Создай анкету
или войди через
Почему женщины дуры и стервы, а мужчины козлы и бараны?
Когда-то давно, лет 15 назад, эта простая схема, нарисованная на скорую руку для одного барана, помогла мне не только избавиться от его назойливого нытья, но и решить ряд проблем с отдельными "особями" в плане значительной экономии времени и нервных клеток.

Условная шкала от "нуля" до "бесконечности" отражает не только интеллектуальный уровень людей, это совокупность огромного количества качеств, приобретённых на данный момент жизни за весь прожитый период.
Исходя из цветовой гаммы рисунка, дуры и бараны находятся в коричневых областях при движении по "синим" связям со стороны зелёных областей, стервы и козлы - в противоположном направлении. То же самое может встречаться и в "белых" связях, но гораздо реже. В "жёлтых" связях нет этого дурного зоопарка.
Главная проблема в том, что "коричневая зона" обычно не видит "зелёную" снизу из-за "пропасти", в отличие от "зелёной", которая уже эту пропасть преодолела и к "коричневой зоне" относится с пониманием.
Коричневая зона - это не плохо, это нормально, это основная масса нашего социума, там почти вся палитра нашего общества, от асоциальных личностей до учёных и политических деятелей.
Зелёная зона - это те, к которым мы обычно добавляем эпитет "настоящий(-ая)".
Кстати, уясните уже раз и навсегда! На сайтах знакомств сидит в основном коричневая зона, которая усердно ищет либо девушек/парней для развлечений из коричневой зоны, либо мужа/жену [желательно] из зелёной зоны, но довольствуются только коричневой. Потому что почти никто из них не различает эти зоны (не видит их), в результате чего и "кувыркаются" все они в этой коричневой зоне в ожидании абы как придуманных "своих идеалов", предъявляя к себе подобным нелепые требования и накапливая кучу негатива и обид, не получая желаемого.

А тот, в лучшем случае, 1 % от всей этой массы, которые забредают сюда из зелёной зоны никогда не будут искать здесь себе ни мужа, ни жену, они здесь совершенно для других целей. Даже, если эти "зелёные человечки" и пересекутся между собой, их брачная связь возможна лишь в силу большого возраста или для создания военного союза против врагов здравого смысла, и то, только на своей территории.
Не предъявляйте зелёные требования коричневой зоне, вы же не идёте жрать лук с кефиром, когда хотите тортик с чаем.
Здесь ВСЕ имеют только СЕРЬЁЗНЫЕ намерения! И даже не сомневайтесь в этом. Но они эти "серьёзные" намерения имеют к СВОИМ целям, а не к Вашим! Хватит уже тупить и обижаться друг на друга!))
Жизнь человека, как постройка кирпичного дома:
- В детстве формируется "фундамент" культурных и общечеловеческих ценностей.
- Потом "кирпичик за кирпичиком" закладываются знания и навыки, тем самым, возводя прочные "стены" и "окна" наших успехов и неудач.
- А дальше мы уже сами выбираем "этажность" и "ширину" нашей жизненной "стройки".
- И в итоге, накрываем её либо прочной "крышей", либо как говорится - "медным тазом".
Отсутствие некоторых "кирпичей" или плохо сформированный "фундамент" может и не вести к обрушению всего "дома" или его частей, но "сквозняк" и испорченный "фасад" у него в разной степени обычно заметен.
Всему своё время, место и ресурс. Дом с крыши не начинают строить, а также, уроки конфликтов при постройке Вавилонской башни надо учитывать и сказку про трёх поросят тоже не забывать.

Очень полезный совет "особям женского пола". Запомните! Или зарубите себе где-нибудь и больше не заблуждайтесь)) Хвалить и делать комплименты можно "особям мужского пола", а не мужчинам. Мужчины этого не любят, они это "терпят". Самая лучшая похвала для мужчины - это похвала, сказанная в его отсутствии.

Мужчины с удовольствием позволят СВОЕЙ женщине быть и слабой, и вредной, и капризной, и "хочухой", и "нехочухой", и принцессой, и королевой, и богиней в любой инстанции, НО только той, которая покажет, докажет и убедит его в том, что она достойна всего этого, а не первой встречной с необоснованным самомнением. Заметьте! Принцип тот же, что и у женщин, и у "особей женского пола"! Это обоюдный двусторонний процесс проверки "соответствия заявленным требованиям" для тех, кто этот "принцип" реально понимает и умеет его эффективно использовать в обе стороны, а не тупо предъявляет свои требования, не предъявляя СВОЕГО соизмеримого соответствия своим же запросам.
В отношении "особей мужского пола" всё работает так же, только реальные запросы у них гораздо ниже, хотя заявляемые запросы могут выглядеть нереально комично (обычно перевес в сторону внешности и финансов).

И наконец, о двух вечно наивных группах хитрожопых фантазёров, которые смотрят на обычное общество, как на "панель особей с пониженной социальной ответственностью":
1) Неявная категория.
Искатели каких-то "серьёзных отношений", сразу же "заряжают" НЕЗНАКОМОМУ человеку какие-то требования, не заинтересовав его ни чем кроме каких-то фото и нескольких строчек в анкете. Это УЖЕ несерьёзно, люди!)) Вам самим-то не страшно относиться серьёзно к человеку, который попёрся в интернет за какими-то якобы "серьёзными" отношениями и выбирает вас по фотографиям и некоторому перечню параметров?!😨
2) Явная категория.
Искатели быстрого секса - это, вообще, нереально тупая тема для смехопанорамы. Ни один нормальный человек, у которого всё хорошо в жизни с головой и внешностью, не заинтересуется (хотя бы в целях безопасности и здоровья) подобными предложениями от того, кто явно всем этим обделён. А та часть разнополых интернет-сёрферов, которая действительно сексуально развлекается на разных сайтах, и так во всю кричит в своих анкетах об этом, но эти «половые гиганты» всё равно лезут ко всем подряд со своими предложениями из-за частой неспособности найти желаемого удовлетворения своих наивных фантазий, не понимая, что те, кто реально ищет того же, что и они, являются ТАКИМИ ЖЕ "низкокачественными" партнёрами как и они сами.

Помню, как лет 15-20 назад, когда ещё скорость интернета была "неприлично низкой" и отношение людей к межличностным контактам ещё не было "изуродовано" влиянием виртуального мира, "серьёзные" отношения искали только брачные агенства для "хитрожопых особей", желающих по-быстрому свалить за границу, в мифическую "сказочную" жизнь. А большинство остальных, в то время, легко и непринуждённо общались, находили как друзей, так и приключения на свою задницу. Секс почти никто напрямую не искал (не заявлял об этом тупо в лоб, как обезьяна озабоченная), то ли ума хватало, то ли воспитание ещё было на достойном уровне, в отличие от сегодняшнего интернет-поиска, ограниченного только "сексом" и "браком" под любыми "бредовыми предлогами". Главное - побыстрее, "пожирнее" и без напряга.
[Вроде бы людям уже и "годов под сраку", и информации полезной кругом полно обо всём на свете, а всё равно они в дешёвые сказки верят. Жесть... тупая жажда халявы как всегда рулит ограниченными лентяями.]😈

0
Секс.
Из всей массы «туповатых» вопросов выбрал только самые «избитые» женскими языками и «покалеченные» об наши уши.
Почему мужики так на сексе помешаны?
Все, так называемые, «мужики» ОЧЕНЬ разные, как и женщины. Есть в них, конечно, некоторое количество общих качеств и закономерностей, которые, явно или неявно, всё же заметны большинству женщин. Но, то количество качеств и закономерностей, которые далеко не каждая женщина способна увидеть в мужчине (особенно на начальном этапе знакомства), несоизмеримо больше. Да! Да! Точно так же, как и в обратную сторону, естественно, далеко не каждый мужчина видит «особо большую» разницу между женщинами, кроме отличий в их внешности.
Для того, чтобы ВИДЕТЬ, надо ж мозг напрягать и при этом постоянно тренировать его, чтобы поддерживать в «правильном» тонусе. Но это ж так лень... лучше ж заняться какой-нибудь хернёй попроще... а потом подогнать под тупые шаблоны все свои «косяки» и «недоделки», придумать пару новых оправданий и спереть на кого-нибудь или н
...
Читать далее
0
Банальные женские вопросы - простые мужские ответы.
Почему он за мной не ухаживает?
Почему он не пишет мне?
Почему он не уделяет мне больше внимания?
Почему, почему, почему...
Подобные вопросы постоянно возникают в твоей голове?
Ну вот, смотри. И у мужчин, и у женщин есть две категории, на которые делится весь противоположный пол:
- «БЕЗ допуска к телу»;
- «С допуском к телу».
В первую категорию попадают все неприятные и неинтересные нам люди, а также нужные нам и полезные, с которыми мы просто дружим, общаемся по интересам, работаем, соседствуем и т.п. Эту категорию рассматривать здесь не буду, т.к. они не являются причиной или объектом поставленных в данной статье «избитых» вопросов. От этой категории людей ты можешь в любой момент избавиться или найти им замену.
Вторая категория людей интересует нас гораздо больше, поэтому разберём все основные причины, которые рождают такие банальные вопросы у женщин. НО, рассматривать будем здесь только более-менее разумную часть мужчин, примерно «усреднённую», которая действительно привлекает женщин. Разно
...
Читать далее
0
Женская цепь поколений.
Понятие «цепь поколений» можно рассмотреть в разных аспектах (в том числе и с мужской стороны), но сейчас сделаю акцент только на женской составляющей, потому что «фундамент» наших первичных ценностей и убеждений закладывается в нас с самого раннего детства (каждый день), а подавляющее количество времени в нашем раннем детстве мы обычно проводим именно с нашими мамами.
Претензии женщин к жизненным ценностям мужчин в каждом очередном поколении повторяются неизменно, суть примерно одна и та же, только проявляется она в разном количестве и качестве предъявляемых жалоб и упрёков.
Представим (образно) ряды таких цепочек разных поколений женщин от прапра...бабушек до сегодняшних девочек. Каждое звено этих цепочек в каждом своём жизненном цикле «как-то» воспитывает своих сыновей (будущих мужчин), которые потом «сцепляются» (связываются, пересекаются, сходятся, женятся) с другим звеном (девушкой) в другой женской цепи поколений. В результате чего, очередное звено получает от предыдущего звена ли
...
Читать далее
0
Безотказно действующие эффективные модели поведения.
Когда у меня есть свободное время и подходящее настроение, я часто (уже непроизвольно, автоматически) наблюдаю за поведением разных людей:
- каким образом они привлекают к себе внимание;
- каким образом они пытаются друг от друга что-то получить;
- каким образом они реагируют на тех, кто пытается от них что-то получить;
- каким образом они проявляют негативные эмоции и деструктивное поведение (агрессию, обиду, презрение, сплетни, клевету и т.п.);
- и др.
Подавляющее большинство людей совершенно не умеют «эффективно» проявлять свои чувства, желания, демонстрировать свои ощущения. И поэтому, даже когда в их сторону кто-то всё же что-то и проявляет, они тупо не способны этого заметить, и тем более правильно оценить и разумно отреагировать.
Женщина, ты ж любишь внимание, заботу, проявление уважения к себе? - Любишь.
Женщина, а от кого ты это любишь получать и в какой форме? - Внимание тех, кто в «рамках» твоей симпатии, ты будешь рада получать это почти в любой форме проявления, а от всех остальн
...
Читать далее
0
Поиск = Усталость. Значимость = Самооценка.
Она устала.
Её никто не учил как «правильно» получать желаемое от понравившегося мужчины.
Ей иногда давали какие-то советы. И мама с папой что-то подсказывали, и подружки бестолковые свой нос совали в её личную жизнь, и малознакомые умники поучали, и интернет с книгами вперемешку читала.
Она осторожно пробовала разные модели поведения, формируя в своём сознании различные методы достижения желаемого. Ведь это обычное и нормальное желания каждого человека - чувствовать свою значимость и удовлетворение от своей повседневной жизни.
Что-то у неё получалось, потом она ошибалась или думала, что ошибалась, ведь зачастую ошибаются оба, но каждый либо винит только себя, либо кто-то пытается оправдаться, обвинив другого. В итоге, она меняла своё представление о «правильном» или «эффективном» поведении с мужчиной и снова пробовала. Иногда уставала и отдохнув, снова пробовала найти и взять то, что ей нужно, то, чего ей очень хочется. Нам всем чего-то хочется, пока мы не устанем настолько, что начинае
...
Читать далее
0
Чужое. Нейтральное. Своё.
Мы с самого детства, время от времени, имеем дело с тем, что нам ненужно, неинтересно, неприятно, неприемлемо, не хочется, не привлекает, не цепляет, не вдохновляет и т.п.
В детстве мы более откровенными были, искренне выражали сомнения, открыто негодовали, спокойно отказывались не думая о том, что о нас кто-то подумает или какие последствия это повлечёт.
С каждым годом, становясь старше и обростая «толстой кожей», мы приобретаем некую способность терпеть или прикрывать свои глаза на разного рода «чужое»:
- чужие «увлечения» в подростковом возрасте (неумело навязанные нам родителями, знакомыми или не очень знакомыми людьми);
- чужое образование (поступив туда, куда смогли, а не куда хотели);
- чужую работу (каждый устраивает свою жизнь как получается, а уже потом «как хочется»);
- чужих людей рядом с собой (у каждого своя история);
- чужие отношения (у каждого свои страхи и комплексы).
Конечно же, не всё из этого «чужого» присутствуют в нашей жизни на постоянной основе, но время от времени м
...
Читать далее
0
Достойная или доступная? Причины, следствия, домыслы.
Сегодня гулял по Кутузе, зашёл в магазин и снова услышал одну «избитую» временем фразу в разговоре трёх дам в очереди на кассе, активно обсуждающих какие-то этические проблемы современности. Если цензурно её процитировать, то звучала она примерно так: «мужики вконец обнаглели, ничего не понимают в женщинах и каждому подавай доступную, а на достойных и умных не обращают внимания и вАщЕ нас боятся».
Ну, в принципе, судя по тому, как они выглядели, возможно некоторые и боятся, но, что-то мне подсказывает, что дело не только в этом.
Ключевыми понятиями данного дискурса были «умные», «достойные» и «доступные». По поводу ума (как мужского, так и женского) я уже писал в отдельной теме этого дневника, так что, здесь рассмотрим достойных и доступных.
Достойными мы называем, в первую очередь, тех, кто не только соответствует уже устоявшемуся в нашем сознании позитивному женскому образу, но и нашему психологическому (душевному, эмоциональному, моральному) состоянию в данный конкретный момент.
Конеч
...
Читать далее
0
ОтношенИЕ или отношенИЯ??? Что первично и почему одно зависит от другого...
Казалось бы, всё просто. Если хочешь хорошие отношенИЯ, необходимо сначала сформировать «достаточно» хорошее отношенИЕ к себе, чтобы эти хорошие отношенИЯ имели прочную основу и развивались в направлении «эволюции», а не «деградации».
Вывод элементарен и очевиден для любого РАЗУМНОГО человека: наше отношенИЕ к кому-то и чьё-то конкретное отношенИЕ к нам - это основа (фундамент) наших отношенИЙ с этим «кем-то». ЛЮБЫХ отношений.
Просто?🤨 Куда уж проще-то?))
А как большинство из нас ведёт себя с окружающими?
Чего мы обычно хотим от них?
И, самое главное, как и в какой форме мы «требуем» от них этого?
Осознавая всего лишь ЧАСТЬ (обычно примитивно малую и для весьма ограниченного контингента) своих «преимуществ» и «недостатков», мы рассчитываем на приемлемый для нас результат от демонстрации их тому объекту наших притязаний, от которого мы ждём удовлетворения наших желаний и потребностей.
Есть два базовых способа (направления, русла) построения отношенИЙ:
1) Первый простой, назовём его условно Б
...
Читать далее
0
Если нужно объяснять, то не надо объяснять.

Просто, коротко, из опыта, без претензий на эталон истинности:

Хочешь - попробуй.
Не хочешь - избавься.

Дополнять - полезно.
Переделывать - бесполезно.

Изменять (ситуацию или человека) через «дополнение» - можно.
Забирать или ломать не дав взамен «равноценное» - нельзя.

Поучать - разумно.
Навязывать - глупо.

Говорить прямо и честно - достойно.
Терпеть, врать и оправдывать - унизительно.

Не чувствуешь вины - не извиняйся.
Чувствуешь вину - не спеши, подумай, извинись правильно, вовремя и с оглядкой на последствия, чтобы не усугубить.

Интересно - узнай.
Неинтересно - не теряй время впустую, сразу иди туда, где интересно.

Боишься - значит пока не твоё, «сиди» и «жди» пока не устанешь бояться.
Боишься, но можешь - спроси, возьми, «потрогай», «попробуй».

Тебя понимают - будь осторожнее, не спеши радоваться и расслабляться.
Тебя не понимают - улыбнись, уйди и «спрячься» от них.

Тебе комфортно - молчи, кайфуй и не подпускай «лишних».
Тебе некомфортно - на один месяц смени окружение, род деятельности
...
Читать далее
0
Проблема выбора.

Как-то так сложилось в моей жизни, что все мои отношения со слабым полом всегда основывались либо на дружбе, либо на партнёрстве, но никогда не заходили в «сопливую» фазу или истеричный «дурдом» с бестолковыми ссорами. Большинство из них непременно «разбавлялись» сексом, но никогда от этого не портились. Дружба оставалась дружбой, как и партнёрство партнёрством, потому что всё изначально было прямо, честно и без «хитрых заходов» за спиной. Даже, когда эти хитрые заходы всё же пытались применить ко мне, достаточно было пресечь их и откровенно поговорить. В результате, и человек менялся, и отношения становились чище, и удовлетворение от таких контактов значительно росло. А всего-то, что нужно? Не отвечать глупостью на глупость и самому вести себя честно и достойно по отношению к человеку, который решил потратить на тебя своё время. Не обязательно давать ему много хорошего и ждать, что он оценит тебя по «заслугам». Не обязательно обхаживать его и угождать во всём. Не обязательно старатьс
...
Читать далее
0
Мера, глубина и баланс. Во всём.
А давай просто поразмышляем, пофантазируем и попробуем честно признаться сами себе в своих «косяках», чтобы понять в какой точке мы находимся и куда мы можем идти? Нас никто не видит сейчас, не допрашивает и не пытает калёным железом. Я пишу, ты читаешь, мы думаем и вспоминаем. В данный конкретный момент нам не нужно пытаться кому-то понравиться, мы не можем облажаться (даже если очень постараемся). На нас никто сейчас не смотрит. Нас никому не видно. До нас пока нет никому никакого дела и у нас есть некоторое время посмотреть на себя с разных сторон, не отвлекаясь на ежедневные раздражители.
Как в лесу... представь, где-то между деревьев, поднимаешь взгляд вверх (в небо) и начинаешь медленно кружиться... потом падаешь на траву жопой, собираешь глаза «в кучу» и начинаешь пытаться думать, с какой стороны ты пришла, куда тебе НУЖНО идти, куда ты ХОЧЕШЬ идти и где ты МОЖЕШЬ пройти.
Подумай. Только не спеши. У тебя сейчас куча времени (если прямо сейчас что-то мешает, подумаешь вечером, пер
...
Читать далее
0
Отношения.
ЭТА СТАТЬЯ НЕ ДЛЯ ВСЕХ, НО ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА. РАНЬШЕ ЭТА ТЕМА УЖЕ ЧАСТИЧНО ЗАТРАГИВАЛАСЬ, НО ЗДЕСЬ БОЛЕЕ ПОДРОБНО И ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО.
Для начала сразу определим, утвердим и запомним! Что мы называем «отношениями»?
Любое взаимодействие между людьми на постоянной основе (краткосрочной или долгосрочной) это уже отношения (дружеские, соседские, профессиональные, любовные, интимные, деловые, родственные и тд). И, если не лицемерить и не тупить, то совсем несложно понять и принять тот факт, что все они держаться на взаимном и примерно равноценном обмене через наши потребности и наши возможности.
Каждый из нас имеет некоторый набор возможностей «для обмена» (ум, профессиональная образованность, внешность, физическая сила, эмоциональная устойчивость, коммуникативные способности, статус, деньги и определённый уровень воспитания), который формирует в нас соответствующий набор потребностей, в силу наших желаний и степени удовлетворённости нашей жизнью в данный конкретный момент.
[так, теперь чуть-чуть
...
Читать далее
0
Причинно-следственные связи, желаемые предположения или имитация ожидаемого поведения?
Хочешь понимать как к тебе относится тот или иной мужчина? Почему он за тобой ухаживает? Зачем говорит тебе комплименты?
Включай мозг вовремя!
Думай прежде, чем делать выводы!
Ищи причинно-следственные связи!
Не «глотай» веками «отработанные» шаблоны поведения, а пытайся понять ЕГО главные приоритеты, ЕГО человеческие установки и используемые ИМ модели поведения. Это не сложно.
Есть ФАКТЫ и есть ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ. Учись видеть разницу и разумно реагировать на то, что тебя раздражает.

Простые примеры:
♦️ Чёрный кот перебежал дорогу - это ФАКТ.
Случится несчастье - это ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Кот просто шёл по своим делам - это тоже ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
♦️ Меня не хвалят - это ФАКТ.
Я плохой (глупый, ленивый, рукожоп и т.п.) - это ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Все и так видят, что я молодец и считают, что я и сам(а) это прекрасно осознаю - это тоже ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
♦️ Метеорит влетел в атмосферу - это ФАКТ.
Звезда упала - это ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Космический аппарат спускается - это тоже ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
♦️ Девушка на дорог
...
Читать далее
0
Женские ошибки. Мужские подсказки.
Для начала поясню один момент. Все эти ошибки могут встречаться у всех, независимо от их половой принадлежности, но я их опишу именно со своей стороны, как они выглядят для меня, глядя моими глазами и понимая моим "серым веществом". Можно, конечно, чуть-чуть пообижаться на меня за мою привычку откровенных разговоров и "прямых" оборотов, но лучше не тратить свои нервы, плюнуть в экран, протереть салфеточкой, налить себе чайку и сожрать под него чё-нить сладенькое.
1) Каждый человек уверен, что он несомненно умеет любить, ценить, уважать, понимать, заботиться и всё-всё-всё, остальное не только умеет, но и делает это идеально, как никто другой. А также, каждый уверен, что он интересный, общительный, активный, добрый, честный, страстный, нежный, ласковый, ответственный и самый замечательный, с самой чистой душой и чутким сердцем, даже, если и чувствует какие-то страхи и комплексы по каким-либо своим "жизненным направлениям". Поэтому, когда вы пишете весь подобный список требований, вкладыва
...
Читать далее
0
Показать ещё...