Создай анкету
или войди через
Подаривший пожелал быть скрытым
Подаривший пожелал быть скрытым
Подаривший пожелал быть скрытым
ещё
Любовь зла
Вообще-то Гаврилов не любил шашлыки. После них наступал трудный понедельник. Даже если шашлыки были в пятницу. Но пропускать их он не имел права. Раз зовут – надо идти. К шашлыкам у Гаврилова была генетическая предрасположенность. Как любого русского человека, его тянуло в лес, чтобы веселой компанией проткнуть острой сталью чьё-нибудь мясо. Так его предки поступали с медведями, французами и немцами. А когда все они закончились, их просто заменили кусками маринованной свинины. Не забывать же традицию. Неправильно это, не по-нашему.

Вот и в эту пятницу Гаврилов получил официальное уведомление от одной из ведущих Весёлых Компаний в виде смс «Ну чо?». Гаврилов обреченно вздохнул (в воскресенье он хотел помыться), надел всё спортивное и направился в ближайший лес.

- Здарова, Гавр! – поприветствовала его Весёлая Компания, и наступило воскресенье. Гаврилов убрал с лица ошмёток гитары, выгнал с тела муравьёв и поднялся, цепляясь бровями за дерево. Лес был пуст, Гаврилов тоже. Треск ветки по...
Читать далее
Яна, 35
6
48
Сантехническое.
В воскресенье в первой половине дня пребывала на даче в полном одиночестве, потому что муж с друзьями спозаранку пошёл в лес по грибы. Меня они с собой не взяли по причине моего неудачного хромосомного набора. У них там чисто мужская компания, видите ли.
"У нас же тягомотные разговоры о политике, о машинах, о ремонте дома - короче, тебе будет скучно".
Ну ясное дело - водка, пиво и трёп про сиськи. Где уж нам.
Грибов, правда, принёс. И черники. И это удивительно, ибо в том состоянии, в котором он вернулся, даже себя самого до дома донести сложновато. Скажу честно: за почти тринадцатилетнюю историю нашего знакомства таким уговняканным в дрова я его видела впервые.
Впрочем, я отвлеклась.
Так вот, сидела я дома одна, изнывала от недостатка общения, и от тоски решила посмотреть кино.
Мой выбор пал на высокобюджетный художественный фильм производства Германии.
Там две блондинки сначала скучают в душе, потом на кухне, а потом на диване. А после этого к ним приходит смазливый чистенький сантехник...
Читать далее
Яна, 35
6
57
Девять жизней
Я остановился возле магазина, чтобы купить сигарет. Уже было достаточно темно, уличные фонари освещали пустой тротуар, и ветки деревьев отбрасывали на асфальт длинные причудливые тени. В магазине никого не было, молчаливая продавщица протянула мне пачку "Кента", и я снова вышел в теплый октябрьский вечер, остановился под фонарем и закурил. И тут же увидел его. Мальчика лет десяти, несущего на руках дохлую кошку.

Признаться, сначала я подумал нехорошее. И уже даже сделал шаг вперед, чтобы воздать по заслугам малолетнему бандиту, тем более, что кошек я всегда очень любил. Но - остановился. Мальчик нес кошку бережно, словно она была живая, осторожно прижимая к себе, да и на лице у него было спокойно-отрешенное выражение, совершенно не характерное для детей-садистов. И я направился к нему. Похоже, у мальчишки стряслась большая беда.

Он, увидев меня, остановился и посмотрел вопросительно. Горя в его глазах тоже не было, только легкий интерес. И выглядел он... Он выглядел очень сосредоточе...
Читать далее
Яна, 35
1
30
Почему?
Вот почему мужчины так любят выставлять свои фотки за рулём авто? Ещё хорошо, когда хотя бы в объектив смотрит, а то часто либо профиль, либо затылок в полуобороте наблюдаем. А когда при этом ещё и темные очки на глазах - вообще полный атас... Мистер икс, блин)
Яна, 35
12
26
Бабатролль
Сегодня не повезло мальчику-разводиле.
Он попал на мою 87-летнюю бабулю. Телефон у неё на громкой связи. Доставило знатно. Старушка может вести тренинги по унижению продавцов говна.
- Кого надо? (она знает, что нельзя отвечать ДА)
- Здравствуйте, я хочу поговорить с вами.....бр тыр..фыр чота там.
- Ну говори, раз не с кем, я у аппарата, пообедала, щас вот с кошкой лежим, смотрим "Давай поженимси"
- Я хочу предложить вам пройти бесплатное обследование.......
- А в каком месте будете обследовать?
- В очень хорошей клинике, сделаем УЗИ, МРТ и прочие анализы......
- Нееее, а какие органы то, у меня вот сердце хорошо работает, а ноги плохо ходють.
- Можем всё проверить и назначить лечение. У нас программа, которая оплачивается президентом, вы совсем немного доплатите. Записать вас на приём?
- А меня могут отвезти в ту больницу, я не шибко ёбко хожу-то.
- Вы можете вызвать нашего врача на дом.
- Записывайте адрес!
- Записываю!
- У нас тут главная улица Кирова. По ней есть рынок, надо с право...
Читать далее
Яна, 35
8
108
«Хорошо там, где нас нет»
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа черты...
Читать далее
Яна, 35
5
43
КАК СИМА ПЕТРОВНА ЗАМУЖ ПОДУМЫВАЛА…
Дом Симы Петровны загнут буквой «Г». Живет Сима на пятом, окнами во двор, первый от угла балкон, – тот, что выделяется обилием цветов, которые она обожает: что-то подсаживает, выдергивает, поливает.
Выйдя одним погожим утром полить растения (по-простому: в сорочке, не накрашена, в бигуди), Сима Петровна вдруг отказала благоухающим питомцам в водной процедуре и ретировалась в квартиру.
Рукой подать, – с увитого плющом балкона в пятом этаже другого крыла, на нее пялились! Мужик лет пятидесяти, кобель по первому разряду, – как из третьеразрядного романа капитан дальнего плаванья, корсар скоротечных любовных абордажей и баталий.
Подобные книжки продают в газетных киосках, где на полках они меж брошюрой «Как в пятьдесят перестать ждать и начать просто жить » и справочником садовода иль пчеловода.

Яна, 35
7
8
Шоковая терапия
Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять куй наскребу, да и куй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи. 
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание.



Яна, 35
2
23
Диалог
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь, пожалуйста!
-Щас кончу - выну!
-Мне очень плохо, вынь, пожалуйста!
-Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки. Больная она...руки у неё трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
Яна, 35
2
11
Без названия
Умная мать - первое счастье мужчины, умная жена - второе счастье мужчины. Если мужчина, имея два счастья, ищет третье - он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены
Андрей Рубанов
Яна, 35
1
6
Без названия
Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
Яна, 35
0
5
Подарок

Яна, 35
5
15
Незабываемый вечер

Яна, 35
4
10
Именной пост (из сети)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.

Яна, 35
5
12
Шляпа (из сети)
У моего мужа полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.
Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
– Ты уверена? – спросит муж.
– Уверена, – отвечу я, – берём.
– Возьми две пары, – обязательно скажет муж.
Продолжение в комменариях

Яна, 35
5
27
Показать ещё...