Женщина

А вот есть такие мужчины, которые говорят: "Мадам". Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное - высокого им хочется. И они ходят и говорят: "Мадам".

Мне им хочется ответить сразу: "Уи? Жю мапэ ля шампиньон?" Но обычно говорю: "Шобля?!" И они морщатся. Потому что Мадам. Они ищут высокого. А не шобля.

И вот сидит в них что-то сильно интеллигентное и хочет Мадам. И они еще говорят "разрешите" и "позвольте". Позвольте, Мадам. Еще они говорят "я каэшна сильно извиняааюзь". Но потом обязательно Мадам.

Смотришь на них и кажется, что они как будто коня где-то забыли. Мне иногда кажется, что они у меня спросят: "Мадам, вы не видели моего коня? Я нарёк его Моренго".

Мне всегда кажется, что мужчины, которые ищут Мадам выпимши от шампанского. От настоящего выпимши. И у меня есть подозрение, что если я выжру ящик шампанского, то тоже пойду п

Прогуляйся, освежись,

С Серым волком подружись!

Что за жисть без приключений -

Просто ужасть, а не жисть!.. (с)

Хорошая жена

Xopoшие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых скованo льдом oщущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Многолетние наблюдения показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спу

Бабушка говорила мне:

— Принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь пиз*еца и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не бл;дям и дурам.

Бабушка говорила мне:

— Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошего секса, большого головняка и №банутых страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к еб№ням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое.

Бабушка говорила мне:

— Если ты хочешь послать человека на*уй, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок или пиз*юлину. Убедись что он добрался до цели.

Бабушка говорила мне:

— Никогда не делай поспешных выводов, не пр

Как то маме объясняла, что один наш знакомый полигамен, а она сказала: «Он не полигамен, а полигамнист», реально лучшего описания не найти.

Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение! )))

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала.

Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, *пузико*. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".

Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.

И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.

И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней и умрет.

Или стоит такая баба и на разобранный шкаф из Икеи тупит. Тупит-тупит, глазками лупит. Мимо идет мужик, её мужик, только чт

Вчера в клинике дама другой даме жалуется на невестку.

Невестка приезжает с работы на полчаса раньше мужа (т.е. любимой сыночки нашей), поскольку она ближе работает. И вместо того, чтобы немедля мчать к плите и варить сыночке борщ, сучка драная ложится и лежит.

После работы-то.

Лежит она.

Ноги задрамши.

Читает интернеты.

А должна уже помыться надушиться наварить борща и ждать сыночку с борщом и компотом. Хуле.

У нее ж целых полчаса есть на это.

И кушают они... из-за этой драной ленивой сучки... видите ли заказную ресторанную писчу.

И я думаю. Ну ок. А если б сыночка приезжал бы на полчаса раньше. Мама так же бы волновалась, что он не бежит к плите? Или бы сказала...

И вот эта сучка драная приезжает, и вместо того, чтобы бежать к плите (он же полчаса тут голодный и одинокий сидел дома) ложится ноги кверху.

Не заебалась - не женщина.

Ляля Брынза

Видeла прeлестную дaму, которая, aккуратно перeпрыгивая кучи мокрого снeга, громко повторяла "сука блять зима @баная"... Эта дaма описалa всё моё отношeние к зиме в четырёх словах.

Про тленность бытия.

Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!"

Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!"

Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.

И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам. Какое

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда

2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее

3. Мы говорим: «Мы всегда так скакали»

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей

5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле

6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях

8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей

9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее

10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Да все бы ничего, но суть то одна и она не меняется: Лошадь сдохла — слезь!

Летом я ездила в клинику лечебного голодания, чистила организм. В один из дней я пошла позагорать и там, рядом, на шезлонге лежала красивая девушка модельной внешности.

Мы познакомились и разговорились. Болтали о целях голодания.

- Мне нужно скинуть 400 грамм, - сказала она. Я с готовностью засмеялась, думала, шутит. Но нет.

- Год живу уже, жирная. Мой парень сказал, что бросит меня, если не похудею...Вон, видишь? - она сгребла кожу в щепоть на животе. - Сесть стыдно...

Я потом долго ходила под впечатлением. Так и прозвала ее - Лиза 400 грамм.

Видимо, по мнению ее мужа, таких, как я, можно смело скидывать со скалы, ибо в идеальной Спарте должны жить только худые, а жирненьким рулечкам тут не место.

На днях я попала в большую незнакомую компанию, был повод для праздника в ресторане.

И одна очень холеная женщина сидела на кресле, красиво закинув ногу на ногу. Капрон чулков слегка блестел, облегая идеальные ноги, туфелька слетела с пятки, балансировала на пальчиках, она красиво пила вод

— Служба исполнения желаний. Отдел жалоб и рекламаций.

— Здравствуйте. Я заказывала финансовую независимость.

— Не доставили?

— Доставили. Мы с мужем расстались. Мне теперь в два раза больше работать приходится.

— Но Вы же теперь ни от кого не зависите. Вы же так и просили?

— Хм. Ну допустим. Потом я изменила заказ и запросила сто тысяч доход.

— Получили?

— Нет.

— Секундочку. Проверяем. Вы оставили заказ 12 сентября. На следующий день Вам написал старый знакомый. Рассказал о том, что открывает свое дело и ищет партнера. Вы ему тогда ответили отказом.

— Конечно! У него первый бизнес был провальный!

— А этот ждал успех. В том числе благодаря Вам. Затем была повторная попытка доставки. Ваша подруга Надя жаловалась Вам, что у них в компании никак не могут найти толкового маркетолога. Это Ваше первое высшее, помните?

— И что? Там зарплата – кот наплакал.

— Через месяц эту компанию купил крупный концерн. Уже тогда велись переговоры. Была большая реорганизация. И у Вас через два месяца свой о

Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Мужики любят попроще и, желательно, чтоб работящая со своей зарплатой и сразу в шубе.

Любят, чтобы глаза грустные, лифчик с пушапом, руки красные от свеклы, коса от попы до затылка и вообще, чтобы всё от попы до затылка.

В мечтах - чтобы обувь у неё заранее по сезону уже куплена, а на Новый год - крабовый салат.

И, вот, допустим, живёт себе такая баба, живёт, ни горя ни бед не знает, потому что привыкла только на себя расчитывать. Сама у себя новые сапоги выпрашивает, арбуз сама до дома катит и аджику открывать зубами кое-как приловчилась и вдруг на тебе: появляется в её жизни МУЖИК.

И началось: стрижка вызывающая - на голове волосы расти, платье носи, ноги три раза в день брей, рот помадами красными крась, люби всей душой, а не тем, что там у тебя взошло в процессе твоей идиотской эволюции, излучай загадочную сексуальность, НО НЕ СИЛЬНО и одновременно светлую грусть. Жалей и смотри на него с восторгом и благодарностью, но искренне, чтобы все поверили, чо влюбилась ты до беспамятства за