Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Золотые фразы Фаины Раневской...

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну»,
все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна
услышала разговор двух чиновников из Министерства
культуры. Один утверждал, что картина не произвела
на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей
производила впечатление, что теперь она сама вправе
выбирать, на кого ей производить впечатление,
а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей
верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху
в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно
отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны,
а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это
невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься
прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора,
ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала,
как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите:
“Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге
обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой,
которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила!
Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила
удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,
что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению
к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям,
играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю:
"Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках,
в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте,
должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская.
- Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом.
Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою,
полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках,
в которые все октябрята стремятся залезть.
Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало
такое количество лап, что даже великая проститутка
Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят?
В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто
не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают
повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских,
зубных амбулаториях, трамвае, частных домах.
Всех огорчает моя
чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять,
когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила
о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть
между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен
на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит
день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности
и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца.
Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы
память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла:
нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром,
которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто,
кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы
из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого
звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры,
то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская
называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются
бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало,
а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз
изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги,
когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда
не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает
на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале,
— объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек,
да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна
сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами,
какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь,
что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит
из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища,
который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может
распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это
не извращения" строго объясняет Раневская:
"Извращений, собственно, только два: хоккей на траве
и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета,
Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу
потому еще, что у меня его никогда не было,
заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас,
совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

(С)
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Омск, Россия
Пароль
916189
Перейти к знакомству