Создай анкету
или
войди через социальную сеть
Реальный случай из практики службы технической поддержки


Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора

Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был

уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что

его выгнали без причины. Диалог был такой:



И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю

на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас ...
Читать далее
0
Свекровь
Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. Итак!

Моя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! Без её разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жильё. В общем, ситуация ещё та.



И вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. Понравится решила. Ушли утром муж и свекровь на работу. А новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. Удивить их и порадовать. Знаете, что добрые дела наказуемы? Так вот это отсюда!
Читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. Ага! значит так, Варим. Хлоп! Банка сгущёнки установлена на газовую плиту. Включается газ, огонёк под баночкой. Всё в порядке. Читает девушка рецепт даль ...
Читать далее
0
Служба Доверия. ( не мое, просто улыбнуло)
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя было скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але!
- Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством.
- Нy, а я тyт причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это слyжба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что разве слyжба не работает крyглосyточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с д ...
Читать далее
0
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!


ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ...
Читать далее
2
женский словарь и мужской разговорник)))))))))
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да=Нет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной



МУЖСКОЙ РАЗГОВОРНИК
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело ...
Читать далее
5
кулинария для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к ч ...
Читать далее
0
Заранее прошу прощения за мат. Но без него ни как. Приятного чтения
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПО ВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

* вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной ...
Читать далее
0
Вот это сила интернета
Нашла дома свой старый дневник который вела еще в 9 классе. Последняя запись: Ура, мне сегодня подключают интернет!!!!!!!!о впичатлениях напишу завтра.
все, после этого я ничего не писала....
4
Кулинарный рецепт ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться.
...
Читать далее
4
мужчина и женщина - "небольшие отличия в восприятия мира"
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина ...
Читать далее
62
Что можно узнать из рекламы
Благодаря рекламе я узнала:

...что в геле для душа может быть еще больше йогурта;

...что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и стиральные машины;

...что у забора бывает кариес;

...что бобры могут доить коров и кататься на медведях;

...что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень;

...что бактерии живут исключительно под ободком унитаза;

...что Мозг периодически ходит к Желудку в гости;

...что люди могут разговаривать с маргарином;
2
Как отмазаться
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 д
0
шуточный тест) попробуй пройти)))))


1. Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть три женских имени, которые не оканчиваются ни на "а", ни на "я". Назовите их.

2. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

3. Какое слово всегда звучит неверно?

4. Если идти всё время на СЕВЕРО-ВОСТОК, то куда придёщь?

5. Как далеко в лес может забежать заяц?

6. На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?

7. Можно ли зажечь спичку под водой?

8. Hа какой вопрос нельзя ответить "Hет" ?

9. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?

10. Как может брошенное яйцо пролететь 3 метра и не разбиться?

11. Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего вторым. Какую позицию вы теперь занимаете?

12. Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним. Какую позицию вы теперь занимаете?

13. На столе стояло 5 стаканов. Миша выпил 1 стакан и поставил его на стол. ...
Читать далее
3
Парень пришол из армии расказывал))))
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

-Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.

-Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

-На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.

-За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

-Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

-Сначала кончает оркестр, затем кончают все.

-На воре и шапка глаза колет.

-Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

-Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.

-Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

-Часовых подбирать по размеру валенок.

-Там протоптана асфальтовая дорожка.

-Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

-Идите быстре ...
Читать далее
1
Показать ещё...