Создай анкету
или войди через
Почему женщины дуры и стервы, а мужчины козлы и бараны?
Когда-то давно, лет 15 назад, эта простая схема, нарисованная на скорую руку для одного барана, помогла мне не только избавиться от его назойливого нытья, но и решить ряд проблем с отдельными "особями" в плане значительной экономии времени и нервных клеток.

Условная шкала от "нуля" до "бесконечности" отражает не только интеллектуальный уровень людей, это совокупность огромного количества качеств, приобретённых на данный момент жизни за весь прожитый период.
Исходя из цветовой гаммы рисунка, дуры и бараны находятся в коричневых областях при движении по "синим" связям со стороны зелёных областей, стервы и козлы - в противоположном направлении. То же самое может встречаться и в "белых" связях, но гораздо реже. В "жёлтых" связях нет этого дурного зоопарка.
Главная проблема в том, что "коричневая зона" обычно не видит "зелёную" снизу из-за "пропасти", в отличие от "зелёной", которая уже эту пропасть преодолела и к "коричневой зоне" относится с пониманием.
Коричневая зона - это не плохо, это нормально, это основная масса нашего социума, там почти вся палитра нашего общества, от асоциальных личностей до учёных и политических деятелей.
Зелёная зона - это те, к которым мы обычно добавляем эпитет "настоящий(-ая)".
Кстати, уясните уже раз и навсегда! На сайтах знакомств сидит в основном коричневая зона, которая усердно ищет либо девушек/парней для развлечений из коричневой зоны, либо мужа/жену [желательно] из зелёной зоны, но довольствуются только коричневой. Потому что почти никто из них не различает эти зоны (не видит их), в результате чего и "кувыркаются" все они в этой коричневой зоне в ожидании абы как придуманных "своих идеалов", предъявляя к себе подобным нелепые требования и накапливая кучу негатива и обид, не получая желаемого.

А тот, в лучшем случае, 1 % от всей этой массы, которые забредают сюда из зелёной зоны никогда не будут искать здесь себе ни мужа, ни жену, они здесь совершенно для других целей. Даже, если эти "зелёные человечки" и пересекутся между собой, их брачная связь возможна лишь в силу большого возраста или для создания военного союза против врагов здравого смысла, и то, только на своей территории.
Не предъявляйте зелёные требования коричневой зоне, вы же не идёте жрать лук с кефиром, когда хотите тортик с чаем.
Здесь ВСЕ имеют только СЕРЬЁЗНЫЕ намерения! И даже не сомневайтесь в этом. Но они эти "серьёзные" намерения имеют к СВОИМ целям, а не к Вашим! Хватит уже тупить и обижаться друг на друга!))
Жизнь человека, как постройка кирпичного дома:
- В детстве формируется "фундамент" культурных и общечеловеческих ценностей.
- Потом "кирпичик за кирпичиком" закладываются знания и навыки, тем самым, возводя прочные "стены" и "окна" наших успехов и неудач.
- А дальше мы уже сами выбираем "этажность" и "ширину" нашей жизненной "стройки".
- И в итоге, накрываем её либо прочной "крышей", либо как говорится - "медным тазом".
Отсутствие некоторых "кирпичей" или плохо сформированный "фундамент" может и не вести к обрушению всего "дома" или его частей, но "сквозняк" и испорченный "фасад" у него в разной степени обычно заметен.
Всему своё время, место и ресурс. Дом с крыши не начинают строить, а также, уроки конфликтов при постройке Вавилонской башни надо учитывать и сказку про трёх поросят тоже не забывать.

Очень полезный совет "особям женского пола". Запомните! Или зарубите себе где-нибудь и больше не заблуждайтесь)) Хвалить и делать комплименты можно "особям мужского пола", а не мужчинам. Мужчины этого не любят, они это "терпят". Самая лучшая похвала для мужчины - это похвала, сказанная в его отсутствии.

Мужчины с удовольствием позволят СВОЕЙ женщине быть и слабой, и вредной, и капризной, и "хочухой", и "нехочухой", и принцессой, и королевой, и богиней в любой инстанции, НО только той, которая покажет, докажет и убедит его в том, что она достойна всего этого, а не первой встречной с необоснованным самомнением. Заметьте! Принцип тот же, что и у женщин, и у "особей женского пола"! Это обоюдный двусторонний процесс проверки "соответствия заявленным требованиям" для тех, кто этот "принцип" реально понимает и умеет его эффективно использовать в обе стороны, а не тупо предъявляет свои требования, не предъявляя СВОЕГО соизмеримого соответствия своим же запросам.
В отношении "особей мужского пола" всё работает так же, только реальные запросы у них гораздо ниже, хотя заявляемые запросы могут выглядеть нереально комично (обычно перевес в сторону внешности и финансов).

И наконец, о двух вечно наивных группах хитрожопых фантазёров, которые смотрят на обычное общество, как на "панель особей с пониженной социальной ответственностью":
1) Неявная категория.
Искатели каких-то "серьёзных отношений", сразу же "заряжают" НЕЗНАКОМОМУ человеку какие-то требования, не заинтересовав его ни чем кроме каких-то фото и нескольких строчек в анкете. Это УЖЕ несерьёзно, люди!)) Вам самим-то не страшно относиться серьёзно к человеку, который попёрся в интернет за какими-то якобы "серьёзными" отношениями и выбирает вас по фотографиям и некоторому перечню параметров?!😨
2) Явная категория.
Искатели быстрого секса - это, вообще, нереально тупая тема для смехопанорамы. Ни один нормальный человек, у которого всё хорошо в жизни с головой и внешностью, не заинтересуется (хотя бы в целях безопасности и здоровья) подобными предложениями от того, кто явно всем этим обделён. А та часть разнополых интернет-сёрферов, которая действительно сексуально развлекается на разных сайтах, и так во всю кричит в своих анкетах об этом, но эти «половые гиганты» всё равно лезут ко всем подряд со своими предложениями из-за частой неспособности найти желаемого удовлетворения своих наивных фантазий, не понимая, что те, кто реально ищет того же, что и они, являются ТАКИМИ ЖЕ "низкокачественными" партнёрами как и они сами.

Помню, как лет 15-20 назад, когда ещё скорость интернета была "неприлично низкой" и отношение людей к межличностным контактам ещё не было "изуродовано" влиянием виртуального мира, "серьёзные" отношения искали только брачные агенства для "хитрожопых особей", желающих по-быстрому свалить за границу, в мифическую "сказочную" жизнь. А большинство остальных, в то время, легко и непринуждённо общались, находили как друзей, так и приключения на свою задницу. Секс почти никто напрямую не искал (не заявлял об этом тупо в лоб, как обезьяна озабоченная), то ли ума хватало, то ли воспитание ещё было на достойном уровне, в отличие от сегодняшнего интернет-поиска, ограниченного только "сексом" и "браком" под любыми "бредовыми предлогами". Главное - побыстрее, "пожирнее" и без напряга.
[Вроде бы людям уже и "годов под сраку", и информации полезной кругом полно обо всём на свете, а всё равно они в дешёвые сказки верят. Жесть... тупая жажда халявы как всегда рулит ограниченными лентяями.]😈

0
Внешность уйдёт, мозги останутся.
«Мы стареем» - замечаем мы после 30-ти.
Нет, стареет наше тело, меняется наша внешность, а МЫ - то, что «сидит» внутри этого стареющего тела, мы просто становимся опытнее. Только вот качество нашего опыта очень отличает нас. И это «качество» зависит от разного рода причин:
- наша семья, в которой мы родились и выросли;
- наше окружение (дошкольное, школьное, послешкольное);
- наши увлечения (спортивные, творческие, профессиональные и др.);
- наши ошибки и коснувшиеся нас чужие ошибки (грубые или мелкие, со значимыми последствиями или без них, сломавшие нас или сделавшие нас сильнее);
- наши привычки;
- наша новая семья, которую мы сами создали (удачно или нет);
- и т.д., и т.п.
И из всего этого набора жизненных факторов складывается «мозаика жизни». У каждого из нас она СВОЯ, со своим «размером», со своими «рисунками», со своими «красками» и «оттенками».
Мля! Ну, как научили, так и «рисуем»!))
Вроде бы.)☝️Но!
Когда мы недовольны своей жизнью, своим опытом, своими результатами, что мы делаем в
...
Читать далее
0
Банальщина, которую нужно правильно понимать и всегда помнить.
Нам всегда плохо и трудно, когда мы не знаем, ЧТО и КОГДА нам делать, КАК нам правильно поступать и реагировать на чужие поступки, КУДА и к КОМУ нам идти, с КЕМ нам можно или нужно общаться, о ЧЁМ говорить и на КАКОЙ результат мы можем рассчитывать.
Нам всегда легко (в жизни в целом или в какой-то конкретной ситуации в частности), когда мы чётко знаем ЧТО нам делать и КАК нам это делать правильно (эффективно).
Для этого есть два пути:
1) нужно постоянно держать себя в тонусе современных событий, постоянно развиваться интеллектуально и физически, этому помогает сильный образовательный и воспитательный школьный уровень, дающий возможность максимального непрерывного «ускорения» в движении по жизни;
2) нужно найти человека (или нескольких человек на протяжении нашей жизни), который нас всему важному научит и направит в необходимом нам направлении, т.е. восполнит весь наш «пробел» из прошлого, который мы сами создали в силу разного рода причин. Но! Зачем ему этим заниматься, когда у него своя
...
Читать далее
0
Заканчивай кривляться и лицемерить. Начинай думать и делать правильные выводы.
Нам всем срочно нужна «скорая помощь».
Особенно тем, кто сидит на этом сайте.
Вспомни, что ты отвечаешь на подобные вопросы:
- Ты пользуешься сайтами знакомств?
- Что ты здесь ищешь?
- Чем занимаешься вне сайта?
- Что тебе нравится?
- Кто тебе нужен?
- Чего ты хочешь?
- Как ты хочешь?
- Зачем тебе это?
- Что ты можешь предложить взамен?
- Ты реально считаешь это равноценным?
- Что для тебя равноценно?
- Что для тебя важно?
- Какая у тебя цель здесь?
- и т.д., и т.п.

Много правды в твоих ответах?
Выпиши свои ответы и попробуй представить сложившийся образ.
Тебе нравится этот образ?
А тот, кто этот «нафантазированный» образ тебе будет «навязывать», будет тебе нравиться? Ты будешь доверять этому человеку?
Мы САМИ «кривляемся» и пытаемся навязывать кому-то «нафантазированный» нами якобы свой «личный» образ.
Мы даже осознать этот «наш» образ как следует не в состоянии, а тем более, долго соответствовать ему, т.к. на цыпочках невозможно долго ходить, как и на двух стульях одновременно сидеть. А потом обижаемся,
...
Читать далее
0
Повседневная аллегория.
Ты видела когда-нибудь ненастроенный музыкальный инструмент?
Например, представь красивую дорогую гитару, у которой пара струн отсутствует, одна порвана, а остальные растянуты и издают «непонятные» звуки.
И вот, человек, умеющий с ней обращаться, берёт её, протирает, меняет на ней порванную струну, добавляет ещё недостающие две и постепенно начинает их подтягивать вместе с остальными, проверять их звучание, снова подтягивать или ослаблять, настраивая эту гитару и приводя её в достойный вид.
Далее, он либо оставляет её себе, либо возвращает её владельцу, либо передаёт её кому-то другому, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Если внимательно понаблюдать за окружающими нас людьми, мы увидим множество таких же ненастроенный «инструментов», скорее всего, с лёгкостью наберётся даже целый «оркестр» с бездарным исполнением и бестолковыми зрителями. Причём, во-первых, для каждого «инструмента» нужен именно СВОЙ «настройщик», а во-вторых, не каждый способен сам понять, что он «фальшивит»
...
Читать далее
0
На каждого учителя «свой» ученик. Принцип «подобия» работает в обе стороны.
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда:
- одному человеку «что-то» помогает решать его проблемы, а другому никакой пользы не приносит это «что-то»;
- один человек восхищается и хвалит некий «ресурс» (книгу, фильм, тренера, учителя и т.п.), а другой ругает и поносит самыми бранными эпитетами;
- один верит в то, что это панацея (даже если и временная) от его проблем, а другой удивляется как эта «глупость» может ему помочь.

Есть одна бородатая истина, отвечающая на вопрос «почему так происходит?»:
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПО-СВОЕМУ ПРАВ, А ПО-МОЕМУ - НЕТ.

Все наши мысли мы «кодируем» в слова и говорим на одном языке вроде бы, но образы за этими словами у всех разные, а мы наивно думаем, что нас понимают ровно так, как звучат наши слова, которые мы все с детства знаем и якобы понимаем одинаково. НЕТ. Проверьте это простым экспериментом и задумайтесь: попросите любую группу людей представить что-то одно и то же (для всех одинаковое), ну, например, «Автомобиль», а потом поинтересуй
...
Читать далее
0
Заставь себя говорить правду.
Ну, что? Понаблюдаем за собой?
Ежедневно, мы «перевариваем» кучу лжи и тратим на это соразмерную кучу времени и сил (энергии): мы не только врём самим себе и окружающим, но и наблюдаем за тем, как перед нами «кривляется» наше окружение. Вся эта брехня уже настолько вросла корнями в нашу жизнь, что мы не только её нормой считаем, но и не умеем без неё жить уже. Да, пусть такая жизнь и мерзкая, и тщедушная, и подленькая, но все уже играют по этим гнилым правилам и поэтому нам так ПРОЩЕ (мы в этой «системе»), ума-то не хватает на разумные формы коммуникации, это ж СЛОЖНЕЕ, потому что постоянно голову включать надо.
Все на всех что-то спихивают или перекладывают.
Все у всех что-то выманивают или выпрашивают.
Все про всех что-то рассказывают или придумывают.
Все перед всеми пытаются что-то корчить из себя, чтобы выглядеть якобы «лучше», а всё равно получается дешёвый театр (иногда смешной).
Все это отлично видят со стороны, смеются и осуждают эти глупости, но каким-то волшебным образом сами мгнов
...
Читать далее
0
Представь, какая была бы в мире тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают.

Никому никогда не рассказывай о своих личных отношениях со своими близкими. Будь то семья, друзья, коллеги, любимые или просто любовники - это всё личное и оставаться должно только между «участниками» этого личного.

«Сор из избы не выносят» - известное правило спокон веков, которому немногие следуют. Почему?
Рассказав о своих победах и неудачах на личном фронте, мы ждём либо похвалы и одобрения, либо сочувствия и помощи, но чаще получаем либо зависть и пересуды, либо жалость и злорадство. Почему? Да потому, что человек так устроен, когда мы раскрываем свои сильные и слабые стороны, мы этим вторгаемся в сильные и слабые стороны слушающего нас. Этот слушающий проецирует (осознанно или произвольно) на себя те «образы», которые мы ему «рисуем» в его сознании, тем самым сравнивая со своими «победами» и «неудачами» в тех же самых аспектах своей жизни. Мы сами провоцируем его на сравнительный анализ своей «успешности» или «неуспешность» на нашем фоне, в результате:
- Это вызывает негативный с
...
Читать далее
0
Брачные агенства, межличностные тренинги и личные консультанты.

Схема, по которой работают брачные агенства в сети, вроде проста и тупа до безобразия, но с некоторыми всё же отлично работает:
Нацелены они больше на женщин, но и с мужской частью пользователей сайтов знакомств тоже работают. Значит так, сидят девчонки (менеджеры) под мужскими анкетами и общаются с наивными дамами, потом берут у них номер телефона и перезванивают через некоторое время якобы от имени хозяина анкеты, представляются его помощницей и говорят, что он оооочень занятой человек и попросил её связаться с ней, чтобы согласовать встречу. Через некоторое время придумываются различные причины, по которым он не может с ней встретиться, а потом вообще пропадает, якобы нашёл себе другую спутницу или уехал покорять северный полюс. Но, конечно же, отчаиваться не следует и эта его помощница помогает не только ему, но и всем желающим обрести «своё семейное счастье», нужно всего лишь приехать к ним в офис и заключить с ними договор на оказание данной услуги, т.к. они «вселенские» професси
...
Читать далее
0
Страх перемен.
Чего человек больше всего боится? - Неизвестного, непонятного, непредсказуемого.
Не сам факт пугает, а его «воображаемые» (потенциально возможные) последствия: предстоящий процесс адаптации в новой ситуации и конечный результат, который приведёт к явным или неявным переменам.
Не новое знакомство пугает, а то, как на Тебя отреагируют, как Ты будешь реагировать, что говорить, каким образом вести себя, какие чувства испытывать, в чём разочаруешься или какой опыт приобретёшь.
Не смена места работы пугает, а то, как ты справишься с новыми задачами, как наладишься отношения с новыми коллегами, какие финансовые изменения произойдут в твоей жизни, какой уровень стабильности тебя ожидает.
Не смена твоей внешности пугает (причёска, одежда, вес или хирургическая операция), а то внутреннее состояние, которое ты будешь ощущать после различных реакций со стороны окружающих и твоих способностей эффективно реагировать на это внешнее воздействие в твою сторону.
Не мелкая ссора или крупный конфликт пугает, а
...
Читать далее
0
Секс.
Из всей массы «туповатых» вопросов выбрал только самые «избитые» женскими языками и «покалеченные» об наши уши.
Почему мужики так на сексе помешаны?
Все, так называемые, «мужики» ОЧЕНЬ разные, как и женщины. Есть в них, конечно, некоторое количество общих качеств и закономерностей, которые, явно или неявно, всё же заметны большинству женщин. Но, то количество качеств и закономерностей, которые далеко не каждая женщина способна увидеть в мужчине (особенно на начальном этапе знакомства), несоизмеримо больше. Да! Да! Точно так же, как и в обратную сторону, естественно, далеко не каждый мужчина видит «особо большую» разницу между женщинами, кроме отличий в их внешности.
Для того, чтобы ВИДЕТЬ, надо ж мозг напрягать и при этом постоянно тренировать его, чтобы поддерживать в «правильном» тонусе. Но это ж так лень... лучше ж заняться какой-нибудь хернёй попроще... а потом подогнать под тупые шаблоны все свои «косяки» и «недоделки», придумать пару новых оправданий и спереть на кого-нибудь или н
...
Читать далее
0
Банальные женские вопросы - простые мужские ответы.
Почему он за мной не ухаживает?
Почему он не пишет мне?
Почему он не уделяет мне больше внимания?
Почему, почему, почему...
Подобные вопросы постоянно возникают в твоей голове?
Ну вот, смотри. И у мужчин, и у женщин есть две категории, на которые делится весь противоположный пол:
- «БЕЗ допуска к телу»;
- «С допуском к телу».
В первую категорию попадают все неприятные и неинтересные нам люди, а также нужные нам и полезные, с которыми мы просто дружим, общаемся по интересам, работаем, соседствуем и т.п. Эту категорию рассматривать здесь не буду, т.к. они не являются причиной или объектом поставленных в данной статье «избитых» вопросов. От этой категории людей ты можешь в любой момент избавиться или найти им замену.
Вторая категория людей интересует нас гораздо больше, поэтому разберём все основные причины, которые рождают такие банальные вопросы у женщин. НО, рассматривать будем здесь только более-менее разумную часть мужчин, примерно «усреднённую», которая действительно привлекает женщин. Разно
...
Читать далее
0
Женская цепь поколений.
Понятие «цепь поколений» можно рассмотреть в разных аспектах (в том числе и с мужской стороны), но сейчас сделаю акцент только на женской составляющей, потому что «фундамент» наших первичных ценностей и убеждений закладывается в нас с самого раннего детства (каждый день), а подавляющее количество времени в нашем раннем детстве мы обычно проводим именно с нашими мамами.
Претензии женщин к жизненным ценностям мужчин в каждом очередном поколении повторяются неизменно, суть примерно одна и та же, только проявляется она в разном количестве и качестве предъявляемых жалоб и упрёков.
Представим (образно) ряды таких цепочек разных поколений женщин от прапра...бабушек до сегодняшних девочек. Каждое звено этих цепочек в каждом своём жизненном цикле «как-то» воспитывает своих сыновей (будущих мужчин), которые потом «сцепляются» (связываются, пересекаются, сходятся, женятся) с другим звеном (девушкой) в другой женской цепи поколений. В результате чего, очередное звено получает от предыдущего звена ли
...
Читать далее
0
Безотказно действующие эффективные модели поведения.
Когда у меня есть свободное время и подходящее настроение, я часто (уже непроизвольно, автоматически) наблюдаю за поведением разных людей:
- каким образом они привлекают к себе внимание;
- каким образом они пытаются друг от друга что-то получить;
- каким образом они реагируют на тех, кто пытается от них что-то получить;
- каким образом они проявляют негативные эмоции и деструктивное поведение (агрессию, обиду, презрение, сплетни, клевету и т.п.);
- и др.
Подавляющее большинство людей совершенно не умеют «эффективно» проявлять свои чувства, желания, демонстрировать свои ощущения. И поэтому, даже когда в их сторону кто-то всё же что-то и проявляет, они тупо не способны этого заметить, и тем более правильно оценить и разумно отреагировать.
Женщина, ты ж любишь внимание, заботу, проявление уважения к себе? - Любишь.
Женщина, а от кого ты это любишь получать и в какой форме? - Внимание тех, кто в «рамках» твоей симпатии, ты будешь рада получать это почти в любой форме проявления, а от всех остальн
...
Читать далее
0
Поиск = Усталость. Значимость = Самооценка.
Она устала.
Её никто не учил как «правильно» получать желаемое от понравившегося мужчины.
Ей иногда давали какие-то советы. И мама с папой что-то подсказывали, и подружки бестолковые свой нос совали в её личную жизнь, и малознакомые умники поучали, и интернет с книгами вперемешку читала.
Она осторожно пробовала разные модели поведения, формируя в своём сознании различные методы достижения желаемого. Ведь это обычное и нормальное желания каждого человека - чувствовать свою значимость и удовлетворение от своей повседневной жизни.
Что-то у неё получалось, потом она ошибалась или думала, что ошибалась, ведь зачастую ошибаются оба, но каждый либо винит только себя, либо кто-то пытается оправдаться, обвинив другого. В итоге, она меняла своё представление о «правильном» или «эффективном» поведении с мужчиной и снова пробовала. Иногда уставала и отдохнув, снова пробовала найти и взять то, что ей нужно, то, чего ей очень хочется. Нам всем чего-то хочется, пока мы не устанем настолько, что начинае
...
Читать далее
0
Показать ещё...