Создай анкету
или
войди через социальную сеть

анектдоты на ночь!!!=)

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

В секс шопе:
Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-как?...
В боках не жмет?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все ОК. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..


Идёт бабуська с вязанкой дров, тут парень:"бабуль! давай помогу!" Дотащил, бабуська ему: "слышь сынок, исполню любые три твои желания!"
Как всегда паренёк начал: - Дом, машину, девицу-красавицу!
Бабулька ему всё это у тебя будет, только и ты помоги мне. Я ведь пожилая уже, мужика давно не было, сделай красиво! Ладно, сделал ей всё красиво, побежал смотреть на обновки. Она ему в след:"Сынок, тебе сколько лет?":
- скоро 30 бабушка!
Бабуся: -я фигею, скоро 30, а всё в сказки верит!

Два это тоже в какой то степени восемь...
Если быть точнее, то в степени 1/3.

Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: "Вода!!!".
Из колодца вылезает такой же горемыка с криком: "ГДЕ-Е-Е???!!! "

"За тех, кто в море!" - Любимый тост акул

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

В ренген кабинете:
- внимание, больной, сейчас вылетит скелет птички!!!

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
012101
Перейти к знакомству