Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Улыбнуло)

"При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови..."

"Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение"

В хирургическом отделении на утреннем обходе: -" Ну как вчерашние прооперированные?" - "Первый, блин, в коме".

"Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием."

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

"Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет."

- "Дорогой, а если мы немного пошалим?" - "Машину поцарапала или просто деньги нужны?"

"Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот."

"Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают."

- "Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?" - "А какой по сети нормально идет?" - "Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С МЯЧИКОМ!!!"

- "Почему ты мне изменила?" - "Я должна была убедиться, что ты лучший." - "Зачем же столько раз?" - "Погрешность уменьшала."

"И как все-таки хитро поступают налоговые консультанты, когда берут почасовую оплату за объяснения бухгалтеру..."

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю: - "Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды." Мама, задумчиво: - "Предлагаешь топить?"

Диалог парня и девушки в магазине: - "Могла бы и извиниться." - "Подумаешь, на ногу наступила." - "Коза." - "Дебил." - "Дура." - "Урод." - "Меня Антон зовут." -" Марина" - "Очень приятно..."

"Заткни женщине рот - так она, блин, СМС пришлёт!"

"Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась."

"Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!."

"Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это."

"Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли."

- "Женская логика - это полное отсутствие таковой?" - "Не совсем - женская логика - это присутствие некоторой логики, которая нелогично называется женской."

"Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду..."

"Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде."

"А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не "менты козлы" а "милиция дураки"..."

- "Девушка, а вы чем занимаетесь?" - "Учусь в ПТУ, в асперантуре."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
Кто читал? Поделиться
26

Комментарии26

0
женя, 26 Запорожье
# ×
26 октября 2009 в 11:44
классно
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 11:45
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 12:12
Особенно про разговор на одном языке.
0
Sonechka, 50 Воронеж
# ×
26 октября 2009 в 12:49
объявление у знака ОБГОН ЗАПРЕЩЕН: " милые дамы, на данном участке дороги обгон запрещен не только машинкам красного цвета"
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:18
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:06
Падение нравов, это когда на вопрос: что у вас ассоциируется со словом конская?
9 из 10 опрошенных отвечают: "з....па",
и только один отвечает: "грива"
и то только для того что бы показаться оригинальным
это к последнему, продолжение
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:18
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:24
Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:25
ааааааааа сууууууууууупер
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:30
Семейный тандем: сначала друг друга гладят, потом - утюжат...
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:32
Олег вы меня развеселили
я сейчас со смеху лопну
0
Лом, 43 Донецк 26 октября 2009 в 13:41
Долг платежом красен, вначале вы меня развеселили
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:37
В милицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:39
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:40
это просто перл !!!!
Из жизни наверное
0
Лом, 43 Донецк 26 октября 2009 в 13:43
Я в начале хотя бы попробовал отремонтировать
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:39
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:42
где вы их находите эти анекдоты ?
0
Лом, 43 Донецк 26 октября 2009 в 13:44
Друзья присылают
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:44
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:48
Суууууупер
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:45
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:46
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:54
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?
- Ну и забродил...
0
Лом, 43 Донецк
# ×
26 октября 2009 в 13:55
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
0
✿ღ♥ღ...Алла...✿ღ♥ღ, 33 Киев 26 октября 2009 в 13:57
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
449493
Перейти к знакомству