Создай анкету
или войди через
...
Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.

В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.

И ты уже думаешь: " Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот он, моряк Жоан, к которому пришла уставшая воевать Тереза Батиста". Аж кончики пальцев покалывает. Да.

Но вот в этот самый момент вдруг оказывается, что вы друг для друга слишком уж мудры, стары и циничны. И даже по отдельности каждого из вас слишком много. И нет волшебства.
Волшебства! Нет! Настолько, что ваша легкая эротика так никогда и не перейдет в жесткое порно.
И вот вы уже курите на балконе и, посмеиваясь, наблюдаете, как зодиакальные созвездия на небесех складываются в монументальный кукиш.(
...
Читать далее
Светлана, 59
0
23
...
Можно, оказывается, поехать в Китай в заповедник панд и там проводить время с пандами, - за сто евро в день. Жена стала уговаривать мужа: поедем, панды такие милые, будем с ними обниматься, кормить бамбуком. Муж долго отнекивался, но в конце концов уступил. Поехали на пять дней. По сто евро с человека. Тысяча евро. И вот они приехали, китайцы вручили им лопаты и фартуки — и пять дней подряд эти супруги убирали за пандами говно. По возвращении развелись.
Lev Oborin
Светлана, 59
1
14
...
В жизни каждого случаются ситуации. Один упитанный пацан сел на котенка.
Этот добрый малый, как положено: с цветами, тортом и умытым лицом явился представиться родителям своей зазнобы и несколько волновался.
Девушка провела его в гостиную, пригласила садиться за сервированный к чаю стол, и ушла поставить цветы в воду. Чувак решительно упал на стул и… почуял неладное.
Он вскочил и ужаснулся. Крошечный котенок, кемаривший на стуле, переместился в юдоль блюдечек полных молока, доступных штор и тапочек на любой вкус и желудок.
Пацан так расстроился, что сел обратно. Потому что вошли девушка и её принаряженные родители.
Чувак засвидетельствовал им свое почтение, не вставая со стула, чем с ходу сорвал жирный минус в учетную карточку претендента на руку и сердце дочуры. «Деревенщина!», решили родители и потекла дружелюбная беседа.
Чувак судорожно соображал, как быть. Ситуация нелепая и неприглядная…
– Кис-кис-кис! – позвала уже покойника мамаша и спрашивает. – Вы кого больше любите
...
Читать далее
Светлана, 59
3
81
...
— Знаете, — сказала Люся, смущаясь, — я бы хотела быть на портрете помоложе. Немножко. Чуть покрасивее. В голубом платье — любимый цвет. Потом, вот волосы, у меня, видите ли, аллергия на любую краску, а всегда хотелось быть с такой рыжинкой. Ну, вы понимаете?

— Чего ж тут не понять, — сказал художник. — Все так хотят, чтоб с рыжинкой. Идите, переодевайтесь. И кота берите.

Люся замялась:
— Платье я не купила. Такие цены. Что платье — сносишь, и как не было. А портрет на всю жизнь. Вы уж как-нибудь сами платье, пожалуйста. А котик у меня такой, знаете, своеобразный. Пушок! Пушок!

Художник только крякнул, увидев Пушка, подобранного в младенчестве и за два года превратившегося из трогательного, жалобно мяукающего комочка в наглую, бесчувственную и прожорливую скотину (и безо всяких там глупостей, типа уютных мурлыканий на коленях у хозяйки), причем все эти качества явственно читались на его шкодливой морде. Но Люся его нежно любила.
— Котика тоже подправим, — решительно сказал художник.
...
Читать далее
Светлана, 59
2
91
....
Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает: 
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает. 
...его так и прозвали - СКВОЗНЯК. 

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер. 

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. 

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! 
Но не всё так банально-очевидно! 
Ему дали прозвище ХРУЙ. 

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос,
...
Читать далее
Светлана, 59
3
88
...
В 16 лет Лёльке уличная цыганка нагадала,что она никогда не выйдет замуж. И когда Валька сделал ей предложение, Лёлька согласилась.
— Ладно,— говорила она, — хоть невестой похожу.
Но неожиданно для Лёльки свадьба состоялась.

Детей долго у супругов не было. Врачи ставили Лёльке диагноз -непоправимое бесплодие. И вдруг она забеременела.
— Вы не доносите ребёнка, это угроза вашей жизни! — предостерегали доктора.
— Ну и ладно,— смиренно молвила Лёля, — хоть беременной похожу.
И родила совершенно здорового сына. 

Через 40 лет счастливой жизни Лельке поставили страшный диагноз,пообещав полгода жизни в лучшем случае.
— Ну и ладно,— улыбнулась Лёлька, — я хоть с парашютом наконец прыгну. Всю жизнь мечтала..боялась.
И прыгнула..и ещё..и ещё. 

А диагноз не подтвердился.

©Ольга Мальцева
Светлана, 59
3
12
...
Нас пугают одиночеством, словно это какая-то болезнь. Дело дошло до того, что приводят "данные статистики", что одинокие умирают раньше и болеют ужаснее. Всё для того, чтобы заставить нас воспроизводиться... Одиночество - это абсолютно нормальное, даже обычное состояние психически здорового человека. Это не катарсис какой-то. Это не язва желудка и не требует немедленного лечения.
Маркетингу нужны продажи, государству нужно воспроизводство рабочей силы или солдат, поэтому вы не увидите на экранах счастливых одиноких людей, только семьи и люди в отношениях. А состояние счастья не имеет никакой зависимости от того одиноки вы или нет...
©Oleg Andreev
Светлана, 59
1
14
...
- Стакан теплого молока на ночь, чтобы лучше спать, ― советует тетя Леля.
― Коньячку, грамм сто, не более, потом на балкончик вышел, подышал ― и спишь, как убитый, ― считает Константин Васильевич.
― Надо макушку почесать, легкими чесательными движениями, ― показывает Лилиана Дмитриевна.
― Водки, а лучше настойки на травах, а потом опять водки, но пивом не запивай, а то мутить будет к утру, ― объясняет Василий Васильевич.
― Крепкому сну способствует здоровый секс, ― сообщает Вероника Андреевна, поправляя пальчиком очки.
― Полезен белок, к примеру, куриное белое мясо, рыба треска, рачки, и тому подобное, за час до сна, потом слабый чай, лучше с ромашкой или жасмином, ― пишет доктор Тан в пересказе Николая Евсеевича.
― Надо почитать что-нибудь длинное, не захватывающее, но хорошо написанное, чтобы не тошнило, ― умничает Дмитрий Александрович.
― Заплати налоги! ― рекомендуют некоторые.
― Считай верблюдов, можно хромых ― идет один хромой верблюд, идет второй хромой верблюд, идет тре
...
Читать далее
Светлана, 59
0
21
...
Многие, наверное, замечали, что как только вы принимаете волевое решение, вам тут же предоставляется шанс его нарушить. Буквально моментально прилетает искушение.

Собрались вы не кушать сладкого, как в дом приносят свежайший торт, печенье, ваш любимый шоколад, от которого у вас слюна до пола как у ньюфауленда рядом с шашлыком. 

Вы твердо решили бросить курить - вам тут же сделают нервный приступ, при котором если не закурить, то массовых жертв не избежать. 

Захотели бросить пить, как тут же вылезают праздники, юбилеи, дни рождения и компания пьющих друзей тут как тут звенят бутылками. 

Или мое любимое. 
После долгих поисков партнёра, пребывая в эмоциональном и сексуальном вакууме месяцами, как только вы его/её находите, вам тут же начинают наяривать бывшие и скулить - как мы соскучились. С вами вдруг флиртуют коллеги, которые прежде вас не замечали, вам строят глазки продавщицы в магазинах и подмигивают румяные студентки в транспорте. 

И всякий раз срываясь, находишь себе оправда
...
Читать далее
Светлана, 59
2
34
...
Мама позвонила, рассказывает с диким хохотом, что ее сосед справа систематически топит тётку снизу.
Но когда она приходит на разборки - дверь открывает ей голым. Разговор как-то сразу приобретает новый формат. Тетка снизу убегает. 
К себе вниз. 

- Никакого сексуального подтекста там нет, - говорит мамушка,- Это элемент психологического подавления противника!!! 
Он - сообщает мне мамушка - военный. Солидный мужчина. Майор, кажется!! 

И вот этот майор, применяя военную, очевидно, смекалку,открывает залитой им соседке голым, как адам в раю ))) 
Соседка приходит повторно с группой поддержки: с подружками и со старшей по подъезду. 
Звонят. 
Открывает. 
Снова голый. 
Разбежались с визгом)) 
При этом невозмутим. Готов и обсудить коммунальные недоразумения... 

Мама говорит, что дом гудит. А тётки не намерены его "освобождать от ответственности". 
Короче, пойдут ещё! 

Горячее лето! Ну!! 

Мария Маханова
Светлана, 59
5
25
...
На долю Ираиды Палны выпали нелёгкие испытания. Всё началось утром во вторник. Ираиду разбудило пение Василия в душе. Не так взволновали её эти, прямо сказать, малоприятные завывания, как сам факт помывки в душе. Василий всегда был образцом мужественности, поэтому его гигиена обычно заключалась в протирании шеи влажной салфеткой, причём уже после наведения чистоты ею на автомобильной панели. И так было все 22 года совместной жизни.

А тут душ... Ираида решила прямо спросить мужа о подобной метаморфозе, но слова застряли в горле, когда она увидела его глупо улыбающуюся гладко выбритую рожу. Затем Василий ввел её в паралич получасовым отглаживанием белой рубашки и окончательно добил начищенными ботинками. Такого Ираида простить не могла и в этот же день, сделав бразильскую эпиляцию, записалась на курсы водной гимнастики для дам в местный бассейн.

Вечером Василий, изрядно подзадержавшись на работе, явился таки с букетом цветов. На следующий день Ираида отомстила ему сделав коррекцию бро
...
Читать далее
Светлана, 59
0
74
Без названия

Светлана, 59
0
9
...
Этот петух в батином курятнике был непредсказуем. Выведен он был в домашней генной лаборатории, расположенной в сеновале, при помощи курицы-наседки и комбикорма. Под действием смолы от свежих досок, или другого какого-то непонятного фактора, он слегка генномодифицировался и впитал в себя все самые лучшие качества, которые могли присутствовать в этом биологическом подвиде. Особь была больше остальных, обладала красивым окрасом, и была более голосистой. По мере убытия соплеменных конкурентов в суп-лапшу, характер у него становился все сварливее и сварливее, и к зимнему периоду эта животинка мужеского полу осталась в единственном экземпляре. Вполне сносно пережив зиму, эта птица возомнила себя владельцем курятника и окрестностей.
Всякое проникновение на территорию птичника без цели кормления гарема он воспринимал, как личное оскорбление и летел с клекотом на нарушителя границы, и отнюдь не с поцелуями. Нарушитель был атакован. Петух клевался, подпрыгивая, бил шпорами и не отставал от жер
...
Читать далее
Светлана, 59
1
31
Псих
Петя Касаргин был неадекватным психом. Небольшого росточка, толстенький, отгребавший в школе и институте, к сорока годам он заработал состояние, манию величия, наполеоновский комплекс и легкую паранойю. Ему казалось, что все хотят его обмануть или у него украсть. Так что рабочий день в его компании начинался с крика, Петя орал всегда самозабвенно, выкатывая глазки и тряся нижней губой. Орал он по любому поводу, даже если мухи начинали половой акт на люстре без его разрешения. Веселый парень был Петя.
Костя - идеал исполнителя. Огромный. Сильный, как слон и тупой, как дятел. Он долго мог въезжать в смысл сказанного или написанного, но информация в его голове оседала навсегда, как будто наскальный рисунок. После получения установки от начальства, Костя работал по полученной программе. Если в инструкции было сказано идти прямо двести метров, а впереди канава, Костя либо засыпал канаву, либо находил мостик, но не сворачивал. От услуг такого рьяного исполнителя отказалась даже армия, но в
...
Читать далее
Светлана, 59
0
46
...
Мусик - серо-зеленый полосатый кот дворянского происхождения. Проживает на одной жилплощади с четырьмя русскими псовыми борзыми. История Мусика примечательна, он из тех котов, которые сами строят свою судьбу. Мусик живёт в тёплой уютной квартире. У него жратвы от пуза, он командует собаками и вертит хозяевами, и всё это сделано его «мусиковыми лапами». А начиналось все так.
Давным-давно, когда у Мусика не было имени (родился он в подвале многоэтажного дома, вырос на помойке, рано отлучился от матери), прошел огонь, воду и медные трубы. Мусик голодал, побирался по мусорным бакам, скандалил за территорию с другими дворовыми котами, отбивался от собак. И больше всего ненавидел, именно, дворовых собак. Хозяйские они что, они при хозяине, если что, их всегда могли урезонить поводком, а то и пинком! Дворовые же псы шли на всё. Нападали, как правило, стаей. Мусик был хитер, смел, дерзок, умен и всегда успевал обмануть пёсье племя.
В одну из зим наступили тяжёлые холода. Кот замерзал на улице
...
Читать далее
Светлана, 59
5
56
Показать ещё...