Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Афоризмы и короткие анекдоты

В больницу привозят мужика с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, в аварию попал.




Новая секретарша-блондинка - коллегам:
- Где мне взять конверты для электронных писем?



Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда её плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.



Блондинка - блондинке:
- Как сделать глянцевый монитор матовым?
- Мелкой наждачкой.

Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.

Пациент - врачу:
- Доктор, таблетки, которые Вы мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.




Зураб Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

Муж - жене:
- Я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть сериал, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.




Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.




Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета.



Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...

Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.




Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!

Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.



Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не суммет сдать сможет купить.

Кто читал? Поделиться
4

Комментарии4

0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень
# ×
14 октября 2010 в 03:13
0
Елена, 46 Усолье
# ×
14 октября 2010 в 07:50
прикольненько!
0
Ольга ml, 49 Бердск
# ×
14 октября 2010 в 08:36
про училку с парашютом- прикольно
0
Светлана, 43 Москва
# ×
15 октября 2010 в 23:52
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
844177
Перейти к знакомству