Создай анкету
или войди через
Одесские (еврейские) рассказы.
Скрипка Якубовича
Лев Абрамович смотрел футбол. Кроме футбола Лев Абрамович иногда смотрел новости. Внимательно выслушав новость о том, что на полях Кировоградской области был собран рекордный урожай кукурузы, он непременно вздыхал и говорил:
— Кукурузу они собрали. Кусен тухес.
Потом он откладывал ножницы в сторону, брал со столика пульверизатор и, нажимая резиновую грушу, брызгал «Шипром» на довольного клиента.
Клиент благодарил, платил тридцать копеек и уходил.
А Лев Абрамович, приволакивая ногу, ковылял к дверям, где торжественно говорил:
— И шо? Долго я буду ждать? Следующий!
Если следующего не было, Лев Абрамович опускался в кресло и смотрел телевизор.
Так было и в этот раз. Лев Абрамович смотрел футбол.
— Здравствуйте, Лев Абрамович!- сказал я.
— Здравствуйте, деточка- ответил тот.
— Я к вам стричься- сообщил я.
— Деточка, вы так сообщили мне эту новость, что я попытался вспомнить хотя бы раз, чтобы вы приходили сюда ради что-то другое. Идите садитесь в кресло, не д
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
4
40
Одесские (еврейские) рассказы.
ВУАЛЕХВОСТ ЗА ТРИ РУБЛЯ
- А Миша ваш не такой уж подарок на Хануку, Кларочка, вы себе и не представляете, как наш папочка бежали за ним через весь сад! А у них, между прочим, сердце!
- У кого у них, Розалия Яковлевна?
- Как у кого? У папочки! Это же надо докатиться до такого возраста, чтобы потом бегать за всякими босяками через весь сад! Они разве этого хотели на старости лет?
- Ой, можно подумать, в ваших папочки сердце, а у меня сердца нет!
Миша стоит рядом. Он худ, сутул и совсем не похож на шпану. Но как раз внешний вид Миши - это таки его главное оружие. Кто подумает на нескладного мальчика с грустными черными глазами плохого? Никто не подумает совсем ничего плохого. О нём подумают только хорошего и даже погладят по голове.
- Миша, ты сделаешь мне инфаркт и вырванное здоровье! Зачем ты это сделал, Миша? И что, тебе не хватало кушать яблоки в своём доме? Зачем тебе было это делать у мадам Гольдберг? Они же теперь разорятся на целые полкило свежих фруктов и пойдут просить милост
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
21
Одесские (еврейские) рассказы.
Вульф Абрамович
Разный бизнес контролируют разные группы людей. Асфальт с восьмидесятых курируют армяне. Продажу цветов на Киевском вокзале Москвы - азербайджанцы. Евреи, как и полагается евреям, продают и спаивают. Хотя лично я так и не увидел профита от этого гешефта. Не все евреи, видимо, одинаково полезны.
Что там ещё? Метлы в московских двориках контролируют таджики, а Кремль питерские парни.
Но вот парикмахерские. Это отдельная история. Тут произошёл передел рынка.
Когда я был маленьким, стричься меня водили в Вульфу Абрамовичу. Я заходил в пропахшую «Шипром» парикмахерскую, он откладывал в сторону газету, тяжело вставал с кресла и, улыбаясь, говорил:
— Здравствуйте, мальчик! Проходите, садитесь, я таки сделаю из вас английского лорда, хоть это и будет всего лишь «под канадку» за сорок копеек, но главное же што? Главное результат. А Вульф Абрамович всегда делает такой результат, что боже ж мой!
На его груди была разноцветная орденская планка и медаль «За победу над Герма
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
2
37
Одесские (еврейские) рассказы.
О международных браках
Тут разговор зашёл о международных браках. Это у нас любовь морковь, а у них там аморе мио и даже феличита.
Я таких браков и просто половых извращений насмотрелся на своем веку достаточно. Прилично так насмотрелся.
Конечно, дамам проще. Они ведь ищут, в основном, защиту и денежку. Ну, ещё со времен «Интердевочки» повелось желать всяких шведов и прочих итальянцев. Они и ухаживают красиво, и бронзулетки дарят, и слова непонятные говорят в розовое ушко, и возят на море и кормят тирамису. И одеты они поголовно в модный крепдешин и шарфики. Это вам не Иван Петрович из бухгалтерии. Он разве что пузырь портвешка «777» припрёт и букет дохлых тюльпанов. Вот и стирай потом его трусы в полоску и корми куриными котлетками, потому что у него язва. И уж тем более не Славик из автосервиса с его селёдочным перегаром и трауром под ногтями. Тот если и припрёт что-нибудь, то сиську пиваса и тарань.
С мужиками обычно по-другому. Они на такие интернациональные свя-зи, в основн
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
1
42
Одесские (еврейские) рассказы.
ЧЕМОДАН
- Жора, я не то, чтобы вам не доверяю, но вы таки меня удивляете, что не дай Бог. Этот Зяма Шейнман бедный, как голодная мышь в вашей цер кви! И что вы встали так рано, чтобы говорить мне за его несметные бо-гатства, Жора? Вы или хотите трепать мне нервы, или говорите глупос-тей, или и то и другое. Самое дорогое, что когда-то было в доме Зямы Шейнмана, так это иголка от швейной машины, так и та давно сломалась, Жора.
- Давид, вы, конечно, можете мне не верить. Но причем тут наша церковь? Можно подумать, в вашей синагоге мыши кушают лучше!
- В нашей синагоге? - Давид Аппельбаум улыбнулся и достал из кармана жилета золотые часы. - Жора, сейчас восемь утра. И в нашей синагоге мыши будут кушать хорошо и дорого. Специально, чтобы вы, Жора, не сомневались, я куплю им кнейделех и немножечко трефной икры. И если вы таки думаете, что я в восемь утра хочу разговаривать с вами за Бога и ангелов, так я не хочу разговаривать с вами за Бога и ангелов. Вы либо говорите мне за сокровища, к
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
6
Одесские (еврейские) рассказы.
Театр
По рынку между пёстрыми рядами с овощами и прочей снедью, обшир-ной кормою сзади и огромными арбузными галеонными скульптурами впереди, плыла бригантина по имени Хася Моисеевна Шефтелевич. Она несла себя так, как не несут себя в море даже пиратские шхуны, гордо и непобедимо, словно волнорез, разбивающая людскую толпу на две части так, что многочисленные посетители рынка отскакивали к прилавкам, сбивая с них помидоры, огурцы и редис.
Позади Хаси Моисеевны шёл её муж Юдик, как и полагается при такой жене, худосочный и ростом с собаку Меера Каца, а она у него не очень крупная. Юдик нёс в охапке яйца. Он нёс их нежно, как идише мамэ несёт своего ещё необрезанного сына, чтобы не дай Бог не уронить. Правда, если идише мамэ боится уронить ребенка, чтобы тому не было больно, то Юдик боялся уронить яйца, чтобы не было больно ему, Юдику. Потому что Хася Моисеевна была женщина не то, чтобы строгая, но таки справедливая, а от папы Моисея, кузнеца из местечка Вильнево, унаследовала большой
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
5
Одесские (еврейские) рассказы.
ПУРИМ Всемирная история

Спонсором сегодняшней теологической лекции является финансовая группа "Хацепетовка Инвест". "Хацепетовка Инвест! Штоб вы нам так жили!"
Сегодня будет тематическая лекция, потому как скоро уже наступит праздник Пурим. А он просто пипец какой Библейский, поэтому обойти его никак невозможно.
Однажды, 586 году до нашей эры, когда в Европе предки не только сла-вян, но и всяких там шведов и прочих викингов учились сбивать палкой шишки, вавилонский царь Навуходоносор штурмом взял Иерусалим и увел в рабство более чем до хрена евреев. На самом деле до сих пор не понятно, на кой хрен они были ему нужны в таком количестве, так как еще из египетских историй было понятно, рабы из евреев так себе. Они тогда ещё не придумали организовывать кибуцы и с лопато-граблями обращались крайне неумело. Но факт есть факт. Евреи сбились в галдящий табор и поехали в рабство.

Через некоторое время вышеуказанного президента Вавилонского Федерального округа сменил Альмардук, потом В
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
2
7
Одесские (еврейские) рассказы.
ЛОСЬ
- Боря, надень галстук, не ходи как шлумпер!
- Ай, ну, мама, у меня же есть пионерский!
- Пионэрский-шминонэрский! Вы же идёте в музей, а это таки культура! Там твой покойный дедушка, дай Бог ему здоровья, висит собственным лицом!
- Мама, ну я же пионер, нам не положено, даже если дедушка!
- Замолчи свой рот, не скажи так за дедушку! Он на доске почета, а у тебя тройка по математике в четверти! 
- Зато по пению пять!
- И что тебе это пение? Ты будешь петь у Горсовета революцьённые песни? Замолчи уже, тебе говорят!
- А что я такого сказал, мама?
- Рахель Моисеевна, у вас там бежит!- в комнату заглянула Зина Хаскина.
Рахель Моисеевна по-гусарски крякнула и галопом убежала на кухню.

Боря застегнул белую парадную рубашку с рубчиком, повязал пионерский галстук, плюнув на ладонь, пригладил непослушные кудри на голове. Сегодня пятый «Б» идет в краеведческий музей. Событие невесть какое важное, но там, в зале трудовой славы висит портрет Бориного дедушки, который был первым
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
7
Одесские (еврейские) рассказы.
Крепалах с курицей
Нёма Зорензон больше всего на свете ненавидел скрипку. А больше всего на свете любил этот Нёма свою бабушку Гиту Ароновну. И эти две вещи не давали ему покоя, потому что бабушка хотела, чтобы Нёма Зорензон был скрипачом. И Нёме приходилось им быть.
Каждый день после школы он шёл к Алику Хайкину, который учил Нёму этой самой скрипке. А Алик Хайкин таки такой учитель скрипки, что все знают какой. Он учил Нёму Зорензона так, что бабушка Гита Ароновна была очень довольна.
Когда Нёма возвращался домой, бабушка Гита Ароновна смотрела на то, как тот осторожно кладёт футляр с инструментом в угол и была таки довольна. На самом деле Нёма клал футляр не осторожно, а с отвращением, но бабушке этого не говорил, потому что этот Нёма Зорензон очень любил бабушку.
- И что, Нёма, Алик Хайкин остался доволен твоим Шульбертом? Ты же вчера весь вечер репетировал Шульберта!
- Шуберта, а не Шульберта, бабушка!
- Ай, я тебя умоляю, ты мне еще будешь рассказывать за Шульберта?
И так про
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
5
44
Рубрика: Одесские (еврейские) рассказы.
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку ещё с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть тёрка?
- Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдёт носом! И что вы всё время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ, и я вас не спрашиваю.
- Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на тёрке, зачем тебе мясорубка?
- Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся - это не Муся, а какой-то биндюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
- Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
- Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же…
- Мама, я хочу какать!
- Лёвочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
- Мама, я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
- Муся, идите усадите ребёнка в уборную, вы что боитесь измазать ш
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
6
Почти гойские рассказы.
История Ноя
Всемирная история и мастерская серебряных ложечек и золотых коронок Мони Лейбовича представляет новый выпуск библейских историй. Моня Лейбович:Не ешь зубами с ложки!
Настало время офигительных историй, садитесь поудобнее, суньте пальцы в ноздрю и слушайте.
Так случилось, что после смерти Адама, люди охренели. Форменным образом. В мире не осталось ни одного не охреневшего человека. Отчего так произошло до сих пор загадка, но есть предположение, что во всем виноват Каин, потомки которого несли генетический код мудака в последующие поколения.
Все только и делали, что искали что бы такого сделать злого и ужасного. Некоторые разоряли муравейники, кое-кто воровал презики в аптеках, человечество снаркоманилось, пертрахалось и окончательно скурвилось.
Даже некоторые животные стали сношаться с другими, не взирая на неидентичность вида. Осел норовил всункть муравьеду, собачка имела коленку зебре, а белка нет-нет, да и пристраивалась к заднице лося. Люди не отставали. Короче, т
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
3
Одесские (еврейские) рассказы.
ЛЕКАХ
Я вам сейчас один раз скажу, чтобы два раза не спрашивали. Но когда Хая-Голда делала леках, у нас закрывался даже городской рынок. Потому что это было же невозможно торговать помидору и сырую рыбу, когда можно насмерть умереть от такого запаха.
Вы знаете, я был знаком с мужем Хаи-Голды, хорошим человеком, он был однажды директором склада, но потом его за это посадили. Но Хая-Голда вышла за него замуж ещё до того, как его посадили, поэтому можете себе представить, что выйти замуж за директора склада таки может не каждая дама, если она не шикса. А Хая-Голда не была шиксой, потому что она была на лицо не то чтобы королева красоты, и в шиксы таких не берут.
И вы таки спросите меня как тогда Хая-Голда вышла замуж за такого ва-жного человека в пинжаке и шляпе? А я вам таки сразу и отвечу, что ес-ли бы даже английский лорд покушал леках, который пекла Хая-Голда, так он бы сразу забыл английский язык, сделал себе обрезание в синагоге на Лермонтова и женился на Хае-Голде вместе со свои
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
7
Полуденное
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.


Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.




Издали все люди неплохие.




С деньгами не так хорошо, как без них плохо.




Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.




Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.



Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.




Седина — признак старости, а не мудрости.



Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.




Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.




Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.



Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.




Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.




Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.




Когда нечего делать, берутся за великие дела.



Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.




Лучше у
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
1
6
Практически гойские, но Одесские рассказы.
ИСТОРИЯ ИОНЫ.
Центробанк отозвал лицензию у банка «Азохен Вэй» , синагога имени Фанни Каплан закрыта на переучет серебряных ложечек, поэтому спонсором нашей сегодняшней притчи о Ионе является Студия художественного обрезания «Хаим-руки -ножницы».
Студия художественного обрезания «Хаим руки-ножницы»- Во-первых, это красиво!
Вы знаете, читая некоторые библейские истории, у меня закрадывается крамольная мысль, что Боженька специально назначал в пророки совершенных ушлепков. История про Иону это лишний раз наглядно подтверждает.
Кто такой был Иона до того, как к нему явился Господь, никто не знает. Но с какого-то хуя, именно Иона был выбран им для того, чтобы отправиться в город Ниневию, где творился ад, чад кутежа и полнейший гитлеризм.
— На фига?!- испуганно спросил Иона у господа.
— Чтобы было дофига-заржал господь- Отличная, кстати, рифма «нафига-дофига», не находишь?
— Не, я серьезно! В этой Ниневии же поголовно все жулики, бандиты и тунеядцы! Они меня там как пить дать отметел
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
3
Одесские (еврейские) рассказы.
Профит от ПВО
- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, или я кого-то убью! Нёма, всё! Это всё! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окровавленной свекольником поварёшкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны этого у него не получилось.
- Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доконать? Так я ещё не писал завещания и мне ещё не так плохо, как вам хочется.
- А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
- Что, это что, Рива?
- Вот это что, Нёма? - Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
- Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать, ты сама не видишь!
- А что это за письмо, Нёма?
- Откуда я знаю, что это за письмо? Я не работаю на главпочтамте!
-
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
3
Показать ещё...