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Смешная история...

А ВОТ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ПРО КОТА, ТОЧНЕЕ ПРО ЛЮДСКОЙ ИДИОТИЗМ... СОВЕТУЮ ПРОЧИТАТЬ ДО КОНЦА,
НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится.
И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте
– так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту
предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся
не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег
– потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда
– и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода,
но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки
– божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся.
Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в попу – после чего царь
бросил дурацкую идею женить детей.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром.
Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки
и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх.
Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился
истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом,
то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую и вторая – кота
– скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка,рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы
«А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты
и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – мечит его в… окно второго этажа дома,
стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!»
- на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог ,
из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст,тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам ,но виноват ,кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит,
что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить,
а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь
никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому
что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают
и с той и в кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту
почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще
вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее
конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные
– и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки
в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских
фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино…
А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные –когда узнали, что их вызвали
не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару
не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому,
что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока
городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?»
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих
она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой
струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа
– прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна
высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались
и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла
ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой
она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить
зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел
– а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались?
Скорая конечно! По рации!
И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД
и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку
и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал.
Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк?
Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД
– чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях
– «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
P.S. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
261629
Перейти к знакомству