Создай анкету
или
войди через социальную сеть
!!!

валентин

Знакомства в Нефтеюганске, Россия, 39 лет, Козерог
Был 22 ноября 2016, в 12:08
Написать
Подаривший пожелал быть скрытым

Анекдоты

Братва на мерине в аварию значит попадает. Ну и встревает дед на своей
трахоме. Ну братки его грузят. Дед злой как черт отдает им деньги и
говорит
- Нате сукины дети, обосритесь. Ну и братва встревает. И срет и срет
неделю напролет. Че делать. Деда искать надо. Кое как нашли.
- Слышь говорят старый, сними заговор вот и деньги твои и сверху! Ну дед
им
- Ладно не срите! Братва в ужасе! Никто посрать не может, неделю
парятся, посинели. Че делать, ну на хер деда, жутко к нему идти. Нашли
бабку. Та им и говорит.
- Да, сильное заклятие, мне его не снять. Но есть человече, который
сможет. Раз так шторочку отворяет... а там тот дед сидит, жрет что то.
Ну братва его увидела и давай щемиться из хаты, все на измене. Ну дед то
их понял и как бы пожалел и кричит им..
- Куда вы, да не ссыте!!

*******

Ночью вор залез в дом священника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
- Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
- Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
- Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
- Как тебя зовут, глупая птица ?
- Варфоломей.
- Странное имя для попугая...
- Да, и Христос для овчарки тоже.

*********

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!



***********

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно",
предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была
в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный



**************


Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышет из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый?
Мужик перепугался, чуть в штаны не наложил:
- Да, я горбатый, - отвечает, а голос:
- Нет, мужик, ты не горбатый...
Мужик, подумал, что за фигня такая, пришел домой - смотрит в зеркало:
ба, а горба-то и правда нет! Звонит своему другу хромому:
- Петрович, беги скорее на кладбище - там голос какой-то все болезни
лечит!!!
Петрович бегом на кладбище, ковыляет около тех же кустов, а оттуда опять
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!!


******************


Фермерское письмо:

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше
новостей нет. Мама.


P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала.



***************


Однажды в бане мужик увидел маленького, щупленького чувака, но с очень
большим и накаченным хером. Подходит и спрашивает у того:
- Как ты накачал свой хер?
- Да я сплю стоя, привязав к херу сдоровую гирю Мужик пришел домой
привязал к херу сдоровую гирю и заснул стоя. Просыпается и не верит
своим глазам- хер у него стал действительно сдоровым и накаченным. Он
быстренько к жене. Жена и так и так а хер-то не работает. Собрался мужик
и бегом в баню, нашел чувака и спрашивает:
- Слушай, сделал как ты сказал. Теперь хер сдоровый, накаченный- но не
работает. Что делать?
- А делай теперь с ним что хочешь. Я например теперь своим хером жопу
вытираю!!!



***********

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!


************


Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А
четвертый говорит:
- Ну нихера себе...!


**********


Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объеденились.
И выпустили новое пиво - "Солодов козел"
Слоган для рекланой компании - "За козла отвечу!"
Кто читал? Поделиться
11

Комментарии11

0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень
# ×
5 ноября 2010 в 20:39
0
валентин, 39 Нефтеюганск 5 ноября 2010 в 20:43
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 5 ноября 2010 в 20:46
0
валентин, 39 Нефтеюганск 5 ноября 2010 в 20:54
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 5 ноября 2010 в 21:11
разное в жизни бывает
0
Лана, 48 Мурманск 5 ноября 2010 в 21:32
0
валентин, 39 Нефтеюганск 5 ноября 2010 в 21:34
0
Лана, 48 Мурманск 5 ноября 2010 в 21:55
0
валентин, 39 Нефтеюганск 5 ноября 2010 в 21:56
0
Лана, 48 Мурманск
# ×
5 ноября 2010 в 22:03
0
валентин, 39 Нефтеюганск 5 ноября 2010 в 22:05
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
688688
Перейти к знакомству