Создай анкету
или
войди через социальную сеть

***

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

Нет ничего страшнее самого страха.

— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!



Я понимаю, что ты со мной изменяешь своей жене, но как ты мог нам с ней изменять еще с одной бабой!???



Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".



Для тех, у кого дома завял фикус, зато на ферме в инете выросла отличная белая репа...Очнитесь!



Наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...



Вчера на празднике все было так вкусно, что сегодня на горшок идти жалко.



Знаете ли вы?
— Если воспитывать детей кнутом и пряником — то они вырастут в синяках и жирные.



Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!



Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела С Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж… С его-то будильником!



На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен.
Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.



О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Лёша уйдёт.

Всё что женщина прощает - Она тебе ещё припомнит...



Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.



Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"



"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок...



Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.



Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..



Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.



Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!



— Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше.



— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...



— У меня к тебе нескромный вопрос.
— Валяй.
— Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравится: секс по любви или со случайной девушкой?
— По...
— Я так и знала, что по любви!
— Я говорю, пофиг...



Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.



-Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!



Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной
могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает:
— Что, замерз?
— Ага.
— Не хрен было откапываться.



— Поцелуй меня, в знак примирения...
— А где он у тебя?!



Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую...



Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа...



Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...



Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем...



Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая...



В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...



В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...



Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...



Собственный успех – хорошо! Но чужой провал тоже не плохо…



По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...



Самый известный лохотрон - это вера в себя...



Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...



Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде...



К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...



Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните мне завтра, расскажу.



Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал..
Кто читал? Поделиться
9

Комментарии9

0
Евгений, 42 Челябинск
# ×
4 февраля 2011 в 10:43
Оболденно!!! Оля- Умничка
0
Ольга, 42 Челябинск 4 февраля 2011 в 11:02
А ещё я самая добрая на земле. А если появится кто добрее, Я его убью и снова стану Самой доброй...
0
Евгений, 42 Челябинск 4 февраля 2011 в 14:16
Предупрежден - значит вооружон
0
Ольга, 42 Челябинск 9 февраля 2011 в 15:32
Чем вооружаемся???
0
Евгений, 42 Челябинск 10 февраля 2011 в 08:29
Военная тайна
0
Ольга, 42 Челябинск 10 февраля 2011 в 08:31
не, ну мне надо знать, чем обороняться....
0
Евгений, 42 Челябинск
# ×
10 февраля 2011 в 08:58
Лучший способ защиты (обороны) нападение
=
0
Ольга, 42 Челябинск 10 февраля 2011 в 09:00
это точно!!!!
0
Тот самый Мюнхгаузен, 35 Екатеринбург
# ×
10 апреля 2011 в 09:05
Знаете ли вы?
— Если воспитывать детей кнутом и пряником — то они вырастут в синяках и жирные.-То они вырастут мазохистами сладкоежками.))))
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
737746
Перейти к знакомству